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姑と喧嘩…旦那は悪いのは私だと言います。 結婚4年目で義親とは別居しています。 ...

vci********さん

2018/9/513:01:58

姑と喧嘩…旦那は悪いのは私だと言います。
結婚4年目で義親とは別居しています。
元々キツイ性格で嫌味を沢山言われていたのでかなり距離を置いて接していました。(それでも週2は孫の顔を見

せに会いに行ってます)今産休中で来年から子供を保育園に入園させるため見学に行ってきたら、旦那がそのことを義母に話したようで「保育園なんてちゃんと見てもらえんし1歳から預けるなんて考えられん。普通はあなたが仕事を辞めて家を守るもの。幼稚園になってから働くべき。日本脳炎でもなって死んだらどうするつもり」と言われたので、「私が決めることなんで」とついキツく言い返しました。
今までいろんなことを言われ我慢してきましたが子育てにまで口出しされたので反論してしまいました。
そしたら「働きながら家事も育児も全部こなす自信があるんやね?」と言ってきたので「できます」と答えたら「たいしたもんや。じゃあなたの家に行って汚れてないか全部チェックで?今言ったことができなかったら孫はもらう」と言われました。
こちらも腹が立ったので「私の母も働きながら私を保育園に入れて育ててくれました」と言うと「じゃそれで子育て成功してるの?あなたは嫁として何もできてないじゃないの」という発言をされました。
現在、義母は義父の介護をしていてストレスが溜まり、また私が嫁なのに病院の送り迎えをしないこと、気遣いの電話をしないことなどが腹立つそうです。
旦那は年配の人を立てるのが当たり前だし嫁が折れて我慢するのが普通。いつまでも子供でいるんじゃないと遇らわれました。
また旦那と姑はその時の私の態度が気に入らなかったようです。姑が一つのアドバイスとして言った発言に対して、私がうろちょろして人の話を聞こうともしない、喧嘩した後私が耐えきれず黙って義親の家を出たことが大人げないと言われました。
旦那に謝るべきと言われ、私から頭を下げて謝りに行きましたが姑からは「今回のことはあなたの両親も知ってるみたいだけど、あなたの親からこっちに何の連絡もないけどね」とまた嫌味を言われました。
前にも距離を置きたいと話しましたが、旦那は私の辛さが分からないようです。
今回のことも全て受け流せば済んでた話ですが、旦那への愛情も冷めつつあります…
自分から姑を怒らずような発言をして、別居や離婚は子供だと思われるでしょうか?

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kou********さん

2018/9/513:43:47

しっかりとその場を持ち話し合った方がいいと思います。
離婚なんてそんな手軽にするものではありません。今の人は簡単に離婚しすぎです。
そんな覚悟もなくファッション感覚で結婚したのかと思います。
困った時や辛い時こそ話し合い助け合って行くのが夫婦なんではないですか?

  • 質問者

    vci********さん

    2018/9/516:06:37

    回答ありがとうございます。
    そうですよね、離婚は簡単にできますもんね。喧嘩の原因はいつも姑で、旦那がいるとイライラしてしまいます。

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bak********さん

2018/9/1016:40:20

いや、子供じゃない。
子供なのは旦那さんの方。
年配を立てるのは当たり前かもしれないけど、
折れるのは違う。
敬える人なら何も考えずに立てるわね。
敬えない人なんだから立てるのも無理だわさ。
この親にしてこの子ありってとこ。
マザコン夫は多いけど、いつ見てもヤダね。
俺が貴方の夫の立場だったらとっくの昔に母親に怒鳴り込んでるし、
そもそも週2回も行かせない。

それに嫁が病院の送迎って鼻で笑うレベル。
大体てめーの亭主だろってんだ。
こっちゃ赤の他人様だぞ。

本来妻と姑の間を持つのだって夫の役目。
その上で貴方の味方であるべき。
伴侶ってそういうもん。
それが言われないとできない旦那さんならスッパリ見切りを付けた方がいい。

人様の家庭にこんな事言うのは気が引けるけど、
実家に帰った方がいいよ。
離婚で裁判になったって貴方に親権が行くし。
最初からそのつもりで行動した方がいい。

文章と状況が正確なら、貴方のご両親は味方になってくれると思う。
まずは相談してみたら?
我慢すると心が荒むよ。
それは長期的に見れば子供にも影響する可能性だってある。
実の親からすれば実の娘をそういう状況にした旦那は許し難いけどね。

any********さん

2018/9/1016:03:21

あなたは悪くないと思うますよ。
旦那さんもお姑さんもどうかしてる。
実家帰りますね。私なら。
私ならもっときつく言ってますし旦那にもキレますね。。
まずは週2の孫を見せるもやめちゃって、これから先のこともありますのでしっかり旦那さんと話し合った方がいいと思いますよ。お姑さん、何様だと思ってるのか知りませんが。
ちなみにご主人の収入はお子さん二人育ててもじゅうぶんな収入なのでしょうか?贅沢できる年収なら仕事辞めろもいいですけど、そうじゃないなら余計むかつきますね。

sai********さん

2018/9/722:03:15

そんなに言われても頭下げたあなたに拍手です。私だったら姑にはもう会いませんし距離を置くと思います。旦那さんにも理解してくれないならそれなりの措置をしますと言い勝手にしろなんて言われたら今後もっと酷くなりあなたが苦しい思いするんじゃないかなと思います。今回の事で謝ったことでまた姑はつけあがるでしょう。姑と仲良くしてメリットがあるのかないのかもう一度考えてみてください。ないのならあなたは旦那さんと結婚したのですから姑なんてほっておきましょう。

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kok********さん

2018/9/721:45:52

姑さんの言葉を、真にうける必要はないと思います。

・誤った考えのから責任転嫁されてるだけ
(旦那は悪いのは私だと言います)姑もそうでは?

