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◼︎夫きょうだい間のお金の負担割合について(長文)

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ID非公開さん

2017/5/1814:27:31

◼︎夫きょうだい間のお金の負担割合について(長文)

新婚です。
夫とは一回り以上齢が離れており、夫の姉と妹は私からするとどちらも義姉となります。

結婚以前から話を聞いていて、夫きょうだいのお金について、口出しはしないものの疑問を抱いておりました。

例えば覚えている範囲では以下のようなときにきょうだいでお金を出し合っているようです。

毎年の義両親の誕生日(各5〜10万)、義姉の出産祝い(10万)、姪の毎年の誕生日(2,3万)、姪の進学祝い(5万)、義姉の転職祝い(5万)、義姉の引越し(毎回10万)、義姉家のリフォーム祝い(10万)、義姉夫の事業の独立祝い(10万)、家族旅行(90万)、義両親の還暦・古希(金額不明、毎回30万程度?)

などなど、覚えているだけでも結構あります。
そしてその多くを夫が長男なんだからと言われて5〜9割負担してきたようです。
特に納得がいかないのは家族旅行の際に、自分たちの分を各自で出し、義両親の分をきょうだいで負担するならわかりますが、義姉家族の分も合わせて夫がほとんど負担したとのこと。意味わかりません。義姉も義姉夫もなに考えてんだか知りませんが私の身内とは感覚が違うようで。。

また、夫のことを「長男なんだから」と言う割には、都内人気居住エリアにある義実家(戸建)に、嫁に行った義姉が家賃も税金も払わずに義姉夫婦と子供で住み、ちゃっかりリフォームまでしてそのお祝いを夫に要求したようで。(義両親は転勤で地方に行っていて、当時独身だった夫が一人で住んでいたところに新婚の義姉夫婦が越してきて、義姉夫婦の喧嘩に耐えきれず夫が自ら家をでることに。その後義両親は義実家とは別に家を購入してそちらに住んでいる)
義姉が占拠している義実家は、義父の祖父の建てた家で、義父としては夫が継ぐものと考えていたものの今更義姉家族を追い出すこともできずに諦めたようです。

もうひとりの義姉も離婚して出戻り、超都心に住みたいと言って義両親に毎月5万程度援助してもらっているらしい。まぁ、これに関しては夫にたかっているわけじゃないので知ったこっちゃありません。

義両親は別に資産家でもなんでもありません。逆に義姉ふたりもビンボーではありません(ひとりは社長夫人、もうひとりは税理士で夫より高給取り)


夫はごく普通の給料(年収850万、40代)で、ほとんど貯金がありません。
この先子供も欲しいと思っていますので貯金もしていきたいし、言い方は悪いですが義姉たちに食いものにされるは嫌です。
結婚したことで今までのように夫にたかろうとしなくなりますかね?
また、夫にはどのように釘を刺しておけばよいでしょう?夫の性格はおっとりしていて面倒ごとが嫌いで、揉めるくらいなら支払っちゃおうと考えると思います。正論でせめると殻にこもってしまうので言い方も考えなければいけません。

私たち夫婦の給料は私が管理しているので今後そこから出すことはしませんが、夫個人の少ない貯金から出されるのも嫌です。
なぜなら夫の借金500万(奨学金)を私たち夫婦の給料から支払っている状態なのと、私の貯金で買った車や家具など数百万相当を夫婦で使っているから。
法的にはその場合も夫の貯金は夫の自由でしょうが、今後のことを考えるとなかなかそうもいきません。

私自身の給料は夫よりも少ない(年収670万、20代)のと、義姉ふたりは10〜15歳も年上ですのであまり強くは言えませんが、うま〜く穏やか〜に、夫きょうだいの金銭問題にびしっと釘をさすことはできませんでしょうか?
また、金銭問題だけでなく、義両親の介護問題なども含めて義姉たちに向け対策しておいた方が良いことなどありますか?

