ここから本文です

義母に子供をあわせたくありません。

chielien_fd94e957d83b7ce3ed5c33daさん

2017/4/616:44:33

義母に子供をあわせたくありません。

長文です。愚痴になるかもしれません。

私はもともとあまり義母は好きではありません。
子供のこともいろいろとしてくれるのですがいちいち恩着せがましい。

そして私の妊娠が発覚した時おろせと言われました。私の息子にいろいろしてくれてもあの時おろせって言ったくせにと思ってしまいます。

旦那と新居に引っ越した時勝手にコタツ布団を買ってきて、しかも〇〇ちゃんこの柄好きでしょ?って言われましたが別に好きじゃないし、ふたりの新居なんだから2人で家具とかも決めたいし。

私の息子にグッチの袋でよだれかけ作ったよって送ってくれたのですがツルツルの生地でよだれなんか吸ってくれるわけないし、これも上手につくれたでしょ?〇〇ちゃんグッチ好きでしょ?って私グッチなんて1つも持ってないし別に好きじゃないし。

私はベビーベッド使わずに布団で寝かせるって言ってあったのに勝手にベビーベッドもらってくるし。

出産した直後分娩台の上で私の息子と初対面したのですが産まれたばかりの子なのに手も洗わずに触ってきたり。

旦那に相談しようとしても旦那は義母と私の意見が合わないと絶対に義母の肩を持つのであてになりません。

今度お宮参りに私たち家族と義母で行くことになりましたが嫌で嫌で毎日泣いてばかりです。

支離滅裂な文章ですみません。
産後のホルモンバランスの乱れもあると思うのですが、みなさんどう思いますか。

閲覧数:
2,421
回答数:
7

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

2017/4/617:03:40

ご主人がポンコツなら自分で文句を言うしかないですよね…。
波風立てたくないのであれば、要らないものは捨てたり売ったりして処分してしまえば良いですよ。
お宮参りも無理して愛想笑いしたりせず、無表情、無言でやり過ごせば良いです。
そして今後は極力会わなければ良いですよ。

  • 2017/04/0617:08:11

    私も会わないのが1番だと思うのですが旦那がマザコンなので義母に会わせたがります...
    お宮参りは無愛想に過ごそうと思います...

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

この質問は投票によってベストアンサーに選ばれました!

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/6件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

passonokuchiさん

2017/4/1301:22:15

泣く程嫌なんですね>_<

一番は旦那さんが義母の肩を持つ事が悲しい事だと思いました
せっかく家族になったのに、あなたを大事にして欲しいです
自分の家族をより良くしないでどうするのって、、、

あ、ご出産おめでとうございます(^_^*)
恐らく今、体調があまり良くないから好きじゃない人に会って余計な体力使ったり、可愛い赤ちゃんを触らせたくない気持ちとっても分かります、、


私も年末に2人目を出産しました

義母ではなく、独身義姉がおりまして
良い人なんですがやっぱり嫌な部分があってたまに笑えません(^^;;


嫌な時はとことん距離を置いて逃げると良いと思います

実家に帰って会わないようにしたり、旦那さんにも被害者面してみてはどうですか??

私も産前産後、義姉が嫌で仕方ない時は会いたくなくて断り続けました(^^;;

やんわりじゃなくて、嫌なことは嫌だとはっきり伝えてみるのも手かな??
どうでしょう??

2017/4/1122:21:57

妻・子がいるのに そちらが嫌な思いをしようと構わずにママまま言ってる人は結婚する資質がなかった人だと思います。
ママと結婚するかママの息子でずっといればよかったんだと思います。

「あなたが断らないなら私に断らせてね、どう考えても無理だよ。」と言って断ったらいいと思います。
「あ、あなたはご自由にママに会いに行って良いから、私とこどもはそこに邪魔しようとも入り込もうとも、思ってないから、親孝行頑張ってね!」でいいと思います。

「おろせって言われた子をなぜ会わせる必要があるの?」と真顔で聞いていいのでは?
私も 義母におろせと言われたことがあるので もうこんな祖母は子供に必要ないと思っていますし、そう思う前から子供たちも全くなついていないです。
一生 会わないでいいための印籠として使わせてもらいます、
義母がご自分でいった言葉ですもの。

2017/4/1122:13:39

そんなひどい義母なのに、結婚する前に分からなかったんですか?

beloved_1801さん

2017/4/818:54:12

まずは、ご出産おめでとうございます。
お気持ち想像しながら読ませて頂きました。
せっかくのお祝い事でしたのに、毎日おつらい思いをなさっておられることと思います。

お話見る限り、形式上被援助者であるあなたの要求と、援助者であるお義母様の援助が全く噛み合っていない形になっているかと思います。
お義母様がやりたいことをやりたいようにやった結果、役に立っていないような感じ。
新しい生活やお子様のお迎えなど、わくわくすることに水を差されたようにも見えますね。

さて、長文になりますので、お時間の有る時に読んで頂ければ幸いです。

「旦那はあてになりません」、と一言で切って捨ててしまっていますが、まずは旦那さんにきちんとお話をされた方が良いのではないでしょうか。
これは、あなたと、あなたの義母、つまりあなたの旦那さんの実母との問題になります。
推測になりますが、お話の感じからすると、お義母様とのお付き合いはお子様が生まれる以前はそんなに無かったのではないでしょうか?であれば、なおさら旦那様を無視することは得策ではないように思います。

旦那さまがマザコンで、というお話も有るようですが、今後はあなたと旦那さまの2人で育児に取り組んで行かなければなりません。
お子様はこれからどんどんご成長されて、お忙しくなるでしょうし、お金もかかります。
いつまでも義親の方針に従って、義親を優先した選択をするわけにもいきません。

あなたの嫌だった気持ちや、本当はこうして欲しかったという気持ち。お義母様がしてくれた援助は、欲しかった援助、役に立つ援助ではなかった、困っている、どうしたらいいと思うと、相談するべきです。

良い機会ですから、子どもが生まれるにあたって、「改めて、2人で頑張っていきましょう」、「まずは2人でいろいろなことを決めていきたい」、「義親にはそれをそっと見守って欲しい」など、日頃思われているであろうことをきちんとお伝えになられた方が良いのではないでしょうか。

旦那さんをアテに出来ない、という言葉自体にあなたと旦那さん、ひいてはあなたと義実家の心の距離が表れているように思います。
失礼な物言いに感じられるかもしれませんが、旦那さんを義実家サイドに見ているような印象です。
それもまた、あなたの不安のタネなのではないでしょうか。

質問者さまは今お一人で悩みを抱えていらっしゃいますが、子どもを育てるにあたって支援者はかならず必要です。
誰か相談出来る相手を作ることがとても大切で、あなたは人を頼るべきだと思います。
まずは旦那さんを味方に付けましょう。

旦那さんは、「義実家の息子」ではなく、「あなたの夫」であり、「あなたの息子の父親」です。
立場をはっきりさせる事で、少しはあなたの心も安らぐのではないでしょうか。

westkoさん

2017/4/617:02:02

はっきりいって、お義母さんと話がかみ合わないんですね。
空気が読めない方、というか。

しんどいだろうなぁとおもいます。

旦那さんもいるので何でも自由にはならないのでしょうが、
今は、あなたとお子さんのためを考えるならば、
できる限り距離を置いた方がいいのかもしれませんね。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

あわせて知りたい

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

Q&Aをキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問や知恵ノートは選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。