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恋愛と結婚は別でしょうか? 交際2年 結婚の話が進んでいる彼氏がいます。気が...

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ID非公開さん

2018/6/2821:43:14

恋愛と結婚は別でしょうか?

交際2年 結婚の話が進んでいる彼氏がいます。気が合い一緒にいて楽しいのですが、少し結婚に迷いが生じています。

迷いは彼氏の家庭環境と金銭感覚についてで

す。

彼氏は物心ついたときには、母親と父親がお互い浮気をしてし返すというような環境で育ち、最終的に小学生のときに父親が出て行く形で、妹と母子家庭で育ったそうです。

母親は昼夜問わず働き、自分と妹は祖父母と過ごすことが多く、コロコロかわる母親の彼氏と一緒に住むこともあったようです。

彼氏も彼氏妹も社会人となった今、彼氏は母親と妹と3人で暮らしていますが、妹は彼氏と半同棲状態でいたりいなかったりのようです。
彼氏は働いたお金を、妹の学費や生活費にまわしていましたが、妹が社会人になってからは学費分を貯金にまわしているようです。
いつも家族を大切にする彼氏を尊敬しますが、一つ疑問に思うのが 何でもかんでも彼氏は母親と妹に報告します。

私のことや私とのラインの内容等、すべて報告します。以前ラインで彼氏に弱音を吐いてしまったのですが、そのラインの画面をそのまま彼は母親に見せ、それを見た母親は「こんなことで弱音を吐く女と結婚したって、ろくなことにならないから 他の女探したら?」と彼氏に言ったそうです。←彼氏が私に報告してきました。

いつもこんな感じで、私のデートの発言等もすべて母親と妹に報告し、母親と妹はそれを聞き あーだこーだ言って、それをわざわざ彼氏は私に報告してきます。

正直ここまで筒抜けにされると、何を話すにも身構えてしまいます。。

また彼氏は自分の貯金額を把握していません。自分はあるだけ使う人間だからと、母親に管理してもらっているようで、「お母さんに聞いたら今だいたい貯金これくらいだって!」と私に報告してきましたが、本当にそれだけあるのか怪しいです。。彼の家庭は外食も多いですし..義母と妹はタバコも吸います

結婚したら、家計管理はすべて私に任せる!と言われましたが、彼氏は自分のお母さんにも親孝行で、ちょいちょい食事に連れていったり プレゼントをあげたいようです。
それ自体は抵抗がありませんが、それはどのくらいの頻度なのだろう。。と不安です

職場のおばさま方に相談した所、母子家庭の長男。しかも異様なまでにホウレンソウができているとなると、結婚したら別居でも1(私)対3(彼氏、母親、妹)で、あなたは大変な思いをするだけだと思うと言われました。

また彼氏母の言葉遣いも気になります。
直接お会いしたことがないので、彼氏からの又聞きになりますが、私のことを"その女はー""あの女はー"といった形で話すようです。
名前を知らないにしろ、彼女とか他に呼び方はないのかなぁ と思ってしまいます。

また私の家系は離婚歴のある人は皆無ですが、彼氏の家系は離婚していない人の方が珍しいくらい、離婚している親戚だらけです。
家系は関係ないとは思いますが、やはり気になります。

結婚は同じような家庭環境の者同士の方がうまくいくと聞きますが、実際 私と彼は今見えるだけでも違いすぎてうまくいくか不安に感じます。

実際に母子家庭の長男を旦那さんにもつ方、異様にホウレンソウができている義家族がいる方や、家庭環境がまったく違う者同士で結婚した方、結婚していかがでしょうか?うまくいっていけるのでしょうか?

こんなに相性の合う人はもういないと思うのですが、気が合う!一緒にいて落ち着く!楽しい!だけでは結婚生活は乗り切れませんよね..
私の親は若干反対しています。やはり結婚と恋愛は別と考えて、別れを選んだ方がよろしいのでしょうか?

