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母親が世界で一番嫌いです。

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ID非公開さん

2016/11/2122:06:46

母親が世界で一番嫌いです。

僕は、高校3年生で今年受験を控えています。
僕の家は母子家庭で僕が物心がつく前に親は離婚し、僕は母に引き取られ、父とは別々に住むことになりした。それからは、僕と母と母方の祖母と家族3人で暮らしました。
離婚の原因はよく知りませんが、離婚したからと言って、父は僕のことを放棄するわけでもなく、小、中、高校の運動会など学校の行事などには毎年のように来てくれますし、昔から夏休みには父の暮らしているところに遊びに行き、会社の人たちと一緒にプールに行ったりもしています。今でも欲しいものがあると頼めば買ってくれたり、お互い時間がある時は会って一緒にご飯を食べたりしています。父の仕事は、自営業をやっていて詳しく本人から聞いたわけではありませんが、多分水商売系の運営などをやっていると思います。仕事自体は失敗している様子もなくむしろ普通のサラリーマンに比べて1.5倍〜2倍くらいは稼いでいるんじゃないかと思います。母はと言うと、朝、昼は家にいて、その間に睡眠をとったり家事をしたりし、夜は仕事に出かけてお金を稼ぎ生計を立ててくれてました。(ちなみに夜の間、僕は一緒に暮らしている祖母に面倒を見てもらっていました。)ですが、僕が中学校3年生の頃に、母がある男の人と仲良くなり始めました。この頃の僕は母が男の人と仲良くなるのに反対していたわけではなく、反対も何も興味すらありませんでした。母親がその人と幸せになるなら別にそれはそれでいいし、友達なら友達でそれもまたそれでいい。と思ってました。そして中学3年生の冬となり受験を強く意識し始めた頃です。この日のことは今でも忘れられません。焼き肉屋で母と僕でご飯を食べている時でした。話があると言われデザートを食べながら母の話を聞いていると、「赤ちゃんが出来たから産みたいんだけどどう思う?」と聞かれました。そして、その赤ちゃんの父親は仲良くなりだした男の人だと言うのです。僕はこの出産に反対しました。なぜなら、その当初の僕の家庭は、お金に裕福とはとても言えず、かと言ってお金に困らない程度の生活を慎ましく送っている様な家庭でした。そして、一緒に暮らしているのは70を超えた祖母(体は元気です)と40後半になる母で、どう考えても赤ちゃんを育てる環境にないと思ったからと、これから高校生になる僕の金銭的な心配があったからです。そんな反対する僕に母は、僕に迷惑をかけることなんてしない。愛情も今と変わらず注ぎ続ける。と涙ながらに言ってきました。それに僕は最初こそは反対していたのですが、どうしても産みたいという母に負けて出産を許しました。そして、僕が高校入学日と同日の春に無事出産し、今思うとこの日から最悪の暮らしが始まったと思います。(この生まれた赤ちゃんの父親は、僕の母と結婚などはせず、未だに名前も知りません。また、僕が高2の時に知るのですがこの男は奥さんがいるそうです。ホントかどうかは知りませんが多分いると思われます)

まず、我が家が1番最初に直面した問題が産まれたばかりの赤ちゃんの夜泣きです。母は仕事から帰ってきて疲れ、僕は学校と部活で疲れ、祖母は赤ちゃんの夜泣きに対応できるような年ではありません。僕は赤ちゃんの面倒を見る気持ちは全くなく迷惑をかけないと言った母の言葉通り、赤ちゃんの面倒をすべて母に押し付けました。
こんな生活が何ヶ月も続き、夜泣きも収まった頃には母は仕事と育児で疲れきっていて僕の面倒はお弁当を作るくらいになりました。寝坊してお弁当を作ってくれない日もありましたが、始めは疲れているから仕方ないと割り切っていました。ですが、仕事と育児で疲れきりストレスが溜まっているのか、元々怒りっぽい方だった母が毎日怒鳴り散らすようになり、赤ちゃんの面倒は見ているものの、時々祖母に赤ちゃんを押し付けたり、うるさい!!と泣く赤ちゃん相手に怒ることもしばしばありました。そして、毎日のように怒る母、日に日に僕への扱いが雑になっていき、僕は母への不満が大きくなり、母に対する文句が多くなりました。そのうち母と僕は毎日のように喧嘩するようになり、僕は母に文句を、母は僕に「文句を言うならこの家から出ていけ!自分は精一杯の事をしているんだから、あとは自分でやれ!こんな家庭環境で育てられた子はバイトでも何でもして家に貢献している!」というようになりました。

