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悪いのは私ですか?

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ID非公開さん

2018/1/209:03:32

悪いのは私ですか?

私は産後は実家に世話になったのですが、赤ちゃんを誰にも触らせたくない!とかなり重度な産後クライシスになってしまいました。

そして初孫で浮かれきった母があれこれ手出ししようとするのですが、元々高圧的で自分の思い通りにしないと気が済まない人なので何に関しても頼んでもいないのに「~してあげるよ」と言われ、すごく嫌でした。

どう見ても自分が沐浴させたいのに、「私が沐浴してあげるよ」という言い方をされ、赤ちゃんに触ってほしくない上に気が立っていた私は「自宅に帰ってから一人でスムーズに出来るようになっておきたいし、別にやってくれなくていいよ。」と答えました。
それでも懲りずに「~してあげるよ」口調であれこれ言われたので嫌になって、「自分がやりたいなら、~してあげるよ口調じゃなく、やらせてって言えば?!そんな言い方だから、私は結構ですと答えてるんだけど!」と言いました。

それでも、何この子、嫌な娘。と不愉快な顔をするばかりで最後まで~してあげるよ口調だったので断り続けました。

こっちは一言、私もやらせてと言ってくれたら良かったのに、そしてその言い方が原因と指摘したのに、へそを曲げるばかりで全く改善せず○○さんちの娘さんはあんたみたいにキリキリしないで周りの人に気持ち良く頼ってるだの、○○さんちは毎日孫の沐浴してるだの、北風と太陽の北風攻撃ばかりして更に私の心を閉じる母が理解できませんでした。

母がやりたいと思っているお世話を知りながらやらせなかった私が意地悪ですか?

補足やらせてという言い方を求めるのがおかしいというご指摘もありますが、望んでいないことを求められるのだから私にとっては少なくとも沐浴は「やってくれめありがとう」ではなく「やらせてあげる」って感覚です。

その他については感謝もしているし、やってくれて当たり前と思ったりとか生意気な事は言っていないつもりです。
助かると思ってる手助けにはありがとうと伝えていました。

ですが、今回のことを踏まえて二人目があるのなら里帰りはやめます。

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ベストアンサーに選ばれた回答

nik********さん

2018/1/816:08:22

私は実家がありません。
義母が良い人で助かりますが、、やはりいざと言うとき実家がないと。
あるだけ良いです。

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ベストアンサー以外の回答

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agu********さん

2018/1/713:15:28

お母さんになる人の気持ちはわからないのですが・・・

男の目線で見てになるでしょうけどやっぱり気が立っているのでしょうね。

まずは無事出産おめでとうございました。

あなたの常識が他人の常識には当てはまらないように

相手の常識はあなたには当てはまらないですよね。

当然です。嫌なものをやられれば嫌と思うのは普通だと思いますよ。

その中での思いやりが双方に足りないと感じます。

片方はそうしたい。(やってあげたい)片方はそれは嫌

それ以外自分の負担になってるものはやってくれ。でしょ。

この場合は。望まないのなら全てを望まない。

そうでなければ相手の言い分も少しは聞いてあげるってのが

大事なんじゃないかね。あくまで第三者として平等に感じたことです。

やらせてあげる。←お母さんからすればやりたいと思うけど

やりたいからやらせてと年下には言いづらいのではないですかね。

これが他人を思いやる気持ちかと思います。

あくまでもあなたが里帰りをして何もしてもらってないというのであれば

これは成り立たないと思いますよ。

tou********さん

2018/1/422:53:13

産後すぐなんてそんなもんですよー。
私も母があれこれしてくるのが癇に障ってしょうがなかったので、里帰りは1ヶ月の予定でしたけど早めに切り上げて帰りました笑
私の母は保育園に勤めていて赤ちゃんの世話も慣れたもんなんであやすの上手でそれがとにかく気に食わなくてイライラしてました。
でも、ある程度自分に余裕が出てきたら気にもならなりますよ!
私はそうでした。
慣れればいいように母を使って楽してました笑

お母様は長年そういう物言いなんで治らないでしょうし、そこで言い方変えて!といっても無理でしょうね…
なので、
やってあげようか?
うん!よろしく〜(こいつちょれー使いやすいわー
って割り切ってみたらどうですか?
そういう人ってありがとうって言われたら喜ぶんで適当にありがとうありがとう言って使った方がこっちの負担も減って楽ですよ(^^)
使えるもんは使っときましょう!笑

san********さん

2018/1/421:03:23

出産お疲れ様でした。母子が無事に生きている事、本当に良かったと思います。

私も、第一子を出産したのはまだ記憶に新しいです。
里帰り出産のため予定日より早く実家に行きましたが、出産前から、それはそれはピリピリしてました。
今思うと、両親にすぐキレて、追い詰めちゃってたな。申し訳無いな。と思います。

質問者様の「やってあげる」じゃなくて、「やりたい」なんでしょ!?とイライラする気持ちも判ります。
でも、冷静な第三者からみれば「そのくらい流せば?」と感じてしまう程度なんですよね。
あなたが感謝出来る事にはお礼を言うけど、必要な手助けに感じない事には言いたく無い。──すごく傲慢だなぁ、と思います。これが、あなたが悪いと言われてる部分じゃ無いかな?

里帰りして、多少なりとも助けて貰ってるんですよね?そういった身では、手助けの良し悪しを判断出来る身分では無いのでは?

ありがとう、でもこの手助けはしなくて良いよ。──と、まず感謝は伝えるべきに感じます。

それにお母さんも、自分がやりたい!…という理由のみでの提案では無いと思います。
私なんかは、母がやると言ってくれて有難く任せた身です。寧ろラッキー、と。
お母さんもそういった感覚なら、質問者様の文句も、難癖に聞こえるのかも。

「やってあげようか、じゃなくて、お母さんがやりたいんでしょ〜」と、軽めのテンションでからかってみてはどうですか?
実は私も同じ思いを持った事が有ります。
イライラはしませんでしたが、「やってあげる…って言うより、お母さんがやりたいんじゃない?」と疑問に感じた程度ですが。

mda********さん

2018/1/420:42:29

産後ですからね、気が立ちますよねー。
私も里帰り中、大げんかしましたよ!
色んな回答ついてますが、あなたがむかついしまうような回答はとりあえず流しちゃって、子育て頑張って下さい(^人^)
2人目のことは、その時考えれば良いですよ。

ker********さん

2018/1/418:17:39

そうですね、質問者さんが悪いし、

でも 自分のお気持ちとして納得できないなら 里帰りしないのがよろしいかと思います。

悪いと書いたのは
確かに 子猫守る母猫のように 他人の手を警戒するガルガル期と呼ばれる期間が 出産後の母親にあるのはわかるのですが、

「自分が求める手助けだけして欲しい」との要求が「我を通しているだけ」に聞こえるからです。

オムツ変えたり、泣いたら抱っこしたり、そういったお世話は「ありがたい」と して貰うのに、
沐浴だけは「させて下さい」と言え、と言うのは 万人に理解できる感覚ではないように思うからです。
自宅でスムーズにできるように、の練習として 沐浴だけがオムツ替えや抱っこと それほど違うと思わないのですが。
(これが 沐浴させたいのが義理父や義理弟で、赤ちゃんが女の子、なら 何となく嫌だ って言うのも分かるのですが。。)

まあ、そこは 質問者さんなりの感覚なんでしょうけど。
多分、多くの人が理解できる感覚ではないように思うので。

多数決で言うと 質問者さんのような方は少数派だと思います。

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