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両家顔合わせ後、母に泣かれました。 破談にはしたくないのですが、この事は彼に...

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ID非公開さん

2017/12/1300:06:11

両家顔合わせ後、母に泣かれました。
破談にはしたくないのですが、この事は彼に伝えるべきでしょうか?

泣きすぎて文章がおかしくなっていたら申し訳ございません。半年前に彼にプロポーズ

され、お互いの両親へ挨拶、そして先日両家顔合わせがありました。

母が泣いている理由は下記の通りです。
①結納無しの食事会と事前に伝えていたが、両親的には略式的な挨拶ぐらいあるのかと思っていたらしく、ただの食事会のみで終わってしまった事に納得がいっていない
②新婦側で料理の費用(1人1万程の料理)を持ち、手土産も地域の名産品を渡したが新郎側からは簡単な菓子折りのみだったため、大切に育てた娘をたった数千円のお菓子と交換してしまったと思うと情けない言われてしまった(婚約指輪なども辞退したため、その点も納得がいってないようでした)

私の実家は形式的な事を重んじるタイプで、彼の実家はかなりフランクなタイプです。

私と彼の連携不足、知識と認識不足でしかないのですが、母にこれ以上泣かれたくありません。
彼に相談してまた2人で私の実家まで出向こうかと思っていますが、この事をありのまま彼に話したら、このまま破談になってしまうのではないか?他に何か良いやり方はないのかと思い質問させて頂きました。

これから結婚しようとする者が無知すぎて恥ずかしいです。
質問も上手くまとめられなくてごめんなさい。
どうかアドバイスをお願いします。

補足沢山の回答ありがとうございます。
途中経過としてはまだ母とは話ができていません。私も遠方に住んでいるため簡単に会いに行くことが出来ず、母も冷静さを欠いているようなのでまた数日後様子を見たいと思います。

なかなか時間が取れず返信できていませんが少しずつでもお返事していけたらと思います。

閲覧数:
101,641
回答数:
53

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ベストアンサーに選ばれた回答

tsu********さん

2017/12/1315:17:46

貴女の母の結婚観を今更言われても、仕方ないですよね。
それに、私はお母さんの考えが古いとは思いませんね。
昔も今も、新郎側は嫁を貰う方で新婦側はやる方です。
結納金とは、結婚の支度金で、昔ならタンス、ながもち、鏡台、喪服など嫁が恥をかかないようにと、持たせたものです。今なら、冷蔵庫、洗濯機、テレビ、オープンレンジなどの電化製品ですかね?それと、大切な娘さんを戴くという誠意の証しかな?

お母さんは、普段から相手に礼儀を尽くす方では無いですか?それだと、自分ならこうするのに、というギャップがありすぎて、馬鹿にされてる、なめられてる気がしてる悲しかったと思います。
私に言わせれば、相手のご両親も常識に欠ける気がします(食事代は向こう持ちでしょ、普通)ただ、あなたも反省してる通り、ご実家と連絡取らずに、二人だけで決めたから貴女にも責任があります。彼の負担を考えてのことと思いますが、二人だけの問題では無いので、今後気をつけたほうがよろしいかと。
今さら結納は無理でしょう。
結婚式はあげられますか?式の費用をどう折半するか、結納ない分多めにみてもらうよう交渉すれば?
彼にはやんわりと、口には出さないが、不満そうだったと伝えて、お母様には相手は悪気があるわけでなく、少し気が利かないけど、世間知らずで相談しなかった私が悪い。と謝る他ないと思います。
なんでも最初が肝心ですよ、両家にしこりが残らないよう、お二人の幸せお祈りします。

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質問した人からのコメント

2017/12/17 23:47:50

なめられてる気がして悲しかった、こちらが1番母の気持ちを代弁していたのでBAにします。電話口では私の配慮が足りなかったと言っても聞いて貰えなかった為、年始に再度話をする予定です。悩みましたが彼には少し相談し、ケジメとして婚約記念品を頂く事になりました。お金の面は今後一切両親に頼らず、式も自分達で工面していきます。
今回様々な価値観に触れることが出来て良かったです。全員分お返事できなくてごめんなさい。

