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離婚してもいいですか?

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ID非公開さん

2016/9/1923:45:28

離婚してもいいですか?

主人とはできちゃった婚です。結婚8年目で小学生低学年の子供と4歳の子供が2人おります。

主人から告白されて付き合うようになりました。正直なところ、付き合う段階では恋愛感情はないけれども、好きになれたらいいなと思い付き合い出しました。
主人にも、その事は伝えた上で付き合い始めました。付き合い始めてすぐに遠距離恋愛となりました。遠方なので月に一回泊まりで会えるか会えないかくらいの付き合い方でした。

付き合い始めて3ヶ月ほどのところで妊娠し、結婚することになりました。私には中絶をするということが、どうしてもできなかったのです。
自分のわがままで子供の命を消す事ができませんでした。

主人は平日休みの仕事をしており連休は二連休以上の休みは年に数回しかありません。なので、私が妊娠した後のプロポーズも電話でのみで、結婚式までの間に主人から私に会いに来る事は私の親への挨拶の時と両家の顔合わせの時のみでした。ちなみに妊娠するまでの間に会ったのも私から会いにいきました。

こういった事もあり、結婚前から主人には不信感がありましたがお腹に子供がいることもあり結婚しないということを選ぶことが私にはできませんでした。私は産休、育休をとり
親元を離れ、実家から遠く離れた地で結婚生活を送ることになりました。

主人は相変わらず、平日休みの仕事で勤務時間もシフト制でいつも終電帰りです。子供と過ごす時間、夫婦で過ごす時間はありません。主人とは話し合いを何度もし、そういった時間を作るように頼みましたが、変わる事はありませんでした。
(主人は無呼吸症候群のようで毎日平均8時間以上寝ています。それでも疲れがとれないとのことです。)
ちなみに私と主人は下の子を妊娠した時から五年以上のセックスレスです。

私は主人を愛していません、それは主人にも態度や言動で伝わっていると思います。それにより、主人も今では私のことを愛していないです。

このまま、女として一生誰からも愛されない、必要とされない日々が続くのかと思うと、とても悲しいです。

主人は子供の為に離婚はしたくない、子供が成人したら離婚しても良いと言っています。
子供が成人する頃に私はもう50歳ぐらいになります。
そんなに待つ事はできないので、離婚に応じてくれないのなら、仮面夫婦として生活をし、他に彼氏を作りたいと言いましたがそれは認めてもらえませんでした。
不貞行為となることは、わかっております。
ですが離婚してもらえないのであれば認めてもらいたいのです。
(こういった意見を不快に感じられる方も多いとは思います。申し訳ありません。)

私はいま、土日祝休みの仕事をしており、主人とはすれ違い生活です。
今の仕事は大学卒業後にずっと勤めている会社です。主人との離婚のことも考えて、辞めずにいます。そこそこ大きい会社ですので今の給料で離婚したとしても、なんとかやっていけるぐらいの経済力はあると思います。

休みの日は子供達と三人で過ごし、外出してもファミリーで楽しそうに過ごしている人達がとても羨ましいです。

ただ同居をしているだけの主人と、離婚するということはそんなにいけない事でしょうか?私が自分の人生を楽しく笑顔で過ごしたいのです。

皆様のご意見をお聞かせ頂きたいです。
よろしくお願いします。

補足ご回答くださった皆様ありがとうございます。様々な意見を真摯に受け止めたいと思います。
主人はおそらく無呼吸症候群だと思うのですが、本当によく眠ります。休みの日などは子供と一緒に21時頃に眠り朝、子供が登校する8時頃でもまだ寝ているということがよくあります。
子供との時間を作るように、早く眠れた休みの次の日の朝くらいはせめて登校を見送ってあげてほしいと頼みましたが変わることはありません。夫婦2人で過ごす時間も主人の休みの日、子供の眠った後くらいですが、私が家事をしている間に眠ってしまいます。遅番の日は10時半頃に出勤するのですが、土日で子供がいる日も10時頃まで寝ていて全く家族との時間を作ろうとしません。治療の為に病院へ行くように行っても行きません。
今年の子供の小学校初めての運動会、下の子の初めての運動会にも仕事で来れないそうです。
仕事だから仕方ないとは思いますが、これでは子供達も可哀想ですし、家族といえるのか?と思ってしまいます…。家族を大事に思っているようには到底思えませんが、それでも子供の為に父親という存在は必要なのでしょうか?

