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主人の実家一族と価値観というか、常識や一般的だと思うことに温度差があります。

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ID非公開さん

2016/8/3116:15:08

主人の実家一族と価値観というか、常識や一般的だと思うことに温度差があります。

下記は私がおかしいと思ったことです
※主人はおかしいと思っていません

1、主人の父が昨年なくなったのですが、義母、義兄夫婦、主人の意見一致の元、戒名なしになりました。
そもそも何宗かも誰も知らず、親戚に聞いて浄土真宗だということがわかったぐらいだから、戒名なんて無くてもいいやという考え方です
義父は生前、戒名は要らないなんて一度も発言したことはありませんし、体裁を気にするタイプで、会社の経営者だったので、その関係の方々が、葬儀にはいらっしゃったのですが、戒名は何になったのか?と気にされている年配の方もいらっしゃり、ないことにびっくりされていました。

2、その義父の葬儀の時、私の両親は葬儀には訳あって参列できませんでしたが、それなりのお香典とお花をお供えしました
しかし義母が、お香典返しを何を返したらいいかしらと言って、結局私の両親にだけ返しませんでした
(同じく参列しなかった義兄の奥さんのご実家には返しています 。カタログから選ぶものです)
結局返す気配がなかったので、私から返しておきますと言って、私のお小遣いから出して、インターネットで喪主(義母)の名前で注文しました
その後の一周忌、新盆、すべて同様です


3、主人のいとこ(アラフォー)が出産しました
すぐに出産祝いに現金1万円とベビー服1万円分ぐらい、絵本を5千円分ぐらい送りました
絵本はそのいとこに頼まれて、私たち夫婦が作者と知り合いなのでサインをもらいに行って、サイン&メッセージ入りのものです
お礼のメールは来たのですが、内祝やお返しはありませんでした
※気持ちの問題なので別に要らないのですが、年齢的にも若くて知らなかったという歳でもないし、他の会社関係の方や友人にも同じ対応をしているのかなと思うと、お返しや内祝なしは一般的ではないと思うので大丈夫かなぁと思ってしまいます


4、私の両親宅が自然災害の被害にあい、いろいろな方がお見舞いをしてくださったのですが、私の方の親戚はだいたい現金1万円〜多い方で10万円が多かったです
友人や近所の方からは五千円とか菓子折りとかです
主人の母も何かお見舞いをと言ってくれたのですが、主人がなぜか断りました
結局、何もないのも良くないと思ったのか、海苔を頂きました(三千円ぐらいのもの)
気持ちなのでそのまま私の母に渡しましたが、ちょっとびっくりしていました


私は関西出身で主人の方は関東です。
関西の方が、古い風習がまだ残っているので、その辺の違いがあるのかなぁとも思うのですが、自分にとっては上記はちょっと一般的ではないと思うのです

個人的にお返しが欲しいとかそういう気持ちでは無く、全国的に一般的かどうかが知りたいだけです

嫁にきている身なので、戸惑っています

よろしくお願いします

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ベストアンサーに選ばれた回答

tmr********さん

2016/8/3121:50:21

うちは実家も義実家も関東ですが、
全然考え方と言うか、あまりに違い過ぎて。
もともと義父は次男で、家に仏壇はありませんでした。
義父の兄(長男)が跡継ぎがいないため、義父のところに親の位牌、お墓の管理を頼んで来ました。
私が嫁いで、初めて義実家のお墓参りに行った時、驚きました。
主人がここがうちのお墓と言った墓石には、××家と書いてあり、うちは○○家です。「私はなぜ他所のお墓にお参りするの?」と聞きました。
『昔から来ているから、ここがうちのお墓だ」と主人が言いました。
義母は『あら、全然気が付かなかったわ~』と。
ただただ、唖然とするばかりでした。
後で義父から話を聞いて納得は出来ましたが。
その後主人が墓石を新しくして○○家に直しました。

結婚して間もない頃、結婚式は両家の親と兄弟だけで教会で済ませました。
普通の披露宴はぜずに、それぞれの地元で、親戚を呼んでお披露目の食事会をしました。私の親戚のお披露目には、義両親も呼びましたが、主人側の親戚のお披露目に、私の両親は呼ばれませんでした。なぜか、義弟嫁のご両親が呼ばれていました。普通は花嫁の両親を呼ぶのが筋だと思うのですが。

初孫で内孫である、うちの息子の七五三なども「うちは何もしなかったけど立派に育った」と言われ何もしてもらえず、すべて私の実家でしてもらいました。

地域と言うよりも、その家の親の価値観で違うのだと思います。
私の両親は、田舎で親戚も多く、付き合いも濃いですし、もの心ついた時には家に仏壇があり、お墓参りなども当たり前のようにしていたので、主人との考え方にもギャップがあります。
なので、今は主人の家のことに関しては主人のしたい様に済ませています。
私側のことに関しては、実家と同じようにして、使い分けています。

