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2018/1/22 19:15

1111回答

嫁に離婚を迫られています。

嫁に離婚を迫られています。 というのは、僕は長年、浮気をしていました。結婚してから、今まで15年程のあいだで、4人と浮気しました。 僕はバツ2で、嫁は初婚で10才年下です。 結婚生活15年で、中学生と小学生のこどもがいます。 うっかり、嫁に浮気がばれてしまい、それをきっかけにそれまでの過去の浮気もばれてしまいました。 大学時代の友達と飲みに行くとか、仕事関係の勉強会などと嘘を言って泊まりで女遊びもしていました。それもばれてしまいました。 ただ、それらは、遊びでしかなく、深い感情はありません。 嫁自身に、多少の不満はあるものの、美人で若い嫁を貰ったことが自慢でした。 ですので、浮気はただの女遊びにしか過ぎません。 浮気がばれたとき、嫁に根掘り葉掘り聞かれて、正直に話したら許すと言ったこともあり、したことを全部言いました。嘘を言っても、そんなはずはないと言われ、追求され、結局全て白状してしまいました。 GPSの履歴も見せてしまい、どこのラブホ、どこで泊まったかまで、全て知られてしまいました。 内容が酷かったため、嫁は離婚したいと言います。 僕的には、遊びでしかなく、こんなことになるとは思ってみませんでした。嫁は絶対的な存在で、離婚など考えられません。 これは本心ですけど、今は後悔しかないし、もう二度と女遊びしたいと思いません。ここまで嫁を苦しめるとは思ってなかったので、もうこんな目に合わせたくないと、本心で思っています。 ですが、嫁は、あなたと一緒にいるのが辛いし、責めるのも疲れるし辛いから、離れたい、離婚したいと言います。僕のことは嫌いとは言いません。 僕は、毎日責めてくれてもいいから、一緒に居てくれと言って、家事も出来るだけすすんでやっています。 それでも、辛いと言って、泣きます。 どうしたら、僕の改心した気持ちをわかってくれるんでしょうか。伝わるのでしょうか? ちなみに、嫁は年下ですが、しっかり者で、ここまでダメージを受けるような弱さがあるとは思ってもいなかったです。それもあって、女遊びができたというのもあります。

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ベストアンサー

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2018/1/23 0:05

奥さんに甘えた幻想を取り除き、奥さんを信じるしかないと思います。 奥さんがしっかり者で浮気にも寛容というのは、あなたが勝手に作り出した甘い幻想です。 奥さんは今は若く美人でも、いつかシワやシミだらけのババアになります。 人を責めるということは、人を慰めることよりも沢山エネルギーを使います。 あなたは仕事で疲れてベッドに入って寝りにつく時、明日の心配事だとか今日あった嫌なことなんて考えずに安らかに眠りたいですよね? 奥さんはあなたを大好きなのに、あなたには別に寝た女がいる。 あなたがほかの女を抱いているところ、キスしているところ、たとえ本気じゃない遊び気分だったとしても「好きだよ」と奥さん以外の女に囁いているシーンを、奥さんは毎日毎日毎日想像しないといけなくなってしまったわけです。(想像したくないけど想像してしまう) あなたを本気で好きだからこそ、奥さんは苦しいわけです。 あなたのことが本気で好きではなく、お金を稼いでくるATMでいいわ!と思えたならば、どれだけ奥さんは楽になるでしょうか? こうなるともはやあなたはどうしようもできません。 あなたは一生奥さんを大事にし、奥さんを心配させるすきがないくらい奥さんのそばにいて、奥さんにどんな小さな嘘もつかずに一生誠実にい続けるしかありません。 約束をするのではなく、毎日一生誠実であることを実践するんですよ。 この時けして「許してくれ」だとか「悪かったから。ごめん」などは言ってはいけません。嘘つきがいうこのうな言葉は信用ならないからです。そういう気持ちは飲み込んで、愛を注ぎ続けるしかないんです。 あとは奥さまが奥さま自身に刻まれた「今までずっと嘘をつかれていた。今までずっと隠しごとをされていた。裏切られていた。苦しい!」というトラウマを、乗り越えてもらうしかありません。 あなたは誠実にい続け、奥さまがそれを勇気を持って信頼するしか修復はありえないんです。 奥さんを信じること、奥さまに感謝する以外に修復の道はありません。

