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義理父が本当に苦手です。 愚痴です。我慢の限界が来てしまう ので相談をさせて...

min********さん

2018/5/814:16:48

義理父が本当に苦手です。
愚痴です。我慢の限界が来てしまう
ので相談をさせてください。
かなりの長文失礼します。

結婚3年目。妊娠8ヶ月。26歳です。
実母(隣の県)義理両親(新幹線で2

時間くらい)
のところに住んでいます。

結婚前の両親顔合わせの時から
義理父がとても苦手です。

顔合わせの時には私は母親しかいない
のですが、母の目の前で

(私の事)は正直、うちに来ても喋らないし
どんな子かわからないしどうでもいい。
私は、ただ自分の育てた息子が選んだ人だから
文句は言わない。

と言われ、あきらかによく思っていない
のだな。と思いました。
母は笑顔で返しましたがいい気分では
なかったようです。

私は元々、人見知りで自分から
しゃべらないのもありますが、
無視をしたり感じを悪くした事はありません。

主人の家も遠いため結婚報告をいれて
2回しか行ったことがありませんでした。

結婚式の時には私と主人は
義理実家が遠く、主人も地元の友達は
呼ばず、大学(私の地元)の友達のみしか
招待しない。と言っていたので
義理実家は遠すぎるし、毎回打合せに行く
お金も、招待する人の交通費もかかるので
私の地元か今住んでいる所で式場を
探していました。

すると、義理両親から
(私の)祖父母がまだ生きていて足腰立たない
とかではないかぎり、普通は主人の地元で
挙げるもの。本当に常識のない。

と言われてしまい結局主人の地元で
挙げることになりました。

式の準備中も私のドレス選びに
義理両親がどちらも来て私が選んだ
ドレスは全てダメ出しされ
結局、義理父の選んだドレスになり
本当にストレスでした。

お正月に義理実家に帰ると
義理実家は同じ敷地内に祖父母、叔父の
家も建てられていて全員でお正月の
食事をするのですが
義理父と義理叔父が食事の間ずっと

(主人)みたいないい男を捕まえられて
本当に幸せものだね。感謝するべきだ。
と延々と語られました。

私の事を下にみているのだと改めて
感じてしまい、とても悔しかったです。

毎回帰る度に義理父の武勇伝や知識の披露
を夕食の時に2時間は語られるのも苦痛です。
専門分野の話をされてもわからないし
たまに絶対わからないだろうことを私に質問
してきて、答えられずにいると鼻で笑われ
自慢げに説明されるのも腹が立ちます。

最初は全て笑って我慢できていたのですが
最近はうまく笑えなくなってきました。

そんな中でこの度、妊娠をしました。
主人の事は大好きなので本当に嬉しくて
とても幸せです。

ですが、私の実家は田舎で病院が遠いこともあり
里帰り出産をせず、母が数週間こちらに来て
手伝いをしてくれることになりました。

義理父はそれが気に入らないらしく
生まれて、私が退院の日に車で迎えに来るから
私と赤ちゃんだけ義理実家で数ヵ月暮らせばいい。

と言われました。

私は義理実家まで車で4~5時間かかるのに
生まれたての子供をそんな長時間移動させたくない。
何かあったら不安だ。と主人に伝え
主人が義理父に伝えましたが

じゃあ、夜泣きしたときお前ら二人で
なんとかできるのか?できないだろ!
子育ての何もわかっていないくせに!

とキレられてしまい
私の母が来てくれることも伝えてくれましたが
いい顔をされなかったようです。

義理実家には、親族が敷地内にいるので
日中必ず祖父母や叔父の来客があるので
義理両親が仕事でいなくても
気が休まるときはないです。

依然、私が義理母に陣痛はとても痛い
と聞いて不安だ。と話していると
横から義理父が入ってきて

陣痛が痛いと言って叫ぶやつは
女優がはいってる。実際そんなに痛くないだろ。

と言われたこともあり
陣痛が始まってすぐ連絡して。と言われて
いますが、絶対に来てほしくありません。
産むことすらできないのに何がわかるのか、、。

長くなり申し訳ありませんが
そんな感じで赤ちゃんが生まれるのが嬉しいのに
義理父の事が不安でしかたありません。

私が我慢できないのが悪いのですが
できるだけ関わりたくありません。

今後うまく付き合っていく方法はないでしょうか。

子供ができたら、やはり義理実家に行くべき
なのでしょうか。

私は人並みには常識も心得てますし
どちらかと言えば主人の方がだらしないです。
身だしなみも普通の人程度だと思います。

義理実家で変な発言をしたことも
なければ、手伝い等もしているのですが
なぜ下にみられるのでしょうか。

どうすれば認めてもらえるのでしょうか。
子供の為にもこのままではいけないと思い
変わりたいです。

長々と本当に申し訳ありません。
厳しいお言葉でもかまいません。
アドバイス等よろしくお願いします。

閲覧数:
1,896
回答数:
10
お礼:
100枚

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ベストアンサーに選ばれた回答

hir********さん

2018/5/814:24:16

産後、義理の実家に行くとかあり得ないです。
やはり、気を使わなくても頼れる実の母に手伝いを依頼するか、質問者様の実家にてしばらく過ごす方が一般的かと。

読んでて一番感じたのが、旦那頼りね~な~という印象でした。
嫁がしんどいなら、旦那が矢面に立って守らなければいけない、もう結婚して世帯を持っているのだから、自分たちで協力して子育てはするから、外野がいちいち口出しするな!くらい旦那が言わなきゃ。
今後も色々ありそうですが、基本的には旦那に窓口になってもらうと共に、旦那にはしっかりと世帯主としての責任感を持ってもらうよう言い続けるしか無いと思います。

