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娘の育て方を間違えたのでしょうか。 40代の母親です。 乱文・長文ですが聞い...

mon********さん

2016/1/2612:17:03

娘の育て方を間違えたのでしょうか。
40代の母親です。
乱文・長文ですが聞いてください。

私の娘は春から大学生になります。
といっても全日制のところではなく社会人が行くような通信制度?

のところです。(最初は全日制の大学を希望していましたが、、、)

高校受験の時もそうでしたが、娘は私に一切の相談はせず進路のことは全て一人で決めています。
高校受験の時は一緒に学校説明会へ行きましたが、今回の大学受験については何も報告されていません。
こっちはこっちで学費やその学校の制度を調べなくてはならないのに、、、です。

一度だけ「こういう大学に行きたい」と資料を持って言われましたが、それ以降は特に何も言われていないので奨学金も契約していません。
一応、夫の収入は年収500万以上はあります。(事情があり貯金は全くありません)
娘が全日制に行かないのは「奨学金も契約してくれない、家にもお金がないなら自分で稼げる範囲のところに行くしかない」が理由だそうです。

「アルバイト代だけで行くのか?」と言ったら娘は「そうするしかない」と言っていましたが、バイト代のみで大学へ行くのは娘だと厳しいでしょう。
中学の頃から学校に遅刻はする、欠席も多い、その上学力も奮わないのですから。
そのことを伝え、「無理じゃないの?」と言ったら、娘は不服そうな顔をしていました。事実を伝えただけなのですが、、、。

また、これも最近知ったのですが、娘はアルバイトを掛け持ちしているそうです。
このことも伝えられていません。
バイトって一つだけでも大変なのに、それを二つ、、、。
娘には些か荷が重いと感じています。
これをこれから四年間続けられるかと聞かれたら、素直にYESと答えられる気がしません。

とにかく娘は何でも一人で勝手に決めてしまい、母親には一切報告しません。
前述した通り、これは中学生の頃からです。
その他にも「言うことを一回で聞かない」、「家の約束はすぐに破る・守らない」、「母親にバイトのことなどを報告しない」、「話し合いをしても黙りを決め込んでちょっと言うとすぐ泣く」等、話になりません。
特に、私が話し合いの場を設けても娘は一切喋りません。
娘が中学の頃に一度、「言っても無駄だから」と言われたことがあります。こっちからしてみれば言われないともっと分かりません。無駄かどうかは受け手が決めることです。
そしてこの時に、ついカッとして「お前はいらない存在だ」、「死ねばいいのに」といったようなことをつい口走ってしまいました、、、。
もちろん今では反省し、この類の暴言や軽い暴力(叩く、ものを投げてしまうなど)はこの時からやめています。

二年ほど前までは話し合いの場をたくさん設けていましたが、最近ではそれすらも無駄と感じ娘と話す機会がぐっと減りました。
娘はそれを良いことに好き放題やっています。
信頼されていないことは薄々気付いていましたが、まさかここまでとは、、、。
娘は私が居なくてもどうでもいいようです。

私は娘の育て方を間違えたのでしょうか?
私自身、母親や弟と仲が良くなかったので理想の家庭や家族を持ちたかった願望が強くありました。
しかし現実は違います。
まさか実の娘がこんな風に育つとは思いませんでした。

娘の二つ下の長男は良い子で、勉強も頑張っています。
高校も娘よりはランクが少し下ですが推薦で入ることが出来ました。
また、家の約束も破らず、私に反抗するときはちゃんと自分の意思を主張してから意見しています。
この息子がいるからこそ、娘の不出来さが際立ってなりません。

すみませんが、アドバイスをお願い致します。

補足調べたところ、娘が希望している大学は年間で三十万円も掛からないのでバイト代のみでいけるだろうと高を括っているのだと思います。
また、書くのを忘れていましたが娘とは数年前からまともに会話をしておりません。笑った顔も久しく見ておりません。
話し掛けても敬語で返されるか、すごく冷たく返されるかです。
この質問内容も全て夫を通して聞いています。
なので事実とは違うことがあるかもしれません。

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a00********さん

2016/1/2612:44:02

これは、、、釣りですよね?