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2018/1/23 0:34

ほかの方とのやりとりを見させていただきましたが、あなたは「遊びと本気は別」と考えてらっしゃいますね。 不倫や浮気をする方は「遊びと本気は別」と考えます。 不倫や浮気を理解できないししない方は「遊びの恋や愛って何?本気の愛以外に愛なんか許されない。本気は遊びとは両立しえない。矛盾する」と考えています。 つまりあなたは前者で奥さまは後者です。 価値観が全く違うのですから、奥さまに「違うんだ!ただの遊びなんだよ」と何回言っても伝わりません。 遊びの恋が嫌な人に「あれは遊びなんだ」と言っても余計不快にさせます。

ThanksImg質問者からのお礼コメント

回答をしてくれた方の意見は、最もです。 僕が自分勝手に生きて来た結果です。 ただ、嫁に対する気持ちだけは、嫁に伝えたく、それをどうしたらわかってくれるのかと思いましたが、無理な話なんだと改めて自覚しました。 出来るだけ、頑張って、あとは嫁さんの、情けにすがりたいと思います。 ありがとうございました。

お礼日時:2018/1/23 12:46

その他の回答(10件)

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なんか言い訳じみた人ですね。 あなたのは改心ではなく、 一時的な後悔です。 離婚しないことになればまたしますよ。 あなたは本気で人を愛したことがありますか?本気で愛した人が自分に嘘をつき、一番して欲しくないことをしていた。許せますか? あなたのことが大好きだからこそ許せません。 あなたもわがまま言ってないで、奥さんのことが本当に大切なら離婚してください。 奥さんはあなた以外の人いた方が絶対に幸せですから。 奥さんが若いうちに手放してください。

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質問者

2018/1/22 22:49

言い訳なのもわかります。 ただ、嫁が思ってるようなことではないということ、本当に改心してることをわかったうえでの離婚なら、諦めもつくが、嫁が思ってるようなことではないので、そこをきちんと伝えたいと思う。

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車一つぐらい買ってやれ

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質問者

2018/1/22 22:54

車は買ってやれないが、かばん、財布、靴、アクセサリーと買いました。いらないと言ったけど買ってやりたいと思って買いました。 しかし、嫁は、「今までこんなふうに女に買ってあげてたんやね」と言い、素直に喜べないと言った。 実際、女に物を買ったことは1度もない。ラブホ代や交通費、宿泊費は出したが物を買ったことは1度もない。 女のために金を使った意識もない。自分の遊びのために使ったという意識しかない。 嫁には伝わらない。

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天才は歴史に学び、秀才は他人から学ぶ、凡人は経験で学ぶ、バカは後悔で学ぶ… 悔い改め、改心したと言っても、傷つけた人の心は救われません。 全てを捨てて出家して、一生かけて償って下さい。 気持ちではなく、行動で示して下さい。 運が良ければ、奥さんが戻って来るかもしれませんが、あくまで運頼みです。 しかも、かなり確率の低い運ですが。苦笑

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質問者

2018/1/22 23:00

本当にそのとおりで、自分の馬鹿さ加減を思い知らされてる。 傷をつけておいて、調子いいのはわかるけど、離婚して終わりにしたくない。 一生かけて償うつもりで、そう言ったが、嫁は、償いなんかいらないという。 人に償わせるようなことして私は幸せを感じる人間ではないという。 どうしたら、救ってやれるのか。 かわいそうなことをしてしまった。 もう、ダメなのか。

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「覆水盆に返らず」ですかね。 貴方の気持ちより奥様の気持ちを優先させてあげてはいかがでしょうか? 厳しい言い方になりますが、 好きだ嫌いだの問題ではなく、信頼関係が無くなってしまったので…。 「ただの遊びだから許してくれるよね?」 って聞こえてきます。嫁は本気で愛してるから別れたくないのは貴方の自己チューな考えですよ。 離婚をさけたれば貴方が家を出ていき別居をして遠くから奥様やご家族をサポートしてはどうでしょうか? 言葉だけでなく行動で示しましょう。 貴方の献身的なサポートでまた元の家族に戻れるかもしれません。

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質問者

2018/1/22 23:04

遊びだから許して貰えるとは思ってない。 ただ、嫁が思ってるようなことではないということをわかってほしい。 別居するのがいいとはどうしても思えないが、そうするしかないのか。

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って言うか…奥さんが可哀想です。好き放題やってきたのだから別れてあげたら、奥様にはもっと大事にしてくれる人と再婚してほしい…

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質問者

2018/1/22 23:07

かわいそうなことしたと思います。 嫁も本心から別れたいと思ってない。 一緒にいるのが辛いという。 嫁が思ってるようなことではないということを理解してもらいたいです、勝手だけど。