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主人に薄情と言われました。 離婚を考えています。 客観的に見て、私は薄情者だ...

gom********さん

2016/10/2809:43:26

主人に薄情と言われました。
離婚を考えています。
客観的に見て、私は薄情者だと思いますか?

3人の子ども達がいます。義母と同居です。

近隣の市に義妹一家が住んでいます。
現在、義妹が闘病中で入退院を繰り返しているので、保育園に通う姪はうちにいます。

保育園の送迎から入浴・食事・その他生活全般に関わるお世話は私が担当しています。
義母は、日中義妹に付添い、帰宅後は食事・入浴を済ませ早々に就寝。
主人は、姪が来る前と今と、何一つ生活は変わっていません。
義妹のご主人は、仕事が忙しく時間も休日も定まらないと言い、毎日電話をかけてきますが、姪に会いに来ることは月2程度、連れ帰って面倒みることもありません。
それについて義母も主人も、治療費のことがあるから稼ごうと頑張っているのだろうと、気にもしません。

私の子達は大きくなったとはいえ、進学の事もありますし、週末には大会などもありますので、子ども達の為に動きたいのですが、結局姪のお世話になってしまい、中途半端になっています。

昨日、姪が保育園で発熱したようでお迎えの連絡があったのですが
義妹のご主人は、留守電で連絡つかず
義母は院内で圏外で繋がらず
私の勤務先にもきましたが外来中のため折り返しにしてもらうよう事務員さんへ伝え(私は助産師で、午後は専門外来を受け持っており、予約制ですので抜けることはできません)
主人に連絡がいき、義妹の病院に連絡、義母に伝言を伝えてもらい、、、などと電話でたらい回しがあり、義母が園に電話いた際に、先生から叱られる(誰も連絡がとれないこと)ということがありました。


そこで悪いのが私だと言うのです。

義妹のご主人や、うちの主人は仕事で無理は当たり前。
義母は運転ができないのだから、行けなくて当たり前。
他に誰がいるんだよ?だそうです。
仕事と熱のある姪と、どっちが優先かわからないわけ?
男が迎えに行ったところで、熱のある子の対処なんてわからないのだから。

仕事を優先した私は薄情なのだそうです。


義妹は病床で、自分が病気になったばかりに、子どもに可哀想な思いをさせたと泣いていたと義母からも責められました。


そして、義妹は既に緩和ケアを受けている状態なので、姪をうちから通える小学校に入学させるのだそうです。
そう遠くない未来、義妹の生涯は閉じてしまう、その時に困らないよう、転校など可哀想だから最初からこちらに入学させると
私抜きでの家族会議で決まったのかな?そう告げられました。

父親がいるのに?と聞けば、
仕事があるのだから、完全に面倒は見きれないのだから、休みに会いに来てもらい、生活基盤はここでというのがベストだろう。だそうです。

面倒みるのは、私でしょう?と聞けば
まあ、普通そうだよね。って。

普通って何ですか?


離婚しようかなって思います。
我が子たち、ちゃんと見れない今が嫌です。

私のこと、家政婦かシッターかと思ってるのでしょうか?


夕べのやり取りを聞いていた娘が一言
ママばっかり。可哀想。

その一言で主人は黙り、今朝はゴミだしなんて頼んでもしてくれなかったことを
率先してやっていましたが
自分と子ども達とで暮らした方が、幸せかなと思います。

主人の言動が理由で離婚はできると思いますか?

補足皆様、ご回答ありがとうございます。

昨日、義妹のご主人がおみえになったのでチャンスは今しかないと思い、自分の気持ちを話しました。

義妹の、幼い子を遺して旅立つ辛さは同じ母として理解できる。
だからこそ、協力は惜しまないつもりできたこと。
でも、協力ではなく主体となって動くことが当然と求められるのは無理があること。
実際に、我が子達との関わりに支障をきたしていること。
来春、こちらで姪が入学を迎えるのなら、同時期に我が子達を連れて別居する考えがあること。
理由は、思春期を迎えていることと、高校・大学受験もあり、我が子達に濃密に接する必要があること。

主人と義妹のご主人はだんまり。
義母は、これだから女が仕事を持つとろくなことにならない、と。

長男は主人に
父さんは、おばあちゃんと一緒に姪ちゃんを一生懸命育てればいい、自分たちは母さんとここを出て暮らす。大学のお金だけちゃんとしてくれたら、それでいいから、と。

まだ夫婦としてきちんと話し合えていませんが、寝る時に、まさか子どもから三行半を突きつけられるとはな、と
やはり子どもの一言はショックだったようです。

本日、第二回家族会議です。
良いご報告できるように頑張ります。

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ベストアンサーに選ばれた回答

i_r********さん

2016/10/2922:27:04

価値観が相違過ぎるから離婚も可能じゃないかなぁと思う。
仕事を辞めて専業主婦すればという人もいると思うし、多分内心義実家の人(旦那さんも含めて)そう思ってるんじゃないかな。
でもそういう問題じゃないんだよね。
誰の為にあなたが生きていて、働いているのかという事が一番問題で。

