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嫁から長男嫁ばかりズルい‼と言われました。 嫁と小学生と中学生の子供がいます。...

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ID非公開さん

2016/6/1511:21:03

嫁から長男嫁ばかりズルい‼と言われました。
嫁と小学生と中学生の子供がいます。
僕の実家のすぐ近所に住んでいて、嫁は僕の両親ととても仲良くしてくれています。
母も、孫を猫可愛がりし

てくれていて
少々過保護ですがいい環境だと思ってました。
僕には、兄がいますが
兄夫婦は、兄の仕事の都合で離れた土地にいます。
年に1度正月に数時間のみ来ます。
飛行機の距離ですが、実家も僕の家も狭いので
昼から夜にかけて数時間だけいたら
あとはホテルニューオータニに泊まり
そのまま観光して帰ってしまいます。
来ても兄嫁は少し手伝う程度で、
最近嫁から兄嫁はズルい‼って言うようになりました。
正月の用意も、普段の付き合いも私ばかり。
子育てには干渉され、チクチク言われたり。
兄嫁は、ちょっと来てすぐ帰ってズルいって。

あと、僕の実家は男尊女卑的な考えのある家庭なんです。
嫁は姑に尽くすべき、みたいな。
でも、兄嫁はその考えのない人で
まったく姑に仕えず、今時の考えの人で。
母の日のプレゼントも、息子から貰うのが筋だろうみたいな考えの人で、
でも兄はまったく無頓着で何もなしみたいな感じで。
それも、私はお父さんお母さんと尽くしてるのに
ズルい‼って。
兄夫婦は、東京にいてもう田舎には帰らないと思うので
介護は僕の嫁になると思いますが、嫁から耐えられない。兄嫁は都会でいい生活をして
こちらにも旅行気分で来てズルい‼って。
1度、兄嫁にうちの母親の相談したらしいのですが
私はよくわからないわ。何か言いたい事があるなら本人に言うのがいいんじゃない?って。
普段私が世話してるのに、ありがとうもなく
相談しても、他人事で。

長男嫁のくせにと最近愚痴っていて
どうにかならないもんですか?

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回答数:
5

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ベストアンサーに選ばれた回答

2016/6/2118:53:45

奥さまよく我慢してきましたよ。
本当に素晴らしい奥さまです。

兄嫁の態度、待遇は同じ嫁として、しかも長男の嫁なら尚更許せない。
普通なら遠くに住んでようが旦那の実家では誰よりも動き、気をつかい、次男嫁や義理の妹たちがテレビみて座ってようが率先して動くのが長男の嫁です。
お客さんじゃないんだから当たり前のことです。

介護をするのは子供ですが、実際には嫁です。
自分の時間を犠牲にして介護しても嫁には相続権はありません。
どんなに義理の両親に尽くしても、それが当たり前だと周りに言われ、思われるのがどんなにむなしいか考えてみてください。

ご両親は長男であるお兄さんに財産を多く残すつもりでしょうが
介護を次男の嫁にさせるつもりなら、質問者さんの奥さまと養子縁組してもらうなり
次男の質問者さんが長男より多く相続できるように元気なうちに一筆書いといてもらわないと
奥さまにしたら介護で自分を犠牲にして財産は長男夫婦にいくなんて殺意がわくぐらい腹立たしいことです。

ウチの母は長男嫁ですが、父が祖父母より先に早くに亡くなったので祖父母が亡くなった時に相続権はありませんでした。
でも長男の嫁だから祖父母の介護をしてきました。
(結婚当時から同居)

実の娘たちがすぐ近くにいながら全く手伝わずに、
母は早朝から夜中まで時間関係なく徘徊したりご飯を要求してきたり、あらゆるものを誤飲したりする祖父母を介護してきました。

亡くなった後に、叔母たちが財産を奪い取っていき、母にはありがとうの言葉もなく、遺産はもちろん、祖父母の生活費も何も返してもらえませんでした。

20年近い介護が終わった時に母に残されたのは祖父母が使っていたベッドや簡易トイレ、大量のオムツ、遺品(金目のものは叔母たちが持ち帰り不用なものだけが残された)、国から貰える年金は叔母たちが管理していたので母が1円も使うことはできず祖父母の生活費も介護費用も母が父が残した貯金から出してました。


お金がすべてではありませんが
情とか感謝とかの気持ちも大切ですが
でも、尽くしても何の見返りもなく、なにもしてない人がたくさん遺産を受けとっているのを見るのは辛いです。

質問者さんの奥さまが介護するなら
ご両親や長男夫婦と話し合い
奥さまが納得できる形にしてあげてほしいです。

長男が殆ど相続するのに介護は次男の嫁にさせるなんて、あまりにもひどいです。

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ベストアンサー以外の回答

1〜4件/4件中

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2016/6/1512:25:57

奥様を、ご実家に関わらせない。

あなたがしたいなら、ご自分でw

介護は、お兄様とあなたがするんです。

男尊女卑など関係ありません。

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2016/6/1512:17:35

奥さんの言い分はまことに正論ですね。
親が亡くなった際きっと財産分与等で あなた方兄弟は揉めますよ。
介護を任される様子なら 遺言書であなたがた夫婦に相続させるようにしてもらうべきです。
あなたはお母さんにも話をし お兄さんにもすべきです。

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2016/6/1512:08:15

同じ男尊女卑の家庭で育ったのに、お兄様は、ごく普通に育たれたようですね。
解決は、簡単です。
あなたが、ご実家に尽くして下さる奥様に感謝し、大切にされれば良いのです。
ご両親が言わないなら、あなたから奥様に
「いつもありがとう」
そう言って下さい。
奥様はあくまでも、あなたのために、あなたの代わりに、親孝行しているのであって、義務でも、強制されるべき事でもありません。
兄嫁だけずるい…は、イコールあなたへの不満です。
お正月の準備は、夫婦で一緒に手伝い、終わったらあなた方家族で、温泉でも、テーマパークでも、奥様の希望する場所へご褒美旅行。
正月は、実家で過ごすのがしきたり…と信じるなら、あなただけ残っても可。
今のあなたの対応が続けば、ご両親の介護が必要になる頃、奥様は、自分の実家に帰られると思われます。
介護は当然、あなたのお仕事になります。
いろいろと、予備知識を仕入れておいた方が、良いかと。
お兄様が相続を放棄し、奥様とご両親の、養子縁組が実現したら、希望は有るかもよ。
男尊女卑の家系だから、それは無理かな?

hato1007さん

2016/6/1511:32:20

奥さまのお気持ちもわかります。ただ実際家が近ければ関わらないではいられないのもわかります。

あなたがご両親に「関わりはこれからも変わらずするけど代わりに遺産を残してくれる」のか「嫁は俺の奥さんだからあなた方の娘とは違うのだ。距離を少しとりたい。介護も基本的には行政に頼って足りない部分のフォローのみにしたい。」この辺りをどう考えているのかを一度はっきりさせたらどうでしょう。

もちろん、話をしても事情ができてそうはいかなくなる事も出てくるでしょうけど、奥さんからみたらあなたの親はあなたの親でしかないんです。
要はあなたが媒介になければ付き合う必要のない他人なわけ。

そこら辺のストレスを聞いて「いつもありがとう」って二人で美味しいもの食べに行くだけでも大分奥さんは救われると思います。

でもあなたの親御さんがあなたの家庭に何かと口だししてくるなら経済的援助をうけてないなら断りましょう。

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