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2016/11/21 22:06

88回答

母親が世界で一番嫌いです。

補足

文中の「許す」っていう表現はあまりいい表現ではありませんでした。 出産を認める。っていう意味での許す。って感じで受け取ってもらえる助かります。

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その他の回答(7件)

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現在、使われているような言葉の 正しい、間違いを突き詰めたところで、 意味はないようにおもいます。 自分の正当性をうったえるというニュアンスが 多分に含まれています。 こういった問題は家族ゆえにさらに問題を複雑にさせます。 母親はこうあるべきや、あるいは子供のくせにや 冷たいとか自分の気持ちをわかってない等、 感情に端を発したことがさらに、曇り(憎しみ)を生じさせます。 なのであなたは努めて冷静に、母親、自分そして祖母の 間で起こっていることを、客観視して 義という観点でみると良いとおもいます。 義とは 誠実な、偽りのない態度で臨むこと 道理にかなったこと。人道に従うこと 人の行うべき正しい道 打算や損得のない人間としての正しい道 わが身の利害をかえりみずに他人のために尽くすこと、 あるいはそれに対し報いること 道理に従いためらうことなく決断する力 そういった観点ならば、あなたの進む道が見えてくると、 おもいます。

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あなたも子供っぽいですが、それ以上にお母さんが行き当たりばったりでダメですね 子供を産んで育てるということは遊びではありません。まして経験があるならそれがいかに大変で周りの負担になるかも理解していたはずです。単に浮気男とセックスしてたら子供ができたし嬉しくて産んだ、程度のかるーい気持ちですよ。相手の男の支援が受けられないのに私生児の子育てなんてできるわけないじゃないですか。それがために、あなたの思春期を犠牲にすることをなんとも思っていない だから結局、あなたのお母さんは根っからの浮気性、はっきりいって根っからの淫乱なのでしょう。夜の仕事なら仕事柄もあるでしょうが、夫への愛情も、息子への愛情も、赤ん坊への愛情も浮気性なんです まぁ、あなたがお母さんを支えるつもりがないのであれば、お父さんのところに身を寄せたほうがいいでしょうね。お父さんにはお父さんの生活がありますから、それができるとは限りませんが、少なくともいまの状態よりはマシでしょう あなたはあなたで幼いです。やると言ったお母さんが自分でやるべきだと言っても人間には限度がありますから、負担を一手に引き受けることはできません。それを分散するのが家族の役割であり、それを果たさないのは役割の放棄です。お母さんが自分で蒔いた種ですから家の手伝いはしなくてもいいですが、せめて自分のことは自分でやってからでないと偉そうなことは言えませんね 自分の弁当は自分で作る、小遣いは自分でバイトして稼ぐ、洗濯掃除など自分の分はできるだけ自分でする。お母さんにできるだけ負担をかけないように生活できているなら、あなたの言い分も正当性を持ちます

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とてもわかりやすく、キレイにまとめられた文章で、気持ちの移り変わりの描写なども、さすが受験生さんだなと思いました。 全体で見れば、お母様の無謀な行動がすべてなので、質問者様には何ら責任はありません。 しかしもうお母様は、正しいとか間違っているなどと考える余裕は一切なく、目の前のことを片付けるのがやっとな状態で、ほぼ思考は停止しているに近いところまで追い詰められていると思います。 質問者様がお考え以上に、かなり切羽詰まっているかと。 質問者様を出産した頃とは環境が違いすぎて、きっとすべてがお母様の見通しを遥かに超えていたのでしょう。 自業自得ですが、もうお弁当を作るだけでも必死なことが想像できますから、なんだか痛々しくさえ感じてしまいます。 どんなに元気でも、娘のために自分の時間を犠牲にしているお祖母様も 人生の大事な大事な本番を間近に控えて、理不尽な環境に耐える質問者様も 産み落とされて、泣くこと以外の術を持たないのに、毎日怒鳴られて育った赤ちゃんも …そして、たぶんすべてに追いまくられて冷静になれる瞬間すらないお母様も すべてが痛々しく感じます。 きっと質問者様も本当は理解なさっているんですよね、お母様のこと。 質問文からは、愛も憐れみも憎しみも悲しみも悔しさも、全てごちゃごちゃになったお気持ちがにじみ出ていますから。 たぶん赤ちゃんが生まれる前までは、それなりに仲がよくて会話も多く、甘えられる環境にあったのではないかと想像します。 でも今からは、どうか苦しみはひとりで消化なさってください。 そして極力お母様と顔を合わせなくてすむように、一分一秒でも戦い本番に向けて、力を蓄えていってください。 お父様にお願いして学費と家賃を負担していただければ、生活費はバイトで十分に稼げます。 どうぞ見事第一志望に合格なさって、自由を手に入れましょう。 大人に移行するこの時期に、ご家族と距離を置くことで、お母様も質問者様も変わります。 ご健闘をお祈りいたします。

