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ric********さん

2017/12/1607:19:27

お母さんの考えが正しいと思います。
手塩にかけた娘が大事にしてもらえるか心配なんだと思います。
いくらならいいのか、金出せばいいのか、ではなく、誠意の伝え方だと思います。
手土産の値段が違う時に、普通であれば失礼しましたと、あとでお詫びなり代わりの品なりするのが普通の対応と思います。先方の両親が金銭感覚が違い、もらうのも当たり前、という感覚であれば娘が嫁に行ったら苦労する、と親が思い、反対するのも当たり前です。
フランクと礼儀がなってないのは違います。

まずは彼に貴女の両親に頭を下げて貰うのが出始め、その後軽い謝罪のあとに、改めて食事会を彼の両親に開いてもらい、貴女の両親を招待して貰うのがいいかと思います。

これが上手くいかないと結婚後もずっと尾を引くと思います。

kae********さん

編集あり2017/12/1602:24:42

お菓子と娘を交換したと思うから悲しいのでは?
昔はそうだったのかもしれませんが、あなたは結婚後完全に旦那さんの家のものになるのでしょうか…苗字は変わるのかもしれませんが…。
彼氏さんの家もそこまで重大に捉えるお家じゃなかったからこそのお食事会だったのかも…。

今は結婚は家と家のつながり程度の認識で、もらう、もらわれるは意識しない人もいるような気がします。それだったら顔合わせでも問題ない気もするし…。

顔合わせのみにした背景などについて、お二人の考えをお母様に話してみてもいい気がします。あと、結婚後もあなたが親孝行をするといいと思います。

yui********さん

2017/12/1601:56:43

結納って地域によって違うものだと思います。
結納無しって伝えるのなら料理の費用は自分達で持てば問題なかったのではないでしょうか?
あと手土産も無しにするべきだったのでは?
今更終わった事言っても仕方ありませんが、ちゃんとお母様と2人で話しあわれた方が良いかもしれませんね。
彼とは後日質問者様と2人で話しあわれるべきだと思います。
解決出来るといいですね!

had********さん

2017/12/1521:27:12

価値観が違うと皆さん書かれてますけど、そうかな。
お母さまは寂しいんですよ。
大事に大事に、たとえ離れて暮らしていても。いえ、離れて暮らしているからこそ大事に思ってきた娘を嫁がせるんです。
結納と言うのは「お宅様が大事に育ててこられたお嬢様を頂戴します」という感謝の気持ちを形に表したものだと、私は教わりました。そしてそれは両親にとって、大事な娘を手放すのだという覚悟をさせるものでもある、と。
お母さまが泣かれたのはそのあたりをすっ飛ばされて、まるで猫の子を1匹やりとりするような感じになってしまったからじゃないでしょうか。
だとしたら「覚悟」ができなくて、寂しさが勝ってしまったんじゃないかなあと思うのですが。

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pik********さん

2017/12/1520:03:09

私はあなたが一人でご実家に帰られて、お母様と話し合われるのが一番いいと思います。彼と行くのは反対です。理由は、お母様のようなタイプは、お母様の本当の気持ちは彼には遠慮して言えなくなるか、悲しみが怒りに変わり、エスカレートして言わなくてもいい事まで言って彼を傷つけてしまうか、どちらかしかないからです。

私はあなたよりだいぶ年上だと思いますが、やはり結納を交わしておりません。ですが、あなたと違って両家顔合わせの食事会は私達二人でが出しましたし、結婚式の費用も二人で貯金したお金から出しました。理由としては色々ありますが、結納を交わさなかったのは、私達の結婚をお金で計られたくなかった事や、私は個人的に結納のシステムが嫌いだからです。あとは人間関係がこじれる最も多くの理由の一つが、お金なので、そういうところは後々うるさくなる親に頼らずいきたかったのもあります。まあ自分達で出せば、親も色々と口出ししにくくなりますし。

さてあなた達が結納をしなかった理由はなぜでしょうか?きちんと親が納得できる理由を今からでも考えていかないと、本当に破談になりますよ。あちらにお金がない、なんて理由、親に心配かけるだけですから、もしそうだとしても絶対に言わないように。

bke********さん

2017/12/1518:54:14

貴方が結婚するんですよね指輪や形式が本当に大事な事ですかね?何故彼や両親の事をよ〜く見ないでしょうか?多分面子を保つことが大事なのですよ。でもね
子供が産まれたらそんな事言ってられないでしょう 破断又は離婚有りですよ。
そのくらいの事言って駄目になるなら、
早い方がいいですよ!ベストパートナーは自分達で築いていくしかないのです
どう転んでも悔いのない様に 幸せになって下さい

nor********さん

2017/12/1518:29:51

お母さん
結納無しと説明したけど
料理分くらい金払えよ!
金持ってこいよ!が
ホンネだね。

rir********さん

2017/12/1517:21:24

今回は顔合わせとして食事代はあなた方がお母様に食事代にかかったお金を渡し
改めて略式でも結納をされたらどうでしょうか?
そしたらしこりを残さずにお母様も気が済むのではないでしょうか?
確かに連携不足なのでその場合2人でよく話し合いされてください。

dia********さん

2017/12/1516:27:29

omikey0714さん の意見に賛成です このお母さんの言い分には、これといった反対理由になるべきものがありません
お母さんの言い分を聞いていては、一生結婚できません
迷わず自分の選んだ人と幸せになってください

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och********さん

編集あり2017/12/1516:51:17

まずはお母さんに、「自分が結納も要らないし、かしこまったことはしたくないとお願いしたんだよ。だから彼には責任ないんだよ。だから腹が立つなら私にだよ。」と言いましたか??

この先、両家の間で、価値観の違うことなんか沢山でてきて。
その度に揉めないように、お互い、自分の両親から相手が責められないように、庇い合わないとやっていけません。事実は2人で決めたんでしょうが、ここは嘘も方便で。あなたがご主人となる彼を庇って自分のせいにしないと…と思います。

お母さんの気持ちも大事にしたいのは分かりますが、この先生活するのは彼とですからね。
彼の立場をよく考えないと。
この先、お母さんが気分を害する度に、彼に頭を下げてもらう訳にはいかないでしょう。

まずは、自分が悪者になって、それでもうまくいかない時、最終手段として、彼にお願いするものだと思いますよ。

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