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大学2年女です。 私には、生まれた時からずっと一緒にいる幼馴染の親友がいますが...

yk9********さん

2017/12/1111:21:43

大学2年女です。
私には、生まれた時からずっと一緒にいる幼馴染の親友がいますが、私はその子の彼氏が好きです。
高校に入学して間もなく、その子に彼氏ができました。

幼馴染ということもあり、私と親友は姉妹みたいなものだったので、妹同然の親友に彼氏ができた時は私も嬉しかったです。
彼と遊んだ話とか、一緒に出かけた話とか、キスの話もエッチした話とかも聞いてて楽しかったです。
彼もまた、親友と一緒にいたらとても楽しそうで、私は2人はお似合いだとずっと仲を応援してました。
一方で私は、彼氏とかそういうの全然興味とかなかったので、告白してくる男子は全員振ってました。
自慢に思えるかもしれませんが私は昔から男子にモテて、高校時代に告白された数は20回はあります。
彼氏作ったら楽しいよって親友も言ってましたが、作ろうとは思いませんでした。
でも、卒業も近づいた高3のいつ頃か、なぜか彼のことが気になるようになってしまい、まさか好きだとは思ってませんでした。
でも、彼の近くにいたらなんか気持ちが落ち着かないし、話しかけてくれると嬉しくなるので、やっぱり彼のことが好きなんだと自覚しました。
でも、彼は私の親友と付き合ってます。
私にとって彼女は妹みたいなもので、妹の幸せを奪いたくありません。
親友が彼の話をするときは、いつもそれを聞いて喜んだり励ましたりしていたのに、今では彼の話を聞くと嫉妬が一番出てきます。
自分が好きな人は他の人を愛していて、彼の心も身体もみんな私のものではないんだって。
だから私もこれまで頑なに彼氏を作ろうとしませんでしたが、彼氏を作ってみることにしました。
私も彼氏を作れば彼のことを忘れられるかもしれないと思って適当な男子と付き合いましたが、やっぱり彼のことを忘れることができません。
今の彼氏のことは好きでも何でもありません。向こうもそれは気づいてると思います。
本当に好きな人をあきらめるために、いっそ告白して振られようと思い、告白してみました。
そしたら案の定、彼女のことが大事だから付き合えないって振られました。
振られたらすっきりするかとも思ったのに、未だに彼に未練が残ったままです。
私は重い女なんでしょうか?

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ベストアンサーに選ばれた回答

aka********さん

2017/12/1111:47:52

あなたが好きなのは、親友の彼氏よりもむしろ“親友”なんじゃないですか?

心理学的なことはよくわからないですが、人間は自分とすごく身近な存在のものや、自分がすごく愛しているものを、自分の一部として考えてしまうことがあるそうです。自分の一部なので、感情も引きずられる。夫婦なんかも、ずっと一緒にいるとだんだん顔が似てくると言われます(これは実際の顔かたちが似るというより、雰囲気や言動、癖などがお互いに影響し合うから)。

生まれたときからずっと一緒だった親友。今まで、何人に告白されてもその気になれなかったのは、あなたの心は親友の存在で満たされていたからです。言葉にしなくても、お互いがお互いの一番だという共通認識があり、だからあなたは恋愛に興味が持てなかったのでしょう。
ところが、親友に彼氏ができて、彼女の一番はあなたじゃなくなってしまった。あなたはなんとなく、自分の一部が失われたような気分になって、親友と同化することで、その不安感を埋めている。だから親友の彼氏が自分も“好き”だと錯覚しているのです。

まぁ“好き”なんて感情は基本的に錯覚みたいなもんですから、別にあなたが親友の彼氏を好きだと主張したいならそれはそれで良いんです。でも、仮に親友がその彼氏と別れて、彼氏があなたと付き合ってくれることになったとしても、長続きしないと思いますよ。
あなたは今、プライドを傷つけられて、自棄を起こしているだけです。その親友以外の友達と遊んだり、彼氏と遊んだり、もっと視野を広げてみると良いんじゃないでしょうか。

