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これでも母親(嫁からしたら義母)が悪いでしょうか?

chi********さん

2017/12/2317:23:52

これでも母親(嫁からしたら義母)が悪いでしょうか?

自分の実家の敷地内に家を建て、嫁と暮らしています。

先日、嫁と喧嘩になり、今日も朝からヒステリー気味です。

嫁の言い分

○朝から義母が家にピンポンと来るのが嫌。 朝御飯を一緒に食べた日は、その日の昼か夜にもピンポンと来るので気が休まらない。

○毎日毎日、何故義母に全てを事前報告しなきゃならないのか。田舎なのに、どこへ行くも何もない。スーパーとコンビニくらいだからほっといて欲しい。

○これからうまくやっていくためには、距離感を大事にしたい。

○現在電話が内線なので、電話も別にしたい。

○義母と料理を一緒に作るのは気を使うから、月に数回にして欲しい。



母親の言い分
○一緒に食事をとらないと、偏食気味の嫁だから心配。ましてやこれから子供を作るのに、栄養が偏るのは良くない。

○スーパー行ってきますと一言言えば良い事。
何故それが出来ないのか不思議がっています。

○別々の電話で契約すると電話代がもったいない。


などです。


僕自身も、嫁が一言、「どこどこへ行ってきます」と一言言えば済む話なのに、何故言わないのか不思議です。

一緒に食事をとるのも、嫁の体を心配しての事です。


今朝も、離婚したい!と、泣いて大騒ぎし、寝室に閉じこもっております。


僕も母親も、嫁が大事だと言うことを分かってもらうためには、どう伝えたら良いのか悩んでます。


都内から田舎に嫁いできてくれたのは感謝していますが、覚悟が足りなかったのかね?と家族で話してます。

そんな嫁でも大切だし愛してますので、離婚だけは避けたいです。

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回答数:
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ベストアンサーに選ばれた回答

rig********さん

2017/12/2905:52:32

貴方の母親と貴方が異常です。
100%この2人が悪い。

これぐらいの短文でしたら読めますか?

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ベストアンサー以外の回答

1〜5件/52件中

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don********さん

2017/12/3001:25:50

「覚悟が足りなかったのかね」家族で話してます。←この辺がもうおかしいと思います。
結婚したら親とは別世帯です。
奥様が家族です。ちゃんと親離れして下さい。

奥様が偏食気味と仰るなら、お母様と一緒だと食べたくも無いものを食べる機会も多くなってるのかもだし。自分ならすごく嫌です。

奥様が悪い所は結婚相手と義理実家が自分に合ってない事を事前に判断出来なかったということですかね。
ご主人は自分の実家の側で快適かもしれませんが奥様がストレスまみれの生活では可哀想です。

離婚も辛いでしょうが
世の中には質問者様のお母様の行動が気にならないって女の人いると思いますよ。
こんがらがった糸を無理に引っ張って解かせようと悪戦苦闘して時間掛けるより
ハサミで糸を切ってまた新しい糸で新しい縁を最初から縫ってみたらいいと思います。

また、奥様も今はお母様が何してもストレスに感じて仕方無くなってても距離を置いて時間が経ったら大丈夫になる時もあると思います。
とりあえず「いいよ、君の好きにしよう。君が幸せになるよう一緒に考えよう」って奥様に言って話を聞いてあげて下さい。
お母様には1ヶ月は何も干渉しないよう頼んでみては如何でしょうか?
1ヶ月も我慢出来ないようならお母様も自制が無く、お嫁さんに気遣いが無さすぎに思いますよ。
お母様のする事が息子さんとお嫁さんへの愛情から出てたとしても、
人が嫌がる事はしてはいけません。

oba********さん

2017/12/3001:17:14

奥様が本当に気の毒です。


他人である義母に毎日ベッタリくっついて、どこに行って何をするかも全て報告してくれて、甘え上手な別の女性を探してください。

貴方達が思う『理想の嫁像』があるように、奥様の思う『理想の旦那像』『理想の義母像』があるわけです。
それを理解もせずに、奥様だけに妥協して寄り添ってもらおうだなんて本当に何様のつもりですか?