  • 質問者

    min********さん

    2018/5/820:00:24

    皆さま長文を読んでいただき
    アドバイスも下さり本当にありがとう
    ございました。

    私をはじめ、主人と共に譲れないことは
    きちんと言えるよう話し合おうと思います。

    やはり義理実家で育児をするのは
    ハッキリと断ります。

    本当にありがとうございました。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

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質問した人からのコメント

2018/5/8 20:01:35

皆さま本当にありがとうございました。
子供の事は絶対に譲れないので
向き合おうと思います。

ベストアンサー以外の回答

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pan********さん

2018/5/816:28:56

あれですね。クズですね。

あ、質問者様の義父なのに申し訳ないです。
申し訳ないと思いますが、クズ男としか思えません。

出産前後は、実母様に頼っていいと思うし、質問者様の一番落ち着く場所、方法でいいです。
クズ男にははっきり言い返していいです。
どうせ男にわかるわけないんですから。
どうやら女性を見下す傾向にあるようですね。
質問者様が大人しい方だから尚更つけあがってると思います。

私も義父が大嫌いですが、質問者様のクズ男ほど酷くはありません。
ただ女性しか経験できないことや辛さをわからないくせに口を出されて以来、もう嫌いの一言に尽きます。

とにかく産まれてくる赤ちゃんは質問者様しか守れません!
きっとクズ男は、内孫なのに実母が面倒見るのが気にくわないとか頭悪そうな昔の考えなのでしょう。
絶対に言うことを聞くべきじゃないと思います。

今後何かと『俺が世話した』とか言われかねません。
終いには実家に孫を連れて帰るなとか言ってきますよ。

今こそ質問者様が判断するときです!
母親としてお子様を守ってあげてください(*^^*)

アバター

ID非公開さん

2018/5/815:25:23

姑の立場です。
認めて貰おうなんて思わなくていい!
そんなこと思うから、辛くなる。
姑なら出産の辛さや育児の不安、経験してるでしょうに。それに対して嫁に手を差し伸べなくて誰がするの。
実母さんに協力して貰いなさいね。
生まれたての孫と、出産疲れの嫁を遠いところまで来いって?
おもちゃやペットじゃないんだ。自分の気持ちを優先するなって!どれだけ偉い方なのか知りませんけど、人の心ってもんを持ち合わせてないの?舅さんって・・馬鹿なの?

それと陣痛が起きてすぐに駆けつけて貰っても、親のすることなんてないです。
孫の顔見たさに義両親は行くけど、それ以上に嫁に労う言葉を言わないとね。
私はすぐに駆けつけても3時間の距離でしたので、産まれたという報告があってから、嫁のご両親と相談して共に病院に向かいました。
痛み苦しんでる姿を自分の親なら見せられても、舅・姑になんかみせたくないでしょうよ。嫁への気配りが出来ない人だから、延々と自慢話聞かせたり、自分が出産の経験もないくせに、偉そうなこと言えるのよ。
大体、その舅ってお仕事は現役の方?引退されてる?
どちらにしても、ちょっとパワハラ気味の上司って感じよね。部下に慕われて・・とは真反対で、部下に嫌味言うような奴。そういう奴、居るのよ。自分は何だか偉くなったような気持になって・・ほんと、馬鹿だよね。
まぁさ、その舅もいずれは爺さんになるんだけど、嫁なんて優しくされた分しかお返し出来ないもんね。優しくされた舅さんなら、お手伝いしようって思うけど、そうじゃないのなら、知るか!!ってなる。
嫁なら認めて貰おうって気持ちもわからなくはない。けど、そういう気持ちのない人に認めて貰う価値なんてないよ?
年に数回会うだけなら、自分が大人になってやる・・と、心に決めて何言われても、ハイハイって言ってりゃ~いいわよ。旦那だけ帰省させたっていいじゃない。

nbd********さん

2018/5/815:02:11

お産は基本的に女性だけが大変な思いをします。
なので、貴女のお母さんに来てもらうのが、精神的にも肉体的にもベストですね。
その為にも旦那さんに協力してもらって、義実家を説得してもらうのが良いですね。
自分は親から結婚したら、まず第一に嫁を守りなさいって教わりました。
たとえ親と嫁が揉めても、嫁の味方になりなさいとも教わりました。
貴女の旦那さんにも、話し合いながらそうしてもらうのが良いですね。
産後は子育てを始め、色々な事が有るので、なるべく心穏やかで居られる環境作りは必須ですよ。

