ここから本文です

彼氏の失言がひっかかってプロポーズを喜べません。 閲覧ありがとうございます...

rie********さん

2015/11/401:16:00

彼氏の失言がひっかかってプロポーズを喜べません。

閲覧ありがとうございます。私は20代後半の女で、彼は2才年上で付き合って1年ほどになります。

彼から先日プロポーズをされたのですが、過去の彼の失言がひっかかっ

て喜べずにいます。
もしも同じように失言に悩んでいる方、または失言をしてしまう彼氏さん側からの意見などいただけたら幸いです。

私から告白して付き合ったこともあり、付き合い当初は約束もドタキャンされることが多く、
三ヶ月くらいは不安な時期を過ごしてきました

「前の彼女は見た目すごくかわいくて好みだったけど、えり(私の名前)は正直ぜんぜん見た目かわいくない
でもすごしてて性格が好きになったから一緒にいられてうれしいよ」
「付き合いはじめは別れてもいっかと思ったし、まぁ言って許してくれるだろって思ってたから
適当に付き合ってた」
と半年目くらいにいわれて、今でも思い出すと胸がぐっと苦しくなります。

道行く人の顔見て「ぶすだった」とか笑って報告してきたり外見にこだわりが強いみたいで、
私にも「今の顔ぶすだった」とか「えりはぼんやりした顔立ちだよね」とか言ってきます。
(彼はモデルみたいなすらっとした美形が好きです・・・)
悲しいのでやめてといっているのですが、その場はやめても少したてば同じです。

私の好きなところを聞けば、
「自分のために尽くしてくれる」とか「服装とか髪型とか俺好みになろうと努力してくれる」とか
私個人の魅力ではないようなところばかりで、私は彼にとってなんなんだろうと思う気持ちがずっとぬぐえません。
共通の知人には「見た目ぜんぜん好みじゃないけど告白されたから付き合った」と言っていて、
私がかわいくないことに対する予防線をはっているみたいに感じてつらいです。

そんな彼に、おとといプロポーズをされました。
受けようかと思ったのですが、その日の食事中に
彼に「昔好きだった子と行った展望台があって、そこすごくきれいなんだよね、思い出の場所。今度いこう」
といわれた事をふと思い返して、このままでいいんだろうかと不安になり返事は保留にしました。

私は彼に、どこまでの気持ちを打ち明ければよいでしょうか?
過去の失言をほじくり返さず、幸せにしてくれるか不安なので悩んでいる、といえばよいのでしょうか?
それとも包み隠さず上の事を話して、「これらの発言であなたを信じていいかはかりかねている」と正直に言うべきでしょうか?

補足たくさんの方にご回答いただき、驚いていますし、皆様が真剣に答えてくださりありがたく思います。
一人一人の方へのお礼はしばしお待ちください…。

・彼の外見はいいのか?
特別イケメンなわけではないですが、さっぱりまとまっているので、彼に好意を持つ人はいるんだろうなと思います。
私の好みでは特にありませんが、私が告白したのは自分の外見が好きだからだと彼は思っていたみたいです。

・彼のどこが好きか?
仕事の面で、努力家で責任感が強いです。
向上心があるところを尊敬しています。

・彼の発言を嫌だとはっきり言ったことはあるか?
何度か言われてその場で泣き出したことはあります。その場は落ち込んで、反省してくれますが、
しばらくすると違う言葉で外見の話をするようになります。

・私が受け身で自分本位なのではないか?
これに関しては、客観視できないのですが、私の考え方は受け身だと思いますし、幸せにしてくれるか?を悩むのは確かに傲慢だと思っています。
彼を幸せにしたい、といつも思って接していて、ですが私だけがこのまま彼のためにあれこれするだけになるんじゃ、とか辛いときにこの人は話をわかってくれるのかと不安になってしまうのです。

閲覧数:
418,040
回答数:
847
お礼:
50枚

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

kii********さん

2015/11/411:44:51

あなたがプロポーズを喜べない理由は彼の失言だけにあるのでしょうか?
もっと根本的に引っかかっていることがあるのでは?

