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共働き夫婦の家事分担について不満があります。私が間違っているのかご意見をいた...

war********さん

2016/9/911:51:56

共働き夫婦の家事分担について不満があります。私が間違っているのかご意見をいただきたいです。

職場結婚し同居一ヶ月の新婚です。現在は私が出向しており業務内容は違います。

仕事につ

いて
私:出向して通勤30分、5時半定時で帰れますが買い物などをするため帰宅は7時。仕事の負担は少ない。
夫:本社勤務。通勤20分、残業週に3.4日で9時〜9時半帰宅。

家事分担について
平日
私:買い物、炊事、風呂掃除、洗濯物があれば取り込み、食器洗い、弁当作り
夫:洗濯(干すまで

休日
私:食器洗い
夫:炊事

掃除やゴミ出し、休日の家事など2人が平等に分担できてそうなものは省きました。

詳しい不満を書きます。
平日、私は買い物などして帰宅は7時過ぎ。徒歩10分のスーパーを2軒ほど2日に一度はしごして、車がないため重たいものも日を分けて買い出しています。帰ってから洗濯物や風呂掃除、そして炊事をして、一息つくころに夫から帰宅すると連絡。急いでお風呂に入り、夫が帰宅したらお風呂から上がり髪の毛を乾かすのもほどほどに晩御飯の準備、終われば夫は風呂、私は食器洗いをして弁当作りです。食器洗いについては夫は手が荒れるので苦手だと言っていたため付き合ってた頃から私の担当に自然となってしまっていました。確かに夫は残業してますが、私もずっと家事をして遊んでいるわけではありません。夫の仕事が終わったという連絡と、ひと段落つくのはだいたい同じです。なのに夫が帰宅後も私だけが家事をしていることにこの一ヶ月不満がたまっています。
また、休日は夫が炊事をしてくれますが、私は毎日お弁当も冷凍食品は使わず、晩御飯も何品かつくり、かつレトルトは使わない、混ぜるだけみたいなのも使わずきちんと作っているのに対し、夫の料理は、うどんやレトルトパスタ、ウィンナーを炒めただけなど(料理が出来ないわけではありません)手を抜いているのも不満です。
また、まだ同居一ヶ月で家計もきちんと整理されてないので導入されてませんが、同居前の話し合いで、夫の方が残業代の分だけ給料が多いので、お小遣いも夫の方が多めにするという話になっています。(割合などは決まっていません)
ならば家事はもう少し平等に近くするべきだと思います。

以上ですが、私は不満に感じすぎでしょうか?
平日の皿洗いをしてもらえば気は収まると思うのですが、求めすぎですか?
不満を抱く自分が悪いと思って考え直そうと悩んでましたが、つい機嫌が悪くなったりして夫が心配しています。もし私が間違っているのなら悔い改めて楽しく過ごせるよう努力します。ご意見お待ちしております。

ちなみに私は大学時代は一人暮らしでしたが就職して実家に戻り6年は実家ぐらしでした。夫は結婚前4年くらい1人で暮らしていました。

補足沢山の回答ありがとうございます。全てきちんと読ませていただきました、今後の参考に大いにさせていただきます。一人一人に返答出来なくて申し訳ありません。
一番多かった手を抜いてみては、というご意見。
確かに私の実家は働いている母が家事を全てこなし、料理ではレトルトを使わず外食も好まずだったので、自然と私も避けて、母のように主婦も仕事もこなさなければとなっているのかもしれません。
食材配達、食洗機(実家にも備え付けはありましたがこれも母が使ってなかったため敬遠していたかも)、乾燥機など、夫と相談の上導入検討してみます。
また、男性側のご意見にも感謝いたします。確かに前のセクションで働いて残業があった時は、たとえ数時間だとしてもけっこう定時上がりの時より疲労はたまっていたのを思い出しました。夫の大変さもきちんと理解しようとした上で話し合わないと、いい結論にはなりませんよね。
夫の料理の手抜きに感じるのは勝手とのご意見も、ありがとうございます。私の独りよがりのようなので、作ってくれるだけでもありがたいという認識を持てるようにして、それでもダメなら時々○○食べたい!と凝った料理をリクエストして昇華させます笑

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ベストアンサーに選ばれた回答

tak********さん

2016/9/914:04:39

「こうあらねばならない」が強いかなぁと思います。

食器洗いは食洗機にしてもいいのでは?
着るものは洗濯機に洗ってもらうんですから、
食器も食洗機でいいと思うんですけど。

買い物も毎日行かなくても、生協などの宅配をベースに
せいぜいピンチものを買い足すぐらい。
毎日買い物にいくって、時間の無駄ですから。
重たいものは、宅配ですね。
うちでやっててお薦めなのは、置く場所さえあればトイレットペーパー。
場所はとりますが、楽ですよ。
あとは大抵、生協です。