しかしながら、義理といっても結婚したら貴女の親です。
あまり義理だからと思いすぎず、いつか本当の親子関係になれたら良いですね。

自分は最初からそう接しましたが、なかなか相手に伝わらず、それでも子として接していくうちに
今ではとても良い関係きずけました。

ただ気になったのが、

「私は人並みには常識も心得てますし
どちらかと言えば主人の方がだらしないです。
身だしなみも普通の人程度だと思います。」

ですね。

貴女も義父と変わらないこと言ってますよ。

そこを直さないと、子供が父親尊敬しない子に成りかねませんね。

まぁ自分含めて完璧な人間なんて居ませんし、自分と全く同じ人間も居ません。
なので、愛する人達のサポート受けながら、人の話しに耳を傾け頑張って下さい。

貴女方家族が幸せに過ごせることを祈っています。

pin********さん

2018/5/814:44:54

全部読んだ

そして大きな間違いを指摘するわね


結婚は
二人の他人の男と女がすること。
それ以外は全部オマケ

相手が仲良くする気が無いのに
仲良くできるわけがない。

人生に必要な人?
違うでしょ。

「気に入らないのなら縁を切りますよ」
でおしまい。



下に見られる理由?

簡単
義父はあなたに何も勝てないから
プライド(私は腐ったプライドという)だけがあるから
「昔こんなことをした」
(今じゃ役に立たない武勇伝)(だから何?
「こっちで式をするのが当たりまえ」
(自分内の常識を披露)(嘘の塊)
を言うのです。

このまま義実家に行けばどうなるか想像した?

「昔の女は産んですぐに畑仕事をした」といい
産後でもこき使われるわよ

親族のいる前で
「早くお茶を入れんか!気が利かないバカ者だな
俺が躾けてやる」という絵が見えませんか?

赤ん坊を「うちの跡取りだ」と
クビが座っていないのに振り回して
泣けば「おい母親の仕事だ。何をぐずぐずしている」
と怒鳴られる

そんな環境で過ごしたいですか?
あなたもですが、赤ん坊の命が危ないですよ



あなたたちは結婚するとき
「互いに支え合って」などを言いませんでしたか?

あなたが困っている時に支えない夫は夫失格と思いなさい




>私が義理母に陣痛はとても痛い
>と聞いて不安だ。と話していると
>横から義理父が入ってきて
>陣痛が痛いと言って叫ぶやつは
>女優がはいってる。実際そんなに痛くないだろ。

産んだこともないくせに何でわかる?

陣痛は人によりけり
トイレで便をしていたら、産んでしまった人もいる
数日にわたる陣痛で、命を落とした人もいる

そんな現実を知らない「俺様」


>じゃあ、夜泣きしたときお前ら二人で
>なんとかできるのか?できないだろ!
>子育ての何もわかっていないくせに!

まだ子育てもしていない人に対して
できないと決めつけるバカ

突っ込みどころ満載です。



>毎回帰る度に義理父の武勇伝や知識の披露
>を夕食の時に2時間は語られるのも苦痛です。
>専門分野の話をされてもわからないし
>たまに絶対わからないだろうことを私に質問
>してきて、答えられずにいると鼻で笑われ
>自慢げに説明されるのも腹が立ちます。

同じことを何度も繰り返して
ボケましたか?お・じ・い・ちゃ・ん
と言えますよ

今の大学の話をしてこんなことも知らないのですね
と、古い人間とバカにすることもできます。

反撃するならいくらでもできますが
もう子供も生まれる事

「そちらには行きません。
夫婦の事は夫婦でします」
と言えばいい

しつこければ電話の着信拒否もできる

家に来るなら、警察を呼べばいい

暴力に訴えるなら、法に訴えればいい
前科を付けてしまえ


優しさと甘さは違います
子供を守るためには、甘さを捨てて
きっちりと対処しましょ。

夫にははっきり言って
私を守らないのなら、離婚もありえますよ
くらいは言ってもいい


頑張って

mom********さん

2018/5/814:38:44

認めてもらう必要はないし、突っぱねていいんですよ?
やだぁ冗談言わないでくださいよおとうさ~ん(爆笑)自分の実家じゃないと心身ともに休まらないですよ~一番しんどい時なのに!あはは!と一蹴していいんです。

義実家まで車で4~5時間かかるような遠距離なら、陣痛が起きても連絡しなければいいです。
産まれてから連絡しましょう。
一般的にはそうだし、まともなら義実家も気を遣って連絡もらってもすぐにはお見舞いに行きません。
嫁が疲れているからです。
行っても短時間で帰ります。
退院して、落ち着いてから赤ちゃんを見に行くのが立場をわきまえた義実家です。
お義父さんは真逆でしょうね、立場をわきまえるのは嫁のお前だ!と思ってそうですし。
下に見られるのは、「嫁だから」でしょう。
○○家の所有物、と思われているのです。
前時代的な考え方です。

まともに受け止めて落ち込む必要も考える必要もありません。
出産に関してはあなたが主役です。
あなたがいいと思うようにし、嫌なことは絶対しないようにしてください。
あはは、お義父さんたら冗談ばっかり~むかーしそんな時代もあったみたいですけどね~って笑い飛ばしておけばいいです。

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