あなたは自分の家族の為に生きていて働いているのであって、義実家の面々の為に生きてるわけじゃないんですから。
義妹の事は同情する気持ちもあるのでしょうが、まずは自分の家庭を第一にして、余力があればできる限りの事をするのが基本でしょう?
それを「薄情」って情に訴えることで何とかできると思っている方がどうかしてると私は思うんですが。
薄情といえばまるで悪いことをしているかのように聞こえますものね。

自分たちは自分たちの仕事があって面倒見られないのは当たり前、同じように仕事があるのにあなたが面倒見て当たり前って一体どこからくるんのかと旦那さんに問うてみたいものです。

お子さんが言った一言は実に正しい一言で、多分旦那さんにも心当たりのある言葉だったんじゃないでしょうかね。
だからごまをするような真似をしたんじゃないかと・・・
特にお子さんに向かって。
パパはちゃんとママの手伝いもしてるんだよ~って。

離婚する意思のあることを話して、今後の事をもうちょっと真面目に話し合ってはどうですか?
薄情っておっしゃいますが、一番頑張って面倒を見なければならない父親、私よりももっと血の近い義母、あなた、その身内の方々が「できなくて当たり前」って私以上に薄情じゃありませんか?と。
私は自分にできるだけの事はしています。
それで薄情だとおっしゃるのなら到底これ以上支えることはできませんと。

なんかあなたが家政婦でもシッターでもないって言いたい気持ちがわかります。
自分たちは何も頑張ることなくあなたにだけ押し付けて、自分たちの都合のいいように立ち回らないと途端に「薄情」なんて嫌な言葉で責め立てる。
私ならそんな連中とはやっていけません。
義妹の心中を察しても到底無理です。

  • i_r********さん

    2016/10/3011:09:08

    補足拝見

    決して間違った選択ではないし、しっかり言葉を選んでお話されたあなたは賢いと思います。

    ここにお子さんを巻き込むのは良くないとおっしゃる方もいらっしゃいましたが、息子さんの一言でむしろお子さんがたが一番蚊帳の外で、その気持ちを蔑ろにされてきたのではないかと思いました。
    お子さんにはお子さんの気持ちがあったでしょうに、察して我慢されてきたのでしょうね。

    いい方向に進む事を祈っております。


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質問した人からのコメント

2016/11/4 00:38:27

感情的になって書いてしまった質問に対し、真摯にご回答下さりありがとうございました。

お一人ずつ、お礼の返信をしたかったのですが、できずに申し訳ありません。

後日談をとのお言葉を頂きましたが、ここでは文字数がありますので、別質問という形に記載致しました。

心より感謝致します。

ベストアンサー以外の回答

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chi********さん

2016/11/400:37:10

主さん、責任のあるお仕事をされているのに、ご主人の家族の理解が無さすぎ!

姪っ子ちゃんの事も色々あるかとは存じますが、私が主さんの立場なら、、、すごく悩むけど、離婚より仕事を辞める選択をするかな、、、。

ある意味、稼ぎ頭がご主人と姪っ子ちゃんのお父さんと2人居ることになるわけだし。

hoo********さん

2016/11/400:33:39

私も、薄情な方とは思いません。むしろよく今までやってこられたなと感心します。お子さんたちも、あなた寄りでよかった、よく見てくれているんですね。私が気になったのは、あなたのお子さんたちです。中学生、高校生といえど、まだまだ色々話したいものじゃないですか?母は家事に仕事に、嫁として立ち働き、ふと隙間を見つけて話しかけようとした先に、小さい従妹がいる。自分は大きいから・・・って我慢してたこといっぱいあると思います。さびしかった面もたくさんあったんじゃないかな?と。離婚はわかりませんが、一度別居して、今度は余裕をもって自分のお子さんたちとも向き合う時間つくるべきではないでしょうか?そんな風に思ってしまいました。

sea********さん

2016/11/400:26:58

普通に考えて義妹のご主人がもっと時間を持てる職に転職すればいいだけの話なのでは?

shi********さん

2016/11/400:21:04

これは本当に、今のところ誰も悪くないケースなんだと思います。義妹さんも姪御さんも気の毒。お義母さんも娘のことですから可哀想。義弟さんも一所懸命働いているのでしょう。でもそのしわ寄せが質問者様にくるのもおかしな話です。
そもそも、ご主人は、子育てを一緒にしてくれる方なのでしょうか?自分の子供の時はどうでした?義母からあなたをかばって率先して子育てをしてくれました?万が一姪御さんを引き取るということになったら、ご主人の姿勢はとても大切です。だってご質問者様にしてみたら結局は他人ですから。何かあった時にご主人を頼れないようならば、他人の子供をひきとるべきではありません。それは薄情でもなんでもなく、姪御さんのためにも、義母やご主人が真剣に考えてあらためるべきことですよ。

akv********さん

2016/11/400:12:05

義妹さんも姪ちゃんも可愛そうだとは思いますけど、質問者様がそこまでの責任を負う必要もないと思います。
まだ大人の世界も全くしらない高校生ですが、もし母親がこんな状況下に置かれていたら嫌だし離婚をするのであれば賛成します。
頑張ってください!応援しています!

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