>晩御飯も何品かつくり、かつレトルトは使わない、混ぜるだけみたいなのも使わずきちんと作っているのに対し、夫の料理は、うどんやレトルトパスタ、ウィンナーを炒めただけなど(料理が出来ないわけではありません)手を抜いているのも不満です。
これは、ちょっと勝手かな?と思います。
おかずを何品か作り、レトルトを使わない、は質問主様の主義ですよね?
大変なら、レトルトつかえば?軽いご飯にすれば?と思いますし。
ご主人の帰宅が21時をすぎるのなら、それほどがっつりした夕食でなくてもいいかと…
ご主人にしてみたら、毎度手の込んだものはしたくない、これもまたありかと。
「誕生日は手の込んだ料理を期待してるよ~~~」でもいいかなと。
もしくは「手抜きじゃない~~?」と軽くいう。
一人暮らしを長くしていても、帰宅時間が遅いのなら、
軽く食べてきてしまうか、作っても軽いものじゃないでしょうか?

私は結婚して20年以上が経ちますが、どっちが正しい、とか
どっちの方が大変とか、
こうすべき、とか
そういうことを考えていると、揉め事のもとだなぁと思います。

あまりがっつり分担!平等!としてしまうと、
後々自分の首を絞めることにもなりかねませんし…
例えば、この先、お子さんを授かったとき、確実に「今」と同じにはできなくなります。
家事も仕事も経済的にも。
そういうときに、「できなくなった」ことをマイナスに捉えるか、
ま、しょうがないか~~~!なるようになるさっ!と捉えるか、
これで家庭内の雰囲気はかなり違ってきます。
当然、子供への影響もでてきます。

http://select.mamastar.jp/90918
http://akasugu.fcart.jp/taikenki/entry/2016/02/10/special0170

こちらはお子さんがいますが、参考になると思います。
あまり、こうあるべき、で自分をしばりつけないほうがいいですよ

質問した人からのコメント

2016/9/16 10:10:00

ベストアンサーは迷いましたがサイトを紹介してくださった方に。タスクとして可視化とは目から鱗でした!

長文を補足とここで無理やりまとめたため文章が支離滅裂かもしれませんが、回答いただいた皆様に救われた気持ちになりました。本当に感謝しています。
先輩方のお知恵を活用させてもらいながら、頑張りすぎず、話し合いを持ち、2人で一緒に楽しくいられる努力や工夫をしたいと思います。
ありがとうございました。

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ベストアンサー以外の回答

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aia********さん

編集あり2016/9/1609:45:07

言っていることは理解できますし、不満も分かります。
が、現状ご主人はできる限りのことをやっているのでは?
料理の腕前については、急に向上はできないし、休みの日に料理に時間をかけたくないかもしれません。美味しいものが食べたくなったら、外食したら良いのでは?
お金で解決できるものがあれば、使うべきです。例えば、買い物が苦痛であるのならば、宅配サービスを使い(専業でも使ってる方多いです)毎日買い物に行くのでなはなく、足りないものを週末に夫と買いに行く。
これで平日は随分楽になるでしょ。
お風呂は最後に入った人が出る前に洗う。食器は食洗機を買う(うちは食洗機メインです。共働き家庭は多いと思います)
お弁当は、普段の夕食作りの際多めに作り、手作り冷凍食品をつくる。(休日にも時間があれば、使っておく)
あなたは、倹約家の印象を受けますが、不平不満があるのであれば、お金で解決できるものはするべきですよ。
まだお子さんがおられないようですが、これにお子さんができれば、保育園の送り迎え、登園の準備、行事事、役員の仕事、検診、病院通いなど負担が増えるばかりです。要領良く、効率的にこなしていくしかありません。

nft********さん

2016/9/1609:21:41

どれくらい稼ぎがあって、拘束時間で、家にどれくらい入れてるのかも大事。
そして、一番の問題はこの人のためにどれくらいしてあげようって気持ちだと思う。
それに不満がでてきてるならやっぱり見直しするなりしないと、いつか不満がボーン!となりそう。
男性は最初に決めたことを後からやっぱりこうと覆されるの嫌だから、決めるなら新婚の間にきっちり腹をわってのほうが後々もめないかも。

皿洗いはゴム手袋導入すれば手荒れがひどい私でも大丈夫なので夫もできること。
一番良さそうなのは、買い物は夫がかえってきてから明日明後日のものを二人で買いに言ったらどうかなと思いました。
上の食器洗いゴム手袋は夫側がそこまで俺に洗わせたいのかとなりそうだし・・。