ちなみに今後数年で考えられるイベントとしては義母の古希と義両親の金婚式、姪のお受験などです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

2017/5/1814:42:38

お祝い事での出費は仕方ないかな~と思います。
が・・・金額が大きいですよね。。。

義姉さんとご主人には


私達にも子どもが出来たら同じように(お祝い金)してくれるのよね♪


とでも言うくらいしか無さそうですね。
今後ある義両親へのお祝いは、個別(各家庭で)にするように、ご主人にお話してみては?
一般的な家庭より収入は多いですが、義姉ご夫婦と比べて下なのでしたら、

今後は子どもや夫婦の将来のために身の丈(収入)にあったお祝いをしよう♪

と。

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    質問者

    ID非公開さん

    2017/5/1814:51:49

    夫は義姉の結婚の際にはそれぞれに10万ずつ包んだそうですが、今回私たちの結婚祝いは義姉ふたりの連名で10万でした。。

    世帯収入は多分うちが一番多いですが、夫が年齢の割に貯金がほぼ無いので危機感を抱いています。
    個別でのお祝いは毎回品物を選ぶのが大変そうですが検討してみます。
    ありがとうございます。

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torokomironさん

2017/5/2018:09:37

旦那さんが自ら独身だからとか長男だから多く出すよ。とか言ってたなら別ですが強要されているのでしたら結婚しても変わらないのでは?

これ最初にきっちり直しておかないと後々面倒になりますよ。
家の夫家族も似たような感じで最初私も人の家の事だし…とあまり口を挟まなかったおかげで大変でした。
家は長男では無く次男なんですが長男も義理親も強欲で(笑)

旦那も結婚したからって金額変えたらかわいそうとか訳わからん事言ってました。見栄も有ったのでしょう。数年かけてやっとおかしいと思って来たようで最近シレッとお金出さなかったり少なく(適正金額)しか出さなかったりしてますが、長男も義親も面白く無い模様です。

2017/5/1815:15:26

ご主人には、独身の時とは事情が変わったから…と、なっとくしてもらうしかありません。
今までは、自分のお金ですし、自由に使っても良かったと思いますが、今は守るべき自分の家庭があり、これからお子さんを持つつもりなら、今までと同じ付き合い方は無理ですよ。
夫の独身時代の貯金が夫の物だと言うなら、本来は奨学金も夫の個人の物です。
少ない…としても、常識から言ったら、まず自分の貯金を返済に当てるのでは?
義両親も貧乏の部類ではないし、義姉妹の金銭感覚もバブリーなのでしょうね。
あなた自身も、20代の女性としては、収入は良い方だと思いますよ。
そこは自信を持って!
今後のお祝い事は、二人で相談しながら、出せる範囲でされたら良いと思います。
全体的に包む額が多い印象はあります。
それが義実家の常識なら仕方がない部分はありますが。
子ども達で出し合うイベントは、3等分の方向に持っていけるといいですね。
その感じだと、義両親の介護も、長男とその嫁がするのが当たり前なのでしょうね。
自分達が受けている恩恵は、また別の話です。
ご主人の、長男信仰の洗脳を、時間をかけて解いていく必要があります。
最悪、遺産はすべて放棄で良くないですか?
生前にするのは無理ですが、それくらいの覚悟でいられた方が、気は楽です。
ご主人が、どうしても自分で面倒を見たいなら、別居も選択肢です。
口は出しても手は出さない義姉妹に対応するためには、あなた自身は関わらないのがいちばん。
少しずつ、話し合っていって下さい。
まずはあなた方の家庭を守ることです。

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aaueaaさん

2017/5/1815:03:15

嫁にいった娘より、息子が多く金銭を負担する事は…まぁ、ある事だと思います。

ただ、質問文を拝見した時に「わぁ、セレブな方達なんだ。金額がデカっ!」と思っちゃいましたが…ゴメンなさい。旦那さんが背伸びしすぎです。

姪の誕生日?2~3万円!!!要らないでしょ、そんなの。

いきなり全てを変えるのは難しいと思うので少しづつ減らしていけばいいのではないでしょうか。
最終的に年に◯◯万円と予算を組んで、その中で義実家に関する冠婚葬祭費を抑えるようにして貰いましょう。

tadayukihiさん

2017/5/1814:45:18

すみません、対策方法は特に思いつきませんが、あまりにひどい話なのでドン引きしました。
長男だからってなんでも負担させられるなら、相続は当然長男が優遇されるわけですよね。そこだけ、兄弟だから平等に…とか言いださないように確認しておいた方がよくないですか。
その図々しい姉たちなら、そんなときだけ平等だと言いだしかねないです。

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