そろそろ結婚20年を迎える自分の経験を踏まえて言わせていただければ、結婚生活は許容と感謝のせめぎあいというか、自分の中で妥協点を模索していく日々という感じです。
それは主人もお互い様でしょうが、そのお互い様ということを感じないと、結婚生活なんて続けていけません。
彼と結婚したとして、あなたと彼の間に、お互い様という気持ちは生まれますか?

どんなにその男性が好きで結婚しても、実生活を送っていく中で、異性への愛情という点においては、確実に目減りしていきます。夫婦間で愛情として残るとすれば、異性への愛ではなく、相手への敬愛や信愛です。
相手が人として尊敬できる人だから、これぐらいのことは目をつぶろうとか、忙しいのにこれをしてくれてうれしい、私もこれぐらいのことをしようというふうに許容も感謝も献身もできるし、家族の一員として一緒にいてほしい人になるんだと思います。

で、敬愛や信愛って、相手からも同じように思われているから、持ち続けることができるものではないですか?少なくとも私はそうです。何も返ってこない無償の献身愛なんか持てません。人間ですから。

例え自分の方が先に好きになったとしても、自分から告白したとしても、相手から大切に思われているという実感がないと、結婚生活は破綻しないまでもすごく空虚なものになると思います。
あなたはどう思われますか?

あなたが彼を信頼、尊敬し、お互い様という気持ちを持っているなら、多少の失言云々は問題視しないはず。でも、おそらくあなたは彼とご自身の間に階級差的なものを感じていらっしゃるのではないですか?
どう文章を読み返しても、あなたが彼と対等だと思っているようには読み取れません。彼があなたを対等視していないかどうかは、あなたが書かれた文章で判断することはしませんが、少なくとも、あなたは意識的にか無意識にか分かりませんが、彼と対等だとは思ってないですよね。

あなたが書かれた短い文章で、どうしたらいいと言い切ることは私にはできません。
でも、投稿をお読みして、問題があるのは彼の方ではなく、あなたの方ではないかと思いました。(彼に何の非もないという意味ではないですよ。私に言わせれば、彼は論外です)

結婚は2人でするものだけど、結婚するかどうかはあなたが決めることです。
あなた自身、あなたの伴侶として人生を一緒に歩いて行くにふさわしい人かどうか、彼を査定しきれていないのではないですか?
もしくは、彼の伴侶としてやっていけるかどうか、自分自身を査定しきれてないのではないですか?

彼と結婚するしない、結婚するのは彼か彼以外の人かに関わらず、まずは自分をきちんと把握されるのがいいと思います。
その上で、彼に何を言われても彼についていくのが自分の幸せだと思えれば、それも一つの選択ですし、彼とは結婚するけど自分が望むように彼を教育していくと決心するなら、それも一つの選択だと思います。
もちろん、彼とは結婚したくないというのもありです。

彼に話をされる前に、自分の求める幸せ、自分が10年後20年後どうなっていたいか、どういうふうに暮らしていたいかを明確にされてみてはどうでしょう。そこに彼がふさわしいかどうか、ふさわしくないなら何が足りないのかが見えてくると思います。
それが整理されないと、彼と話をするにしても建設的な話ができないのではないですか。
ただ、このままじゃ幸せになれないと言っても、彼は理解ができないと思います。
自分の求めることはこうで、何がどういう理由だから幸せになれないと思う、私はこういう考え方だから、あなたにはこうしてほしいということまで説明しないと、感情論だけの話し合いになってしまうかもしれません。
彼を気遣うあなたには難しいことだとは思いますが、話し合いの時には彼を非難するのではなく、あなたはステキな人であなたと一緒にいたいんだけど、という彼を立てるスタンスをあくまで崩さなければ、結構話しやすいと思います。

それから、「「自分のために尽くしてくれる」とか「服装とか髪型とか俺好みになろうと努力してくれる」とか私個人の魅力ではない」とおっしゃってますけど、それは勘違いです。
相手を思いやる、相手を大切にする、相手を立てるというのは、魅力だし、ほかに誇っていいあなた自身の美しさです。