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質問者2016/11/22 1:04

回答ありがとうございます。 僕は理系なのでこの文章力は多分使いません笑 ですが、褒めてもらえて嬉しいです。 たしかに、今は責任の押し付け合いなんて馬鹿なことしてる暇ではないと言われて初めて気づきました。それに母も今は正常でいられないのかなって確かに思う節は何度かありました。 大学が決まり次第一人暮らしする予定ですが、それでも時々は家に帰り今もすくすくと育っている赤ちゃんと母親が温かい家庭を築いて行けるよう、親と子で憎みあったまま死別にしないようにしようと思います!

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あなたはまだ思春期ですからね…そうなりますわね。でもちょっと…優しくないね、あなた。深呼吸してくださいよ。 不倫した、しかも妊娠した…これはお母さんが悪いと思います。でも、妊娠してすぐ堕胎するのではなく、ちゃんと産んで育てる決心したお母さんは、強いと思いました。赤ちゃん殺すなんて、やはりできない。そっちの方がラクですけどね。。 あなたが出産を許可するとか、しないとかは、違いますよ。あなたに赤ちゃん殺す権限ないし…俺が生むのを許可してやったっていうのは、違うよね。 あと、、、私も1才の子供を育てているのですが、育児ってほんとに疲れるし大変です。想像を遥かに上回るしんどさ、ストレス。赤ちゃんは可愛いし幸せなんですけどね。 私には優しい旦那がいるので、家事とか赤ちゃんの世話とか頼んでなんとかやってますが、それでもしんどいです。誰にも頼れないあなたのお母さん、しかも40代なら…とてもしんどかったでしょうね。。 私も子供は2人ほしいけど、2人目はもう少し後にしたいと考えてます。上の子が手伝ってくれる年齢になるまで… あなたのお母さん、あなたに迷惑かけないって言ったけど、それは愛情が薄くなるとか、お金のこととかって意味だったのでは?まさか、育児も全く手伝ってもらえず、むしろ、理解もなく、文句ばっかり言われるなんて、裏切られた気分というか、悲しいんじゃないかな?お父さんは違えど、兄弟なのに。。

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質問者2016/11/22 0:56

回答ありがとうございます。 貴重な意見をありがとうございます。 たしかに文中の許可っていう表現はあまりいいニュアンスではなかったと思います。 ですが、母は同じ家族として今赤ちゃんが生まれてきてそれを僕が受け入れられるか否かを聞いてきたのではないかと思います。 それに生まれてくるべき赤ちゃんを殺すという発想はまだ17の僕にはあまりしっくりものではなく、父と同じ屋根の下に育てない。という環境で育ってきた僕にとっては父もいない、お金もある訳では無い環境で子供を産んだとして、その子に辛い思いをさせるのではないかと思い、生きて辛い思いをさせるくらいなら、心もない胎児のうちに…という考えでした。 やっぱりこの考えは子供なんですかね…。 ですが、母親としての意見がいただけた気がしてもう少し母と向き合ってもいいかなと思いました。なんとか仲良くやっていけるよう善処しようと思います