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3年前に、親戚に言われた言葉で傷ついて、3年経った今でも許せずその話を夫にして...

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ID非公開さん

2017/1/1400:37:06

3年前に、親戚に言われた言葉で傷ついて、3年経った今でも許せずその話を夫にしてしまい喧嘩になります。

事の始まりは、夫の弟の嫁に私たち夫婦の結婚式が最悪だったと言われました。

身内にそんな事を言われると思っておらず、可愛がっていたつもりだったのでとてもショックでした。
その時は夫がハッキリと、弟の嫁を叱ってくれて灸を据えてくれましたが、それでも、私の気持ちは悶々としてなかなか切り替えが上手くいかず、思い出しては苛立つ日々がずっと続いています。

そんな中、最近合えば長男のお嫁さんは、男の子を産まなければならないから大変ですね〜の一言…。

過去に、何度か流産している事も知っている(義母が教えてしまった)ので、さすがに子供が欲しい事は理解出来ているはずです。
私達が不妊治療しているのですが、そのことまでは知らないかもしれませんが、なぜそんな事を言うのか理解に苦しみます。
悪びれた様子もなく、他にもとても失礼な事を平気で言いますし、色んな事においてとても図々しいです。

無神経なのか、正直なのか、嫌われているのか…こんな人が親戚でこれからも付き合いがあるかと思うと正直落ち込みます。
ひどい時は、悩みすぎて親戚でいる事が嫌なので真剣に離婚する事も考えました。

事あるごとに顔を合わせねばならず、仲の良いフリをしなければならないので辛いです。
優しくするのが、馬鹿馬鹿しく思えてきて情けない気持ちになります。
かといって意地悪出来ない…困ったと言われたら助けてしまいます。

夫としては、円満に過ごしたいそうで何度も同じ話を聞きたくないと怒ってしまうのですが、私は理解して欲しくて、傷ついたとつい話してしまい喧嘩の繰り返しとなっています。

このまま夫婦不仲にはなりたくないですが、私の心が小さいのかどうしても許せず、怒りと悲しみが襲います。

皆様どう対処したらいいのか、怒りを静める何か良い方法を是非教えて下さい。
よろしくお願いします。

補足皆さん、真剣にアドバイスを下さってありがとうございました。

みなさんのおかげで、自分に足りないところが見つかり前向きになれました。

がんばります。

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回答数:
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ベストアンサーに選ばれた回答

ato********さん

編集あり2017/1/1401:06:37

あなたは酷いことを言われて傷ついて、被害者なんだけどこのままいったら加害者になりかねないから、旦那様は怒って下さるんでしょうね・・・でもあなたは被害者であることを理解して欲しいから何度も話してしまうだろうし【私が被害者であっちが加害者】という状況なのに、あなたの感覚から言うと『なんでそれであなたは許されるの?』という、純粋な疑問が、心の大半をしめてると感じます。

私の母は、父と離婚してますが相当父を恨んでいたので、毎晩私にその悲しさをぶつけて共感を求めていました。それ朝まで続くこともありました。

私は母が好きだからもちろん共感しました。
母が納得いくまで頷き、納得いくまで敵(父)を罵倒し、納得いくまで一緒に泣き、それでも事あるごとに父の酷さを訴える母に『(もう聞いてる方もいやだよぉ・・・)』って泣きそうになりながらも、頷いて頷いて生きてきました。

たまに疲れても頷くのが嫌なわけでもないし、母が好きなのは本当だったし、父を憎む事は自分の気持ちと同感だった。

でも、それほどまでに大切な時間をはたいて・・・本当ならテレビ見て笑ったり、本を読んだり、楽しかった話をしたかった時間をはたいて・・・その無念に付き合って何ヶ月、何年と無駄に終わって思ったんです。

【あぁ、これだけ聞いて、これだけ頷いて、これだけ私は母を想ったのに。心から想ったのに、母は自分の無念や悔しさや悲しさの方が、私よりも大切なんだ。だから何度も同じ話をして、私との楽しい時間なんて見向きもしないで、ずーっと共感を求めて来るんだ。
なんて酷いんだ。私はそんな事の為に生きてる訳じゃない。】
と気持ちがかわり、もう会ってません。

だって、自分の事を考えてくれない人と一緒にいて、何になりますか?
こんなにも想いやったのに、酷い気持ちにばかりさせてくる人って・・・

って考えると、あなたもその義妹や私の母と、同じ穴のムジナになりかけてるんだと思います。

大切なに人に頼ってるつもりで、はけ口にしてるのかもしれません。
その義妹への憎さと、ご主人への大切さを天秤にかけて、我慢を覚えるべき時かもしれないと思います。

でも!あなたは被害者だったんですよ。
それは誰が聞いても、事実です。
同じになんて、ならないで下さい。

恨みは晴れないと思った方がいいです。それはあなただけじゃなくて人間なら誰しもが。
だからこそ愛で上塗りしたり、相手の気持ちを考えて、前向きに進めば幸せで埋める事はできるはずです。
それがあなたにとっても、絶対に幸せなはずです、今よりは。

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    質問者

    ID非公開さん

    2017/1/1401:14:14

    この気持ちを、幸せで埋める事ができるとは考えたことはありませんでした。
    すごく前向きになれそうでいいですね!