正直、僕は家の手伝いをあまりしていません。ですが、それは昔からそうでした。そして、こんな家庭環境を望んだのも母親なので、母が育児も仕事も家事もするべきだと思います。
この前母に、涙ながらに言った言葉は嘘だったのか。と問うと覚えてないと言われました。今日喧嘩して母にぶっ殺してやると言われました。

間違っているのは僕ですか?母ですか?
皆さんの意見をお聞かせください。

補足文中の「許す」っていう表現はあまりいい表現ではありませんでした。
出産を認める。っていう意味での許す。って感じで受け取ってもらえる助かります。

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ベストアンサーに選ばれた回答

2016/11/2622:17:11

間違ってるのは母親だと思います。

質問と全く関係ありませんが、気になったので言わせてください。父が欲しいもの買ってくれて〜のくだりありますよね。
わたしの両親も離婚してて父と母の家を交互に住んでましたが、たまに合うから子供に優しくできるのです。今のお父さんと一緒に暮らしたらなんでも欲しいものは買ってくれて。。。なんてないと思いますよ、わかりませんが。
たまに会って欲しいものを買い与えて美味しいものを食べさせることよりも、一緒に暮らしてしつけていく方が何十倍も大変で、何十倍も愛情がいることです。けっしてお母さんよりお父さんの方が優しいなんて思わないでくださいね。


でもお母さんの計画性のなさは問題がありますね。
あとわたしの母と似て自己中です。
わたしは頑張っていい大学に進学して両親のようにならないようにいっぱいお金を稼ぐつもりです。
社会や学歴などは家庭環境を言い訳にできません。今受験生ということなので受験精一杯頑張ってください。家庭環境がいくら悪くても自己責任です。残酷ですが。。。

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ベストアンサー以外の回答

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2016/11/2510:39:12

お父さんと暮らせないの?私なら父親に行きたい。

2016/11/2320:28:11

現在、使われているような言葉の
正しい、間違いを突き詰めたところで、
意味はないようにおもいます。
自分の正当性をうったえるというニュアンスが
多分に含まれています。

こういった問題は家族ゆえにさらに問題を複雑にさせます。
母親はこうあるべきや、あるいは子供のくせにや
冷たいとか自分の気持ちをわかってない等、
感情に端を発したことがさらに、曇り(憎しみ)を生じさせます。

なのであなたは努めて冷静に、母親、自分そして祖母の
間で起こっていることを、客観視して
義という観点でみると良いとおもいます。
義とは
誠実な、偽りのない態度で臨むこと
道理にかなったこと。人道に従うこと
人の行うべき正しい道
打算や損得のない人間としての正しい道
わが身の利害をかえりみずに他人のために尽くすこと、
あるいはそれに対し報いること
道理に従いためらうことなく決断する力

そういった観点ならば、あなたの進む道が見えてくると、
おもいます。

sanbikino561さん

2016/11/2215:00:57

あなたも子供っぽいですが、それ以上にお母さんが行き当たりばったりでダメですね

子供を産んで育てるということは遊びではありません。まして経験があるならそれがいかに大変で周りの負担になるかも理解していたはずです。単に浮気男とセックスしてたら子供ができたし嬉しくて産んだ、程度のかるーい気持ちですよ。相手の男の支援が受けられないのに私生児の子育てなんてできるわけないじゃないですか。それがために、あなたの思春期を犠牲にすることをなんとも思っていない


だから結局、あなたのお母さんは根っからの浮気性、はっきりいって根っからの淫乱なのでしょう。夜の仕事なら仕事柄もあるでしょうが、夫への愛情も、息子への愛情も、赤ん坊への愛情も浮気性なんです


まぁ、あなたがお母さんを支えるつもりがないのであれば、お父さんのところに身を寄せたほうがいいでしょうね。お父さんにはお父さんの生活がありますから、それができるとは限りませんが、少なくともいまの状態よりはマシでしょう