貴方達親子は異常です。
普通じゃないです。
田舎だろうと関係ないです。


大切で愛しているというのなら、一刻も早く解放してあげてください。

fur********さん

2017/12/3000:21:25

「覚悟が足りなかった」ってあなた大丈夫ですか?奥様の立場なら誰でも離婚したくなります。

本当に奥様が大切なら母親に嫁に構うなと一言言ってください。

それができないなら早く離婚してあげてください。奥様が本当に可哀想です。

不適切な内容が含まれている可能性があるため、非表示になっています。

投稿内容に関する注意

p_o********さん

2017/12/2819:21:44

最初の質問から入り、この3個目の質問を読んで思いました。

致命的に読解力、理解力がない方なんですね!

これがリアルな話というのが、信じられません。

的外れのベストアンサー選択、その後の2個の質問内容、受け止め方。

なんて自分本位なんでしょう。

まともじゃないのはあなたがたです。回答者が一様にいっていますよ。読めますか?

まともなお嫁さんがとうとう精神病みそうじゃないですか。

かわいそうに・・・><

yuu********さん

2017/12/2811:42:08

前回のものも読ませていただきましたが、価値観の違いです。
お母さまは過干渉です。
同じ敷地内でも別々の建物ですよね。
奥さま、小学生じゃないですよね。
スーパーに行くと言って、少し気晴らしに寄り道でもしたら、お母さまは、心配で(一般的には大きなお世話なんですけど)こんな時間までどこに行ってたの?スーパーでそんなに時間かかるものなの?って言いそうですよね。
息を抜く暇もないんですよ。
全然知らない土地に来て、所詮他人の旦那の親に監視されて、疲れちゃいますよ。
そんな鬱陶しい義母に、甘えたいなんて思いません。
ものすごく鬱陶しい義母さんですよ。

偏食だとか大きなお世話です。
それにお母さまの年代とは食べ物だって違っていますし、今の時代の人と食べたいものだって違うでしょうしね。
親がそばに居なければ、それでやっていけるのです。
電話だって、内線なんかせずに、別々にしてあげてもいいのでは?
使っているか監視されているようで嫌でしょうし、奥さまにかけた電話に義母が出たら、友達や奥さまのご両親だってかけにくくなりますしね。

覚悟が足りない?
そんなことお嫁さんがいない所で話しているなんて最低ですよ。
どちらかというと、都内から田舎に嫁にもらった方が覚悟が足りないんですよ。
そんな田舎に嫁いで来たら、自分を守ってくれる人も友達もいないのではないですか?
自分を守ってくれる、頼りにできるのは夫だけなんですよ。
その夫が姑側についたら、そりゃあ奥さま離婚もしたくなりますよ。
今さらもう嫁姑が仲良くなんて短期間でなることはありません。
お子さんが出来ても、教育方針まで口を出してきそうですよね。
姑の育て方が必ずいいわけではないです。時代が変わっています。
まず姑の言われた通り育てたら貴方のような他人(嫁)のことを心底考えてあげられない人になっちゃいますしね。

別れたくないなら、電話は別、お母さまには必要以上(毎日だなんて必要ありませんから)にプライベートに干渉しない。
子どもが出来ても、育て方には口を出させない、頼りたい時だけ頼ればいいんです。その位にしないと子どもも貴方のご両親は触らせてもらえなくなりますよ。
食事だって1ヶ月に1回一緒に食べれば十分です。一緒に食べて話していることすら苦痛でしょうから。
もしくは、一旦お金がかかっても、二人で少し離れたアパートにでも住んでみたらどうですか?
奥さん、イキイキとするはずです。

貴方は一家の主だという覚悟がまったくないです。
全部母親の言いなりになってますよね。そもそもみなさん頑張ってお金を貯めて土地を買って、家を建ててます。
貴方が親に甘えすぎです。
貴方の家族、守るべきものは今は奥さんです。
親は別世帯だとしっかり認識しないと無理ですよ。

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