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an_********さん

2017/12/1309:35:51

普通です。
告白せずにおばあちゃんになってもいいんでしょうか、死ぬときに後悔しないのでしょうか。自分の恋愛観を押しつけている人がいます。とられる、守る側になってるからでしょう、、でも悔いのない最高の選択ができたのでしょうか。恋愛は戦いで、人生は一度きりです。常に勝った方が正しくて、ルールも決められます。裏切りといわれても、かまわないと思います。うまくいったら裏切るのはあなただけでなく彼氏もですし、そうなると裏切りではなく心変わりです。勝てば官軍です。どうしても気が引けるなら宣戦布告というか、参戦の意思を伝えても良いですが。自分の彼女の親友から告白があっても、男子は、言いません。とられる側が言ってほしいと思っているだけですから、安心してください。(しちゃってもいいません。)

いくつになっても恋愛はできるといいますが、結婚にはあるていど適齢期があります。無責任とか言ってる人のなかには、努力せずに守る側になっています。他の人にとられないように頑張る、これは男女ともにいえることです。後悔のないようにすべきかと。

aia********さん

編集あり2017/12/1215:02:29

貴女の親友目線で考えてみました。
(私にも同じような親友が居て、私の場合はその親友の妹みたいとよく言われるので、)


親友には申し訳ないけど私の彼氏を好きになってしまった事は胸にしまっておいて欲しかったです。
関係を崩したく無かったら私にも、彼にも打ち明けて欲しくないし、
もし知ってしまったら、謝られたら表面上は今まで通り仲良くするけど、不信感は絶対消えないし、心の中では『親友』なんて二度と呼べないです。

親友を信じていたからこそ苦しいし、彼の事を相談しすぎた話しすぎたと自分を酷く責め立てます。

でも本当に私の事を考えてくれていたなら、苦しくても彼に告白せず、我慢して欲しかったです。

告白したって事は、彼が私に「親友ちゃんに告白された」って言われてもいいって事だし、遠回りに親友関係の終わりを認めたって事です。

親友と好きな人同時に失ったって事です。それはもう元には戻りません。


ここからは私個人の考えですが…↓

もし彼氏さんが彼女の事を一番に考え、尚且つ先の読める人なら、親友さんに告白された事を100%打ち明けると思います。

なぜなら、自分の親友の彼氏に告白するような親友はクズだし自分が一番。自分が可愛くてしょうがないって事です。

そんな人が大事な彼女の親友となると、この先彼女がいいように利用されるかもしれないし、人生までもぐちゃぐちゃにされてしまう危険性があるからです。

その時自分がまだ近くに居ればいいですが、もし別れたあとだった場合守れません。

その事を考えると、親友と関係を切れとまでは言わないけど、こんな事があったから警戒しといた方がいい。と打ち明けておくに越したことは無いです。

親友の彼氏に告白したというのは親友を失う覚悟をしてからした事でしょうか?
どちらにせよ、結論をまとめると親友と好きな人同時に失うリスクを背負い、結果失敗してしまった。ということになります。
自分の行動には責任を持たないといけません。今回の貴女の行動で招いた結果を涙を流しながら受け止めるしかありません。

長文失礼致しました。参考になれば幸いです。^^*

hir********さん

2017/12/1120:23:29

その彼氏さんがまだその方と付き合っているのならば告白は絶対にしてはいけません。
それができないのならあなたは最低です。

yuk********さん

2017/12/1114:00:46

重い女じゃなく嫌な女です

tra********さん

2017/12/1113:45:00

気持ちを無理に忘れる必要は無いと思うけど、諦める必要はあると思います。

たとえ、その親友の彼氏を奪うことが出来たとして、お互い本当に幸せになれると思いますか?

二人とも負い目を感じて心から幸せになれるとは到底思えません。

好きになった気持ちは大事にして、あなただけを見てくれる人を探して下さい。

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