両親は、義実家に対してそういう家だと割り切って付き合っていましたよ。

相談者さんも2などに関して、ご自分でしないで、ありのままをご実家に伝えた方が良いと思います。そして割り切って付き合ってもらった方が良いですよ。

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質問した人からのコメント

2016/9/7 23:19:49

みなさんありがとうございます。
地域差も多少はあるかもしれないですが、やっぱり親または親の親の育て方や環境の差ですよね。
私の父も祖父も長男で、主人の父は四男です。
自宅に仏壇の有る無しや墓守りの役割があるかどうかなどでも、菩提寺との付き合い方や習慣、考えに違いがあるのでしょうね。
苦労されている方も多いんですね。ご苦労様です〜泣
無理に迎合せずに、私の両親にも理解をしてもらおうと思います。

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ベストアンサー以外の回答

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yup********さん

2016/9/108:25:22

地域の差はあると思いますが変わっていると思います。

kws********さん

2016/8/3122:42:24

以下、回答ではありません。ご質問に対する私の感想であることをお断りしておきます。

私は自分自身が常識人だとは思っていませんし、他人は自分とは違うことを前提として物事を判断しています。ですから、あなたの御夫君の実家一族が一般的かどうかなど、どうでも良いことだと思います。
御夫君の実家一族の価値観が一般的であろうとなかろうと、あなたの価値観との違いは明白なわけです。その違いを容認しようとする気があなたにはあるのでしょうか。
もしも容認できそうにない場合、これから先、どうやって御夫君との折り合いをつけていくのか、心配になりました。

蛇足ながら、今時、嫁にきている身だなんて考える人が居ること自体、私にとっては驚きでした。

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usa********さん

2016/8/3117:13:52

習慣の違いや価値観の違いには
戸惑いますね。
また、ご実家への配慮は オーバーなくらいがちょうど良いくらいなのですが。
間に挟まれた貴女の立場は…お察し出来ます。
ご主人が 義母様や義兄ご夫婦の行いが間違っているとは思われないのも、ご両親様がそのようにお育てになったからでしょうね。
貴女のご実家に災害があり お見舞いするのを怠った場合
本来ご主人様が笑われる…と言う事なのですが。
まぁ
関東や関西の風習の違いと言うより、人間性の違いだと思います。
貴女からすれば、ご自分のお子さんには世間一般の常識範囲を教えて差し上げる事が肝心だと思います。
義母様は、ある意味お気の毒な事にご両親様から
世間並みのお付き合いの方法を習わずに…今に至ったのでしょうから、そのお歳になれば 修正は不可能かと存じます。

yow********さん

2016/8/3117:09:55

ご文面拝読させて頂きましたが、確かに変わってますね。
戒名いらないとか意味不明ですね。
亡くなられてからの名が無く現世を彷徨われないかかが不安になります。どのように弔われるつもりなのか?考えさせられますね。
真宗なら戒名つけてもらうお布施もそんなに高くないので、たいがい釋○誓の戒名をつけてもらうことになります。(丸字は、故人の名前から一字貰う形。)一周忌とか要らないとか言いそう。
線香一つ上げるにしてもそれぞれ意味があることを、葬儀を通して子供たちに教えていくことが大事です。身近な人の死を通して今を生きることを見直す機会を与えてもらったと捉えるべきです。
自分の親にそういうことをしていると自分の子供たちからも同じ扱いを受けることになるという事を分かっていないですね。
私見ですが、伝統は、自分たちが率先して後世の人間に伝えていく義務があると考えてます。先祖から脈々と受け継がれていることを自分たちが断ち切ってもいいのかを良く考えて欲しいものです。
逆に親戚の方は案外しっかりした考えを持っておられてちゃっかり戒名をつけてもらいそうな気がします。
他人さんはいいかげんなことしか言わないので、信用できる方の意見を聞かれた方が良いと思います。
よく一事が万事と言いますが、御祝い事のお返しをしないのもそんないいかげん考えなのでしょうね。
自分たちの子供が同じ考えにならないようにあなたがちゃんと教えてあげてください。でないと子供たちが結婚した時に苦労すると思います。
同じ関西人としてご心痛をお察しいたします。
関東の人はそんなもんなのでしょうかね?
ぶしつけな表現と受け取られたとしたら陳謝致します。

mou********さん

2016/8/3116:28:24

1 初めて聞きました。
2 あなたが返す必要はない。
今後のためにもあなたが出さない方がよい。
3 普通はお返しがあっても良いと思います。
4 断る?旦那も旦那だ。

大変な所に嫁ぎましたね。

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