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ベストアンサーに選ばれた回答

fgh********さん

2016/9/2103:17:37

経済力があるならば、離婚ですよ!

もちろん、恋愛のために、は止めましょう。

まずは嫌な人との人生は解消しましょう。

レスは離婚事由になりますから、旦那様が離婚をしたくないと言うなら離婚調停です。

絶対成立します。

養育費は子供のためのものですから、絶対もらいましょう。

さぁ、新しい出発点、頑張って!

  • fgh********さん

    2016/9/2612:08:23

    あなたに
    離婚してはいけません!
    なんて言う人の意見は無視しましょう。

    そんなこと言う人って、自分の人生充実していなくて、誰からも意見を尊重されなくて、こんなところでバカみたいに正論ぶったことを書くことで発散しているだけの婆が多いと思います。

    私もですが、とにかく全く無責任な意見ですから、こんなもので悩みを増やしたりなさらないでくださいね。

    回答者の共感を得ることは、あなたの目的ではないはず。


    ただセックスをしたいから離婚したい、みたいに読めて、それももちろん大切な人生の要素だと思いますが、子供まで作る相手と愛を育むことができなかったのに(相手に暴力やギャンブル、女グセなど致命的な欠点もないのに)離婚しても人生をともにできるパートナーと愛を育むのは難しいことをご自覚されているのかな?と心配になる面はあります。

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質問した人からのコメント

2016/9/26 23:05:29

セックスがしたい訳ではありません。ただ、精神的な繋がりとして私のことを本当に必要としてくれる人と出会いたいと思っています。主人はおそらく、跡継ぎを残してくれる女性を必要としていたのでしょう。
主人に致命的な欠点がなかったこと、中絶という選択をできなかったことが結婚した理由です。同様に離婚も致命的な欠点がない、子供達の存在により、やはり難しいと思います。

ご回答下さった皆様ありがとうございました。

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elr********さん

2016/9/2314:07:52

お気持ちはよくわかります。

僕も妻とは、数年間のレスでしたが、数ヶ月前に数日レス解消し、またレスに戻ってしまいました。

そんな仲でここで相談に乗っていた女性とメル友になり、それ以上に今心が繋がった状態になりつつあります。

1000キロ近いので、そう会えるものではありませんが、将来的には家庭を維持しつつ、友達以上の関係を続け、お互いの子が育った時点で共に過ごせる様な時間が持てればと話しています。

お互い家庭もあり、子もまだ幼いので距離を保ちつつ、将来を見据えた関係になろうという思いです。

確かに僕たちの状態ではお互い、多分60近いもしくはそれ以上でとなりますが、その頃性欲が残っていればスローセックスでも楽しみたいですし、なければ街ブラ、食事などを心から楽しめる関係を作るろうとしています。

あまり参考になりませんね。

mou********さん

2016/9/2116:37:35

好きにしてください。ただ、できちゃった結婚のときも、離婚のときも同じように無計画だと、始まりも終わりも無計画のバカにしか見えないのでよく考え、計画して離婚してください。

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tky********さん

2016/9/2023:30:23

嫌嫌嫌!

無理無理無理!

それ以外に何の理由があるのでしょうか?