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ベストアンサーに選ばれた回答

aso********さん

2018/6/2910:14:17

読んだ限りで率直にコメントさせていただきます。

彼氏として過ごしている分には相性はいいのでしょうけれど、やっぱり結婚となると話は、別だと思います。結婚をすると、あなたの心配している懸念が、まさにそのまま現実の形で現れてくる思います。やっぱり、家庭環境の影響は、思いの外大きいです。


まず、彼氏の両親が浮気癖があったり、親族に離婚経歴があると、それを見て育った彼氏は、やはりそれは潜在意識として刻まれています。彼氏も本人の意思とは関係なく、同じようなことを繰り返してしまう可能性があります。もちろん、必ず浮気をするとは言い切れませんが、浮気や離婚の無い家庭環境下で育つ人よりも、その可能性は高くなることは確実に言えます。

それから私がいちばん気になることは、
彼氏が、あなたとのやり取りを母・妹に逐一報告する、このことです。
逐一報告しているとなると、どうしても悪いことも伝わります。
彼氏は何気ないホウレンソウのつもりかもしれませんが、それを聞いた母・妹は、あなたに対していい印象を持ちません。良い所はそのまま伝わっても、悪いところが増幅されてしまいます。会ったことがないなら、なおさらその傾向は強まります。
実際、「あの女ー」呼ばわりしているとのことで、彼氏の母はあなたのことを想像だけで、悪いところもすでに色々すでに増幅して伝わっています。

いざ、結婚したとして、あなたと彼氏が例えば些細な夫婦喧嘩をした場合、全て筒抜けなのですから、確実に母・妹が彼氏の味方につきます。そして、その傾向は日増しに強くなってしまうのです。


お金の面も、やっぱりそれまでの育ちの影響が大きいです。
結婚したからといって、些細な浪費が無くなることはないでしょう。まして、そのような彼氏が一人暮らしでお金のやりくりしたことがあるのならまだしも、実家暮らしだとなおさらお金の全般の管理の感覚がないと思います。


もし、どうしても結婚したいなら、結婚前に結婚後の予行練習として母・妹と積極体に接して様子を見ましょう。そして、できるだけ良い印象を持ってもらいましょう。
実際に会うとあなたの印象も変わるかもしれません。そのことを確かめておきましょう。あまり母・妹と会わずにいきなり結婚はあなたの悲劇が目に見えています。


私は、あなたの職場のおばさま方の意見と同じです。残念ながらこのままだとあなたが苦労、最悪離婚に至る可能性もあると思います。といのも、私としても経験者でもあるからです。上記の3要素は結婚前に事前にわかるっているならば避けておいたほうがいい要素だと思います。

今は気が合う彼でしょうけれど、長い目でみると結婚には適さないのではないかなと思います。辛口ですみませんが忌憚なく思うところを述べてみました。
あなたが長い目でみて幸せになれることを願っております。

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質問した人からのコメント

2018/7/4 20:28:53

実際の経験者ということもあり、1番何度も読ませていただき 納得のできる回答でした。的確なアドバイスもありがとうございます。
他の回答者様のご意見も大変参考になりました。ありがとうございました。

彼に自分が不安に思っていることを話した所、別れを切り出されてしまいました(いつもの如くご家族に相談したようです)
今は辛いですが、ご縁のない相手・結婚してもうまくいかない相手だった と前を向いていきたいと思います

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mar********さん

2018/6/2911:30:35

好きなだけでは結婚は出来ないのは確かですね。

しかし、何もしないで別れるのも違う気がします。

普通のお付き合いと結婚前提と何が違うのか?ここですよね。

結婚したくてしてないカップルは出来ない理由があるんですよね。私は嫁さんとはスピード婚でした。逆にその前は10年くらい付き合った。結婚出来ない理由があり、嫁さんとは結婚出来ない理由が無かったから即出会って結婚でした。

結婚を意識した時点で「結婚するか別れるか」の2択の未来になると思うんですよ。わかりやすく、結婚する為にはレベル10になる必要があるとして、今が5なら10になるように努力しないといけない。今からの時間はそういう時間ですよ。育てる時間。

相手もそうだけど、あなた自身の成長も必要だよね。もし、成長出来なかったら別れたらいいだけの話です。その努力は次に生かされますよ。無駄じゃない。

あなたにも言いたいことはあるんですが、やはり結婚するには彼に大きな問題がある。

彼を成長させるためにはいろいろと理解しておかないといけない。あなたは親に安心感を与えてもらったと思います。居て当たり前ですし、いなくなることすら想像したことが無い。大事でしょうが、やはり自分の人生に向き合えたと思うんですよ。