長くなりましたが、最後にもう一つ付け加えるなら、結婚には家というものがつきまといます。普段は2人で暮らしていても、両家親族との付き合いは必ず出てきます。
彼のご両親は、あなたがなんの引っ掛かりもなく「お父さん、お母さん」と呼んで慕えるような方ですか?
結婚を考えるなら、相手がどういう家風の中で育たれたかも知っておいた方がいいかもしれません。
私としては、結婚を迷った時には親を見ろとご助言したいです。

質問した人からのコメント

2015/11/9 18:45:24

ご自分の体験に照らしあわせて答えて下さった方、彼の気持ちを考えて下さった方、いい男探しな!と激励してくださった方、彼氏の悪口をここで言う私のほうが馬鹿なんだよと警告をしてくださった方、皆様足を止めてお言葉をくださってありがとうございます。一人ひとりにお返事せず申し訳ありません。
「自分をきちんと把握」この言葉にはっとしました。もう少し内省し、またご報告させてください。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/846件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

my_********さん

2015/11/918:40:01

思い出の場所って・・・昔の女との思い出の場所に連れて行きますか???
貴女を連れて行って、昔の女の思い出に耽るの?(笑)
いや、連れて行くにしても、他の女の話は出さないです。
「たまたま何かの番組でチラッと見て行きたかったんだよね!」とか言いますよ。
「二人の思い出の場所にする」としても、二人で思い出を作ってから「思い出の場所」になるんじゃないの?

私から告白して付き合ったこともあり、付き合い当初は約束もドタキャンされることが多く、
三ヶ月くらいは不安な時期を過ごしてきました
→ふざけるなと言いたい。告った方が負けなんですか?

見た目ぜんぜん好みじゃないけど告白されたから付き合った
→人の好みはそれぞれにしても酷すぎる。ありえません。 俺はモテる発言ですか?

前の彼女は見た目すごくかわいくて好みだったけど、えり(私の名前)は正直ぜんぜん見た目かわいくない
でもすごしてて性格が好きになったから一緒にいられてうれしいよ
→普段から勘違いしてるから昔の女に捨てられたんだろう。いちいち比較するな。 だったらヨリを戻せ。

彼のどこが好きか?
仕事の面で、努力家で責任感が強いです。
向上心があるところを尊敬しています
→社内恋愛とかで仕事ぶりを見たのですか? 仕事できるフリじゃないの?
責任感と向上心があり、ほんとに仕事が出来る人は、相手に対する発言も一流です。

付き合いはじめは別れてもいっかと思ったし、まぁ言って許してくれるだろって思ってたから
適当に付き合ってた
→仕事も適当なのでしょう。 デキる人は遊びも恋愛も仕事も手は抜きません。

「自分のために尽くしてくれる」とか「服装とか髪型とか俺好みになろうと努力してくれる」
→あなたの彼氏さんはあなたのために何をしてくれてますか? 自分の好みを押し付けてるだけでしょう。

悲しいのでやめてといっているのですが、その場はやめても少したてば同じです。
→悲しくて訴えてるのにまた同じことをするというのは、貴女を対等に思っていないという事です。
子供でも直しますよ。


このままでいいんだろうかと不安になり返事は保留にしました
→この時点で致命的。指輪の提示があったかどうか分かりませんが、
無ければプロポーズの時に用意しておくのが常識だし、貴女に結婚する気があるなら即OKのはず。

普段から失言の多い人が仕事に責任感があり、向上心がある人には思えません。
むしろ、「こいつ失言多くてバカだから大事な仕事は任せられないけど、取り合えず元気だけが取り柄だよな」なんて感じでは?

そのうち貴女の家族や友人にも失言しまくりますよ(笑)

はっきり言いますが、別れたほうがいいですね。
デリカシーに欠けすぎです!