あなたはあなたで幼いです。やると言ったお母さんが自分でやるべきだと言っても人間には限度がありますから、負担を一手に引き受けることはできません。それを分散するのが家族の役割であり、それを果たさないのは役割の放棄です。お母さんが自分で蒔いた種ですから家の手伝いはしなくてもいいですが、せめて自分のことは自分でやってからでないと偉そうなことは言えませんね

自分の弁当は自分で作る、小遣いは自分でバイトして稼ぐ、洗濯掃除など自分の分はできるだけ自分でする。お母さんにできるだけ負担をかけないように生活できているなら、あなたの言い分も正当性を持ちます

hazejanaimonさん

2016/11/2200:41:02

とてもわかりやすく、キレイにまとめられた文章で、気持ちの移り変わりの描写なども、さすが受験生さんだなと思いました。

全体で見れば、お母様の無謀な行動がすべてなので、質問者様には何ら責任はありません。
しかしもうお母様は、正しいとか間違っているなどと考える余裕は一切なく、目の前のことを片付けるのがやっとな状態で、ほぼ思考は停止しているに近いところまで追い詰められていると思います。
質問者様がお考え以上に、かなり切羽詰まっているかと。

質問者様を出産した頃とは環境が違いすぎて、きっとすべてがお母様の見通しを遥かに超えていたのでしょう。
自業自得ですが、もうお弁当を作るだけでも必死なことが想像できますから、なんだか痛々しくさえ感じてしまいます。

どんなに元気でも、娘のために自分の時間を犠牲にしているお祖母様も
人生の大事な大事な本番を間近に控えて、理不尽な環境に耐える質問者様も
産み落とされて、泣くこと以外の術を持たないのに、毎日怒鳴られて育った赤ちゃんも
…そして、たぶんすべてに追いまくられて冷静になれる瞬間すらないお母様も
すべてが痛々しく感じます。

きっと質問者様も本当は理解なさっているんですよね、お母様のこと。
質問文からは、愛も憐れみも憎しみも悲しみも悔しさも、全てごちゃごちゃになったお気持ちがにじみ出ていますから。
たぶん赤ちゃんが生まれる前までは、それなりに仲がよくて会話も多く、甘えられる環境にあったのではないかと想像します。

でも今からは、どうか苦しみはひとりで消化なさってください。
そして極力お母様と顔を合わせなくてすむように、一分一秒でも戦い本番に向けて、力を蓄えていってください。

お父様にお願いして学費と家賃を負担していただければ、生活費はバイトで十分に稼げます。
どうぞ見事第一志望に合格なさって、自由を手に入れましょう。
大人に移行するこの時期に、ご家族と距離を置くことで、お母様も質問者様も変わります。

ご健闘をお祈りいたします。

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nurse_tachi1さん

2016/11/2200:28:09

あなたはまだ思春期ですからね…そうなりますわね。でもちょっと…優しくないね、あなた。深呼吸してくださいよ。

不倫した、しかも妊娠した…これはお母さんが悪いと思います。でも、妊娠してすぐ堕胎するのではなく、ちゃんと産んで育てる決心したお母さんは、強いと思いました。赤ちゃん殺すなんて、やはりできない。そっちの方がラクですけどね。。
あなたが出産を許可するとか、しないとかは、違いますよ。あなたに赤ちゃん殺す権限ないし…俺が生むのを許可してやったっていうのは、違うよね。
あと、、、私も1才の子供を育てているのですが、育児ってほんとに疲れるし大変です。想像を遥かに上回るしんどさ、ストレス。赤ちゃんは可愛いし幸せなんですけどね。
私には優しい旦那がいるので、家事とか赤ちゃんの世話とか頼んでなんとかやってますが、それでもしんどいです。誰にも頼れないあなたのお母さん、しかも40代なら…とてもしんどかったでしょうね。。
私も子供は2人ほしいけど、2人目はもう少し後にしたいと考えてます。上の子が手伝ってくれる年齢になるまで…

あなたのお母さん、あなたに迷惑かけないって言ったけど、それは愛情が薄くなるとか、お金のこととかって意味だったのでは?まさか、育児も全く手伝ってもらえず、むしろ、理解もなく、文句ばっかり言われるなんて、裏切られた気分というか、悲しいんじゃないかな?お父さんは違えど、兄弟なのに。。

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