嫌なものは嫌なんですよね。

無理なものは無理なんですよ。

貴女の気持ちを助長させる訳ではありません。

私の知り合いでもいます。

口では嫌なんですが、毎回出るのは愚痴ばかり。

そんな毎日を送っています。

嫌な割に満更そんな事ばかり続けています。

聞いている方は、もういいよって。

腹を決める。

覚悟を決める。

貴女の場合は、旦那様がどうにもならないんでしょうけど、それも貴女の人生であり、また家族の人生にも繋がります。

そして旦那様の人生も同じことです。

しかし、それではハッピーになれないですよね。

お互い譲り合い、協力し合うのが家族です。

旦那様ばかりではいけないし、貴女ばかりでもいけないですね。

離婚という二文字は置いておいて、既に家庭内別居という形ならば、離婚に執着しなくても良いかも分かりません。

ただ、貴女とすれば歯切れが悪いですよね。

貴女からすれば、愛が欲しい、女として愛の無い生活は考えられないのであれば、切り替える事も可能かも分かりませんが、その保証は可もなく不可も無いかも分かりません。

貴女が求める愛のある生活はどんなものでしょうか?

お子様が描く家庭の形。

それも考えなくてはなりませんね。

旦那様と一緒に。

所詮、夫婦生活は誰しも長くすべてが満足いく生活をしているかも世間的には少ないかも知れませんが、少なからず夫婦、家族が何もしなくて得られるものではありませんね。

人間は、ないものにばかり目が行き、あるものを見ないことがあります。

それは、貴女だけではありません。

但し、お子様だけにはより良い夫婦像、家族像を作りたいものです。

私は結婚23年目の男です。

昔は身勝手で、妻と家庭内別居も経験しています。

子供が小さい頃、殆ど家に帰らず、朝まで呑んでは泊まり、朝帰りも常態化していました。

今では妻に反省の念しかありません。

しかし、今となり妻が最愛であり、今更妻を愛しています。

誰もが訪れる倦怠期、愛し合うことが表現としてなくなる事も珍しくはありません。

まして、昔は暴力さえありましたから。

しかし、そんな時を経て経験してやっとお互いの良さが分かる場合もあると思います。

夫婦生活というより、人生そのものが修行というか伴侶とはそういうものだと思う事さえあります。

ですから、まだ急がずに家族が良い人生を送っていける様に再度旦那様と話しをしたらどうでしょうか?

それでも、嫌、無理ならばその言葉に従い、貴女の人生をやり直したら良いと思います。

ただ、お子様の人生にも少なからず影響する事だと思いますので、判断は慎重に、また離婚後も家族として繋がれる様にしたらどうかと思います。

貴女の気持ちも大切ですが、旦那様やお子様の気持ちも同じくらい大切です。

お子様がいる以上、愛が無かったとはないんではないかと。

2人の愛がすぐ傍にいる事を夫婦で感じられる訳ですから。

私はどうでしょう、40過ぎてからそんなことを感じました。

今は子供が夫婦の宝であり、癒しです。

これも私の感覚です。妻はどう思ってるかは分かりません。

でも、夫婦ってそんなもんですよ。

色々ありましたが、どちらも子供のために頑張ってる。

そんな夫婦多いと思います。

まず、旦那様が早く帰れる環境を作ってもらいたいですね。

環境が変われば、考えも変わるかも知れません。

頑張って下さい。

貴女のために、家族のために。

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suk********さん

2016/9/2022:48:39

結局は自分の無責任さが招いた結果としか言いようがありませんよ。
子供が気の毒でなりません。

lov********さん

2016/9/2011:50:04

>子供がいることもあり結婚しないということを選ぶことが私にはできませんでした。

なのに、今更離婚って矛盾していませんか?

あなたは結局、子供を言い訳に
自分さえ良ければそれで良いという生き方をして行きたいだけなのでは?

>このまま、女として一生誰からも愛されない、必要とされない日々が続くのかと思うと、とても悲しいです。

完全に自業自得じゃないですか。
というより、あなたが選んだ事ですよ。

質問文を読んで、母親になれていない、ただの痛々しいメスなんだな、と思いました。

旦那様の言う通り
お子さん達が成人し、独立するまで仮面ではなく
きちんと夫婦として責任は果たして下さい。

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