今は若い年だから良いかもしれませんが、
年齢を重ねていくと若くて綺麗な女にサッと乗り換えるのがこの手の男です。
逆を返せば、仕事の付き合いでたまたま行ったキャバクラにハマるタイプです。

tar********さん

2015/11/917:26:13

結婚から1年、交際から10年経った者です。
もう少し、受けられるのは先でもいいような気がします。
といいますのも、結婚し同居していると、今よりもだらしない姿を見せてしまう機会はグッと増えてきます。(意識して綺麗でいれるように過ごせるなら別ですが、私には無理でした(--;))そんなとき、彼氏さんからいちいちデリカシーのない発言をされるかと思うと、私ならゾッとします、、。
主さんご本人が何を言われても気にならなくなる、もしくは彼氏さんに言い返せる(あんたも酷い格好だよ、ほっといて等)くらいになる自信があるならプロポーズを受けられても大丈夫かと思います。私たち夫婦はお互いそんな感じで仲良くじゃれています(笑)
それが難しそうであれば、やはり主さんの心が疲れてしまう気がするので1度しっかり辛い気持ちを相手に伝えてみればいかがでしょうか?

mam********さん

2015/11/917:10:03

プロポーズの返事。もう少し待たれた方がいいと思います。

貴方の事は好きだけど、今までのデリカシーの無い発言にこのまま結婚してもいいか?正直に迷ってると話しましょう。

昔の彼女との記念の場所。
自分好み女性になるところが好き。
適当に付き合ってた。
見た目全然可愛くない。

物凄くサディスティックな彼。

結婚したら毎日このようなデリカシーの無い発言に心痛める箏でしょう。

交際していてこれですから、夫婦になれば遠慮もしない。もっとかも知れません。

私なら・・・・と考えますが優しさの無い男性はごめんです。

貴女も冷静になり、きちんと傷ついたことを話すべきです。

そして生涯の伴侶になるわけですから、きちんと考え彼の話を聴く事。

今ですよ。天狗の鼻を折るときは・・・・

kir********さん

2015/11/916:38:12

彼氏さんはまあ良く言えば素直な性格ですが、悪く言えばデリカシーがないように思います。

私なら言うべきことは言いますが、言わなくて済む事、特に無用に相手を不快にさせるようなことは言わないでおきますね。
ただのおしゃべりさんのように感じます。

質問者様がこれだけははっきとさせておきたいことがあればちゃんと聞いた上で判断なさるのが賢明ではないでしょうか。それでどういう選択をするにしろ選んだ道ですから何かあればまたやり直せば良いと思います。

なるべくそうならないように人間したいものですが、その時点で判断しないといけない分岐点というものは人生にはあります。
しかし後にならないとその時の判断が正解だったか誤りだったかがわからないものですからクヨクヨするだけ無駄でしょう。結局結果論だからです。

私は正直この文章で判断するに、あまり良いお相手ではないように感じます。

率直な意見ですので不愉快だったらすみません。

wat********さん

2015/11/916:33:34

補足の内容をそのまま言ってみてもいいんじゃないかと思うんです。

私が質問者様なら、

「返事を保留にしていてごめん。色々と悩んでしまっています。
私はあなたが大好きだから、あなたを幸せにしたいと思っているけど、あなたは私を幸せにしたいから結婚したいんじゃなくて、きっと私があなたに尽くしているからとか、あなた好みの女になろうと努力しているから、結婚してもいいって思ってくれたんじゃないかって不安に思っています。

だって結婚したら私、たぶん色々と変わるかもしれない。
子どもができたら子供のためにだっていろいろとしなきゃいけないし、親戚づきあいもあるだろうし、あなたのためだけの私でいるのは難しいんだと思うの。

そんな時、あなたはどう思うのかって考えて不安になります。

あなたの好きな私でいたいから頑張るけど、私がいっぱいいっぱいで困っているとき、あなたにどんくさいって思われて嫌われたらどうしようって不安です。

あなたのことが大好きです。
あなたを幸せにしたいです。
でも、私幸せになれるかな。
私はあなたの外見が好きなわけではないので、たぶんはげてもデブってもよぼよぼのおじいちゃんでもあなたが好きです。
私がおばあさんになっても、妊娠線ができても、病気になっても、私のこと好きでいてくれる?

私もあなたとずっと一緒にいたいけど、だからこそ不安になってしまうんだと思います」


とか、手紙かなんかにすると思います。

これで怒るなら、大好きでも諦めます…だって、都合がいい女だから結婚してやるってことだから。

あわせて知りたい

この質問につけられたタグ

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

Q&Aをキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問は選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。

不適切な投稿でないことを報告しました。

閉じる