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jun********さん

2017/12/1718:22:36

形式の問題でなくて、彼両親の人間性に落胆されてるんじゃないでしょうか。
善悪は別として、相性が悪そうですね。

duq********さん

2017/12/1718:01:55

うちはどちらかと言うと両家ともフランクだったので
・婚約指輪無し
・結納無し(お食事会のみ)
・お歳暮などのやり取りも無し(帰省の時に少しお菓子を持ってくくらい)
・結婚式も親族のみの式+食事会のみ
ですませました。
結果うまくいってますが、あくまでお互いに結婚に対する価値観が近いことが重要です。
そのような我が家でも多少両家で価値観が違うと揉める部分があるので、質問のような件では慎重に動く必要があります。

お母様のおっしゃる事も正しいし、彼のご両親のやり方も正解です。
ただ、お互いに価値観が違うのかなとも思います。
そこをうまくすりあわせる必要はあります。
例えばフランクな顔合わせ、結婚式ですませるなら
・名字は妻側にする(質問者様がOKなら夫側でも)
・帰省は夫側、妻側半々にする。
・お歳暮などのやり取りは無くす。
・両親の介護はそれぞれの子供が責任を取る
などの良い事もあります。
どうしても昔ながらの格式張った式となると「嫁」の立場にしばられて
夫のご実家を優先しなければならない事も多くなりますから・・。
そういう意味では「そこまで夫の家を優先しなくて良いって意味だよ!」と
フランクな形式の良い面をお母様に話してみてはいかがでしょうか?

もし旦那様のご両親が昔ながらの「嫁」を期待してるのに
フランクな形式を望まれてるならお母様が泣く理由も分かります。
その時は旦那様と質問者がしっかり話し合ってお互いの価値観をすりあわせる必要があります。

それで平行線なら残念ながら破談も仕方が無いかと思います。
なぜならそのような状態では結婚しても長続きしません。
式とご祝儀の無駄になってしまいます。

どちらにしても旦那様や旦那様のご両親、質問者様のご両親がどのような価値観を持っているかをしたたかに見て調整するしかないと思います。

ezu********さん

2017/12/1623:53:02

あなたが気に入った人と末永く幸せに暮らせることを願うのが親の気持ちだと思うのです。形式で泣きわめくのはおかしいと思います。娘の価値を数千円と引き換えだなんて心が曲がってます。娘が決めた人・好い人がいてくれてありがたいと思えないのでしょうか…。
私は、あなたの親かもう少し上の年齢です。結婚している娘がいましす・相手の御両親には同市内にお住いのようですが会ったことがありません。お義母さんには少し大人になってもらい社会の変化に気づいてもらいましょう。そうしないと数千万持って来いと言っているのと同じと思われますよ。結婚前に業者さんにもうけさせるお金を使うことはないのではありませんか。

han********さん

2017/12/1623:34:23

結婚の両親の顔合わせなのに挨拶なしでご飯食べただけ?アホですか?ほんとーに挨拶なしで食べてただけ?

ていうか、自己紹介とかしないの?あなたも、自分の親を彼の親に紹介しないで食べてただけ?

そりゃ、泣くわ。

yuu********さん

編集あり2017/12/1609:31:24

形式を重んじる貴女のご両親が正しいかと思います。

①ただの食事会で終わった事に納得してない。

この人は、娘の何の人と思います。
「え?あまり知らない人と食事会したけど何?」
となると思いますので、趣旨をハッキリさせる事は、大事です。

②新婦側の費用が〜

世間一般では、大学卒業までの教育費1人当たり2500万円と言われてます。
2500万円以上の価値を「たった数千円お菓子と交換」と言われるのは当然です。
これは彼の問題です。

2500万円=数千円
と貴女の価値も問われてます。

フランクな家庭とかそう言うのでも無いので、彼の結婚への誠意の問題です。

なので、破談とかは彼と貴女の誠意次第だと思います。

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