・大人 相手の気持ちがわからない
(嫌味を沢山言われていた)

・大人 自分が正しい
・大人 認めない

保育園なんてちゃんと見てもらえん→姑時代の昔の話では?
保育園=知識取得の人がいます。

御家制度は昭和初期に廃止→法律を知らない姑さん?
もしくは、自己愛が強すぎて、、法律すら認められない可能性?
・大人 自己愛性人格障害
江戸時代かなにかの(普通はあなたが仕事を辞めて家を守るもの)の考えなら
嫁=家+女(女子が外働きなんて恥と考えられます。でも、、幼稚園からならいいんだ?? そこは不景気の時代にあわせてるんでしょうね)
(昔の考えなら、旦那(長男)家督が、、家族養えないなんて恥ってなるんだけど)

・大人 思ったことを口にする
・大人 後先考えられない
予防ワクチン知らないのでは?
(日本脳炎でもなって死んだらどうするつもり)
確率としては、大人の発達障害(気づいてない人も含め10人に1人)よりも
かなり予防接種をしたら、かなり低いですけどね。
大人の発達障害の統計が多いのは・・
2005年頃~幼児検診など
で助言開始。それ以前の方は知らずに生活されている人も
グレーゾーンや軽度なら、気づかれずに放置状況の場合が多い。


現在の状況なら、戸籍上、不可能ですよね。
(孫はもらう)

・大人 事実と違うことをいう
(あなたは嫁として何もできてないじゃないの)
江戸時代の考えなら、最大重要事項は、子供(血筋)でしょ?
なにもできてないって、、江戸時代の考えとしても、何もできてないとならないよ?


現在、義母は義父の介護をしていてストレスが溜まり


実親の介護や支援は実子(嫁に法律義務なし)
嫁は、実親の介護や支援ですね。

・大人 責任転嫁 アスペ
(私が嫁なのに病院の送り迎えをしないこと、気遣いの電話をしないことなどが腹立つそうです。)→息子の法律義務と、姑自身(伴侶)の義務です。


(嫁が折れて我慢するのが普通)
(いつまでも子供でいるんじゃないと遇らわれました。)
いつまでも、実親の介護を(母だけに)させてるんじゃない
いつまでも、子供でいるんじゃない 法律義務をしろよって言い返して
いいレベル

思い通りにいかない→認められない→怒りなど
・大人 怒りのコントロール苦手
(また旦那と姑はその時の私の態度が気に入らなかったようです)


旦那に謝るべきと言われ→旦那さんが主様にね。
自分が義務づけられている(実親の介護)を、法律義務を
嫁に、手伝って欲しいです と頼まないとけないんですよね


姑からは「今回のことはあなたの両親も知ってるみたいだけど、あなたの親からこっちに何の連絡もないけどね」とまた嫌味を言われました。
→連絡ないでしょ?
その考えが普通かと??となりますが
・大人 かまってほしい
・大人 心配してほしい


など ・部位をネット検索しみてくださいな
考えられることがヒットします。詳細な文面もあるんで
姑に当てはまるか確認されてもいいと思います。

そこから、気になる言葉や知らない言葉を、色々と検索してください。
医師の診察が必要かどうかの、チェックリストもあります。



これが社会なら、(姑さん)相手にされないでしょうね。
他者からは、フィードアウトされやすいですからね。


現在、義母は義父の介護をしていてストレスが溜まり
・ストレスが原因で発症する病気


投稿から色々な可能性は、考えられますので調べみることをお勧めします。
相手への対応方法が、記載されてるものも多いですよ。

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opp********さん

2018/9/720:41:05

考えの偏った姑と、頼りにならないマザコン夫に挟まれて大変ですね。お疲れ様です。
夫の理解というか、貴方と新しい1つの家庭を持ったという自覚がない事が一番辛いですね。
貴方、夫の理解がないからこそ、義実家と距離は置くべきじゃないでしょうか??あわなければ貴方の態度がどうこう思われる事もありませんよ。
義母から保育園の是非や仕事と家事の両立に口を出されても、言い返さず流す。(笑顔で無視ですね)気にしない。聞こえないフリして自分の言いたいことや利点だけ話して、連絡とらない。距離をおく。
このままだと夫婦関係まで悪くなってしまいますね。
姑は専業主婦でやってきた方じゃないですか??
うちの義母も、専業主婦で夫達を育てた事を誇りに思っているようで、貴方の姑と、同じような考えを押し付けてきます。
でも、うちの夫は、共働き推奨で、(私が)働いてくれるから思ったような生活やこどもにも金銭的に(学費など)我慢させずにすむから感謝してる。と言いますよ。
私の両親が共働きでそだててくれ、私が結婚してから夫にも精一杯(金銭的にも)よくしてくれます。「俺たちも働いて自分の子供に同じようにしてあげたいよね」と言いますよ。
夫は家計や家事、子育てなど、貴方達家族のことを、自分のこととして捉えられていますか??
働くこと、子供を保育園に預けることにも反対なんでしょうか??今後子供さんや家庭の、ことを考えて貴方達で考えで決めた事じゃないんでしょうか??反対なら今後の家計、教育費等どうかんがえてるのかな??
旦那さん。謝るべきとかおかしな事言わずに、逆に俺ら家族の考えでやっていくから!と言い返してほしいですよね。
貴方は子供じゃないですよーーー。自分から姑を、怒らす発言したんじゃなくて、怒る姑がおかしいんですよ。毒されないで下さい。
距離置きましょう!!

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