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父の葬儀方法について妻のご両親が入り込んできて困っています。

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ID非公開さん

2017/5/922:32:08

父の葬儀方法について妻のご両親が入り込んできて困っています。

父が他界し、葬儀は小さな家族葬で、香典も基本的には無しにする、というやり方に決めたのですが、某地方の奥地の出身の妻のご両親が「あり得ない!」と怒ってしまいました。

通夜ぶるまいは無し、おときも無し、というとてもシンプルなスタイルを選んだのですが、それも信じられないようです。

都会に住む私との考え方が根本的に違うようで、全ての段取りは葬儀会社にお任せしているのですが、田舎の独特の流儀を押し付けられて困っています。

いくらシンプルで小さい家族葬でも、親戚からの香典はいらない、というのはやはり失礼でしょうか?
喪主である私自身は、基本スタンスは”香典なし”ですが、ご用意いただいた場合は有難く頂戴するつもりではいたのですが……

明日が通夜なのですが、気が重いです……

皆さんのご意見をお聞かせください。

補足追記です:
当然ながら、ご参列いただく方々には事前に「香典も遠慮させていただきます」と伝えてあります。
それでも持ってこられた場合は、有難く頂戴するつもりでいます。

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mienguqさん

2017/5/1117:12:12

私の回りでも家族葬が多くなりました。香典も後々面倒なので受け取らない人が多いです。義両親に文句言われる筋合いはないです。思うように貫かれたらいいと思います。香典を「どうしても」と無理に渡す方もいますので、その場合は受け取ってますね。私の親戚にもうるさいのがいます。直ぐに口出しして迷惑もいいとこです。

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magomagodayoさん

2017/5/1016:23:01

あなたの家の葬儀に妻の実家から文句を言う筋合いはありません。全く無視すればいいんです。家族葬を徹底するなら、本当に家族だけでやればいいんです。他人に訃報を知らせる必要はありません。
家族葬の意味を知らずに安易に家族葬などとするから問題を起こすんです。家族葬もいろんなスタイルがありますのでそこを承知した上でやることです。
香典は断る以上、持ってきても受け取らないことです。一部でも受け取ると、「受け取らないと言いながら、実際は受け取っているんではないか」と不信感を抱かせてしまいます。

2017/5/1012:31:02

葬儀社に勤めているものです。

日付的には本日が通夜式でしょうか。無事滞りなく終了することをお祈り申し上げます。
他の方の回答とかぶるのですが、お葬式では喪主が絶対です。
葬儀社や導師様がなんと言おうと喪主様の決定には逆らえません(基本的にはですが…)。
最近家族葬が増えてきていて、香典や供花、会葬さえ辞退される方も多くいらっしゃいます。基本的には、全て辞退されても失礼には当たりません。
香典を辞退されていても、こっそり喪主様にお渡ししている方も意外と多くいらっしゃいます。もちろんそんな時は、お受けになられた方がいいかと思います。
質問者様が引け目というか負い目を感じられるなら、香典は辞退するけれども、供花・弔電は受けます。とかにしてみてはいかがでしょうか。
ただ、相手様にはきちんと説明する必要はあるかと思います。

また、奥様のお母さまが色々言ってくるというのを、葬儀社の担当の者にお伝え頂いたでしょうか? 葬儀全ての「困った」や「わからない」に対処するのも、葬儀社のスタッフの仕事のうちです。

man25415さん

2017/5/1011:05:20

葬儀の決定権と費用は、すべて喪主にあります。

そんな外野の意見は、すべて却下しましょう。
昔は、葬式奉行みたいな人が親族にいて、あーせー、こーせー、それはいかんとか勝手なことを言っていました。子供心にむずかしいものだなあ、と思っていました。
しかし自分が喪主になり、葬儀について改めて勉強して解ったことは、
①葬祭儀礼にこれが正しいというものはない。すべては喪主の責任で行うということ。(地域差、宗派差、個人の死生観など)

驚いたのは、
②仏教は宗教行事として、一般人の葬儀をしない宗教ということ。
現在、葬儀に坊さんが絡んでくるのは、江戸時代の檀家制度(キリシタン弾圧など)の名残で、制度としては明治に廃止され、今は任意継続とのこと。
もちろん継続する必要はないし、お寺に墓がなければ、すぐに縁を切れます。

私は、49日の法要後、縁を切りました。

kinaco_1_23さん

2017/5/1009:25:30

おはようございます。

そのやり方でお礼状だけはしっかり用意されておりますよね?主催する側のお気持ちと会葬する側のお気持ちを両方解った上で決めた事だと、そのご親族様にはお伝えしましたか?「あの家はろくにお返し物も用意出来ないみたいだぞ」「お清めも知らないのか」と後で言われるのが親族として恥ずかしいのでしょう。今は色々な形がありますからご親族様の気持ちも含めてお葬式の段取りを決めてくださいませ。

基本的には主催側の気持ちだけに特化させているお葬式のスタイルですから失礼以外にないと思います。それに合わせる会葬の方の気持ちも問題ですが。

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ajyun71さん

2017/5/1009:16:33

私の夫の両親もそうですが、小さい地域でその場所の風習でしか長年生きていない方は「こういうものだ!これに外れることをするなんて!」というのはやはりあるようです。それでも他家のことに口出しをするなんてあり得ないことですし、奥様がきちんとした方なら「口出しすべきことじゃない!」とおっしゃるべきです。
奥様は婚家のことに理解を示してくださっていますか?奥様からやんわり言っていただくことはできないのでしょうか。

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