牛乳とか水もの買うと特に重いし歩くときは大変ですよね。
そして、スーパーに一緒に行くことで、ある意味デートのような感じにもならないでもないし。
ご飯の下ごしらえしてまったり→夫かえるコールで準備→夫かえってきてすぐご飯食べる→じゃんけんで皿洗うの決める→二人で買い物→二人で風呂入る→寝るでいいのではないかなと思いました。

今度一緒に休日料理してみようとか、凝った料理を夫が自主的につくるようにすべくヨイショヨイショするといいかなと思いました。
夫が自らしようということは、相手の負担にならないしお互いwinwinです。
うちはお互い褒めあうってのにしたら、もうしょうがないな~ってのが増えました。
オムライスとかだったら、上のとろとろ卵を作るのは夫の仕事、私は座って早く早くってしてるかかりです今。
そして、やっぱりとろとろ卵は夫が作ったほうがおいしいね!って言うとずっとしてくれます。
やり方代えるとお互い気持ちよく相手のためにしてあげれる気がする。

gaz********さん

2016/9/1401:11:57

そもそも最近の女性は、家事をする事は当たり前ではない!
などとよく言えるものです。
恥ずかしくないんですかね?

男性側からしたら、男性は稼いでくる事を当たり前と思わないでもらいたい。
って言ってるようなものですかね?
ヒモ男は世の中避難されないんですかね?

結婚する前に、お互いの親にそんなふうに言ってみて下さい。
どちらとも、そんな相手とは結婚反対されますよね。

嫁さんが働いて、家事や育児が大変でしたら、働かなきゃいいのでは?
生活水準を落とすとかしればいいのです。
それでも、金銭的に困るような時こそ、旦那さんにもっと稼いでよ!
と、文句を沢山言えばいいのでは?

あくまでも個人的意見ですが(*^^*)

ten********さん

2016/9/1212:01:53

世の中には そもそも 家事分担に関する
定義だとか 共通ルールと言ったものはありません

5:5 だろうと 1:9だろうと
その夫婦が そのバランスで円満な家庭を築けていれば
良いだけの事柄です
つまり この内容のポイントは
貴方達が 夫婦の話し合いだけで
この問題に対応し 解決出来るのか?です
出来なければ それまでの関係です
円満な結婚生活を送っている夫婦は全員
夫婦だけで対応・解決出来る関係を築けている夫婦です

どちらが間違っていますか?
と人に聞いたり 夫婦で主張しあっている夫婦は
いつまで経っても そうした本当の夫婦にはなれませんよ

良いですか 最も肝心な事は
1:9とか5:5という事ではありません
どちらが正しい?では絶対にありません
貴方達は そもそも 幸せになりたくて
結婚したのではありませんか?
結婚して幸せになれている夫婦は
お互いにお互いが二人の幸せの為に
時に 我慢したり 妥協したり 許容したり
し合えていますよ

len********さん

2016/9/916:37:36

家事分担には、正解不正解はありませんよ。
それぞれの夫婦でかなり差があります。

私は出産後実母が同居していて、家事は母が手伝ってくれており
今は状況が違いますので、出産前の事を書きますが
夫婦共働きで、収入は私が夫の約3倍です。
私は残業や出張もありで、夫は残業出張ほぼナシです。
で、家事分担はしていませんでした。(全て私です)
理由は、夫が不器用で結局二度手間になるから。
夫はやったらやりっぱなし、汚したら汚しっぱなしの
同居するには最悪な男性です(^^;)
でも、夫の実家を見て、義母に初めて会った時悟ったんです
「こんな家でこんな母親に育てられたんじゃ、無理だろうな」って。
なんだか雑然とした子汚い家で、片付いていなかったんです。
細かい事は省きますが、イライラしなくて済むように
最初から何も求めない事にしました。
この「何もしない」は、出産で入院するまでずっとでしたよ。
(厳密にいうと、出産後退院してから実母がお手伝いに来てくれた
出産後1か月目まで)

という訳で、稼ぐのも家事も私みたいな家庭です(笑)
私の気持ちの落としどころとしては
外出時の荷物は言わなくても夫が持つ。
公共の交通機関で座席が一つしか空いていなかったら、当然私が座る。
あと一番大きいのは、お盆休みなど、
夫も私の母の実家に行きたがる事でしょうか。
私は父を早くに亡くしているので、
義母より実母を優先するという事は最初から宣言していたのですが
夫も私について来るんです。自分の実家に帰れば良いのに。
そして子供が出来た今、
夫は私の実母の同居を歓迎してくれています。
珍しいですよね(^^)

そして今夫がする事と言えば、
休みの日に子供をスイミングと遊びに連れて行く事と、
お風呂に入れる事。
それ以外は家事も含め相変わらずノータッチです。

でも、うちはそれで成り立ってますよ。
子供が出来た今は余計に、子ども最優先なので
私的には子供を大事に思ってくれているだけでOKです。

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