  • 質問者

    mon********さん

    2016/1/2613:11:51

    ご回答ありがとうございました。
    私は質問文の娘の立場です。
    私の母親の今までの発言、思考の通りに質問を書きました。
    騙すようなことをして申し訳ありませんでした。

    >これは、、、釣りですよね?
    そうなります。すみません。

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yuk********さん

2016/1/2616:33:14

私も子育てをしてる母ですが…

娘さんの気持ちも母親の心情も少しわかる気がします。

私も小学生の頃両親が不仲な時期があり、その時母親から容赦無く『あんたは、もぉお母さんの子じゃない!明日からお母さんって呼ぶな』とか『あんたのせいで…お父さんと離婚するわー』なんて言われました。つい最近まで母親の存在を許せてませんでした。
ある日コーチングに出会いその感情も穏やかに解決し、今では母親とも仲良く過ごせるようになりました。

母親なんて頼りにしない!という娘さんの気持ちは少し似た所があるように思います。
同性との子育てって非常に難しい!と本にも書いてありました。
娘さんの心に深い傷があるんだと思います。
娘さんなりに、親に迷惑をかけまい!と思ってらっしゃるんでしょう。向き合うならばまずあなた様がご主人としっかり話した上で娘さんに謝ってみたらどうでしょう…
そして、はたからいつも応援してると。夜食を特別に作るとか…具体的にできることをされてみてはどうしでしょうか、

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spe********さん

2016/1/2616:13:04

ご主人と娘さんはお話をされているようですので、娘さんの事はご主人に任せてお母さまは応援してあげてはいかがですか?
辛い事があったり、失敗した時には助けてあげて助言もご主人に任せてお母さまはひたすら応援‼︎
心配される気持ちはわかりますが、娘さんは自立しようと頑張っていると思えばお母さまの気持ちも変わるのではないのでしょうか。
あなたが変われば相手が変わるとみつをさん語録にありました。中学生まで否定されて過ごしてきたという事はかなりの年月になりますよね。娘さんの心はかなり傷ついていますし、お母さまからは離れてしまっています。
今の現状は仕方ない事ですね。関係修復出来ると良いですね。

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cre********さん

2016/1/2616:06:35

そんな、娘は、ほったらかしで良いと思います!自分でも何でも決めるのは、楽で良いですね!娘さんも、大人なれば主様の事が、理解出来るかもですね!一生口を聞かないなら、それでも良いと思います!娘さんの人生ですから、好きにしたら良いと思います!そして、早く自立してもらいましょう!一人で生きて行くのが、どんなに大変かを知るべきです!

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koa********さん

2016/1/2616:03:17

すい数年前にその言動改めたにしても
三つ子の魂百までと言います

幼少期にそれらは決まってしまいますから
娘さんが言っても無駄だと言った時には既に遅しで
その態度軟化解決は容易ではないでしょう
それに付けて、要らない子供だったとか、死ねなど
他にもあるようですが、、その通りに貴方に迷惑掛けないように
彼女は彼女だけで対処してそう生きてると思いますよ

自分の都合良い時だけ親面しても、その溝に気が付いて
ケアーを普段からしてないのだから
いざって時に頼る訳がないんですよ

これから親として出来る事は、どんな愛する娘だと伝えてあげる事です
そして、どうあれ彼女のその選択を信じてあげる事ですよ
たまに、どうしてるか?辛くないか?生活がちゃんと出来てるか?
など聴いてあげるといいでしょう。
聴いてあげるだけいいんですよ、そこを間違えないように
無駄に意見やアドバイスはもう言わない事です

そして、本当困ったら頼るように伝えておく事
本当に何か彼女にあればフォロしてあげればいい
もう既に大人域です、育て方間違えた?
そんな答えを探してどうもなりませんよ、間違えたと知っての
質問でしょうからね。
子供を愛してあげましょう、信頼してあげましょう

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mkさん

2016/1/2615:52:02

あなたはどうして娘さんを応援してあげないんですか?

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