    旦那の気持ち、恥ずかしいですがまったく考えてませんでした。私の気持ちばかり押し付けてた事に気がつきました。
    ありがとうございます。

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tur********さん

2017/1/1410:09:07

付き合いづらい親戚は、どこの家庭でもいると思いますよ。
弟の嫁はそういう性分なんですだから、割り切って付き合うしかありません。
あなたも必要以上に気を使わず、適当に距離を置いて親戚づきあいをすればいいと思います。一生懸命頑張らなくていいんですよ。不妊治療をされているようですので、心身ともに少し疲れているんじゃないですか?まずは夫婦仲を円満に!弟の嫁が羨むくらい、いつもご主人のことを大切に。きっといい方向に向かっていくと思います。

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ID非公開さん

2017/1/1409:49:18

↓ の回答者さんの言う通りです。

貴方はいい大人、しかも姉に当たります。
言い返す、嫌みを返す、
あるいはそういうことを言ってはいけないことを
義妹にこんこんと諭すなど「自分自身で」されたらどうですか?
貴方がそういう甘えたみたいな性分だから、
いつまでも言ってくるのかも知れません。
子供みたいにいつまでも親にちくるみたいに、
皆の前で何か言って来たら、
「そういえばこの間も私の妊娠や身体のことにふれてきましたよね?
ものすごい神経ね。その年齢で、言っていいこと悪いことわかってる?
人のプライベートみたいなことに立ち入らないこと。社会でそういうことを
言えば即、罰せられるよ。病院へ行けば?」
くらい、堂々言うこと。目には目。
貴方の株も上がります。
あとは睨んでやって、無視すること。
どうも貴方は大きなお嬢さん。
旦那は会社でそういうこと、毎日あるのですよ。

「しっかりしなさいな 長男の嫁!」
これが私からの意見。

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kir********さん

2017/1/1402:24:44

あなたが、義妹や義姉の心無い言葉に傷付いたのは分かりますが、なぜそれを繰り返しご主人に訴えるのでしょう。
3年前の件に関しては、ご主人からも叱ってくれたのですよね。
そこでご主人は充分あなたの気持ちに寄り添い、理解していると思いますが…。
無神経な親戚とはほどほどに距離をあければ良いし、言われた時にあなたが自分できっぱりと言い返せば良いでしょ?
自分でそれが出来ずに、ご主人に八つ当たりではご主人が可哀想です。
ご主人はあなたが傷付いた事は理解されてます。
理解できないのは、あなたがその話を繰り返す事です。
過去の事にとらわれすぎて、夫婦の今を無駄にするのは勿体無いです。

tha********さん

2017/1/1401:59:14

発達障害とか?
それでなければかなりの意地汚い発言に思います。
仲良くする必要なんてないですし、意地悪をする必要もない。
普通に相手をすればいいのではないでしょうか。

i_r********さん

2017/1/1401:04:08

もっと正直になってもいいと思う。
なんでそんなに外面良くしてるの?
不快なものは言葉を選んでやんわりでも苦言をを呈すれば?
言いたい放題言って都合の良いときだけ助けてくれるのは当たり前って舐められてるからでしょ?
誰も守ってくれないなら自分の身は自分で守らなきゃ。

旦那さんは多分面倒なんでしょうね、間に入るのが。
相手は言っても聞く耳持たない相手だと思ってるのでは?
結局のところあなたに我慢を強いるだけで、解決に動く訳でなし、かといってあなたのは愚痴を聞く気もない。
本当に不快な思いをさせられたんですもの。
3年も前ってされた側だから言ってもいい言葉ですが、した側や傍観者が口にしていい言葉だとは思いません。

あなたは何度も不快で傷付いた事を訴えてきたのですから、耐えがたくなって、義妹に対する態度が変わって旦那さんにあれこれ言われるようになったとしても、悪くはありませんよ?

悪意がなくても不快な思いをさせれば謝るのは当たり前だし、悪意はないって言うなら明確に証明してほしいですね。

はっきりもの申したら義妹も驚いて鳴りを潜めるかもしれませんよ?
きっと今まであなたが我慢するだけで、調子よく言いたい放題言わせてもらってたんでしょうから。
まさか正論で反撃されるとは夢にも思ってないと思います。

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