彼はどうか?親が安定しないと不安です。人間は育ててもらわないと生きれないから。自分を見るよりも親を見て、自分を守ってくれる人を見極めて生きてきたと思います。常に不安がつきまとう人生です。だから、精神的依存は強い。友達とか親とか家族に対する執着が強いです。そして、母親から愛情を受け取ってない。子供というのはある一定の愛情を受け取るまで執着し続けます。母親自体も愛情を母から受け取って無いから男からの愛情にすり替えて生きてるんですよ。だから、とっかえひっかえ。母親もあなたの彼も寂しさ満載の人間です。逆にあなたの知らない寂しさや辛さを知ってる分、人生経験自体は深いとも言えます。そこが、あなたには多少眩しくて魅力的にうつってるかもしれない。

本題ですが、彼には自立してもらうことが大事です。お金の管理にしても自分の管理にしても自分の事は自分でやることです。私なら「ちゃんと自分でお金のことも管理して、300万貯めたら結婚しよう。お母さんに頼るばかりじゃダメ」って言いますかね。

あと、ちょっと突っ込んだ話になるから言えないかもしれないですが、早い話が「私とお義母さんとどっちが大事?」ってことです。母親に依存してますからこれは答えられないと思うんですよ。ここで「家を捨ててでもお前と結婚したい」というなら結婚して良いと思います。でも、「母とほんとは一緒に住みたい」とか言うならダメです。面倒を見るためじゃなく、依存したくて離れたくないだけです。それは、親がそれだけ不安定だと当然なんですが。

私ならこう言います。「私は結婚する相手は世界で一番大切だと思ってる。もし、親か旦那さんかという選択になった時は旦那を取るって言えないといけないと思ってる。それが夫婦なんじゃないかと。あなたは奥さんにする人を世界で一番大切で母親を捨ててでも結婚したいと思えるくらい覚悟できる男?」って聞いてみますね。

私は実際に結婚するときに嫁に対して「こいつを最優先にする。もう母じゃなくこいつなんだ」って覚悟しました。私はちゃんと親に育ててもらってますから親は何をしても親で居てくれる安心感があるからそう言える面もある。

この人と結婚するならあなたが妻であり母になる必要がある。この人を母親から引きはがすためにはあなたが安心感を与えないといけない。その覚悟があなたにあるかどうか。

結論言うと、この男性が母親を捨てて、あなただけになれるかどうかですよ。結婚してからも成長を促して尻を叩きつつ、男にする必要があります。

親と同じような夫婦にはこの人とはなれないです。自分たちの形を作る必要がある。そして、離婚だらけの家計なら離婚しなかったらあなたの勝ちで、離婚したらあなたの負けです。もうこの時点から組み立てて行かないと失敗します。

結婚に至らなくても、お互いに成長できるように頑張っては見てください。私は歴代の彼女の育ててもらったのでクソ男でしたが、そこそこの男になれました。別れた女も嫁も私にはもったいな人間です。私の人生のファインプレーは女性に恵まれてきたことです。別れてもそう言われる女になったらどうでしょうか。

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buz********さん

2018/6/2910:28:00

付き合ってまだ2年ですよね。結婚に不安があるなら、もう少しお付き合い期間を延ばしてはいかがでしょうか。または期間限定でお試し同棲してみるとか。話が筒抜けなのも、お金も件も、彼の実家住まいが大きな原因になっていると思います。

質問者様のおっしゃる通り、お付き合い段階の楽しい時に相性がいいのは当然と言えば当然で、危機的状況や苦労を共に乗り越えられる相手かどうかを見極めることが一番大事です。

pon********さん

2018/6/2910:22:13

家族の絆が強過ぎると苦労は目に見えてると思います。
仮に結婚して2人で決める事案も、当然母親と妹に言うし、意見もされる。
意見されれば彼は多分従うハズ。
大人な彼は自分が無いんです。
彼のことは彼の母親と妹が決める事で、貴女の出番はありません。
納得いかないなら辞めること。

blu********さん

2018/6/2909:40:43

最初から不安に感じるなら、止めた方が良いのでは?
結婚したら夜の様子まで筒抜けにされそうですね(笑)

tam********さん

2018/6/2906:15:40

ほうれんそうの意味が違いますね。

報告でも連絡でも相談でもない、ただのおしゃべり、口が軽いだけ。
離婚者が多い家系が離婚率が高いのは、離婚が珍しくないことと認識して育つからです。
結婚してちょっと何かあっても「離婚して相手を変えればいい」という選択肢が一番初めに出るからです。
私もそうですが、離婚者がいない家系の人に離婚はまずあり得ません。

それに、そんなに母親べったりの人と気が合うとか、一緒にいて落ち着きますか?
筒抜けなのに?

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