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旦那と離婚すべきか迷っています。 私30歳、旦那36歳、結婚して1年子なしです。 ...

bec********さん

2018/10/3023:42:01

旦那と離婚すべきか迷っています。
私30歳、旦那36歳、結婚して1年子なしです。
私の実家からは車で2時間ほどの距離で、車がないと生活が出来ない田舎になります。
住居は義両親の所有している空き家に住んでいます(旦

那がもともと住んでいたところに引っ越ししました)

離婚理由は
子供に関する価値観の不一致
(旦那は結婚して次の日にでも子供が欲しいと言っていたが
私は誰も知らないところに引っ越してきたこともありすぐには欲しくなかった。まだ自分自身の時間を楽しみたいということや、姑からのプレッシャーもあった(引っ越してきて仕事の話をした際に「そんなことより早く赤ちゃんを」みたいなこと入籍前から言われていた)
子供の話で言い合いになることも多く、「子供がいらないなら離婚」といった話も出ていた。最終的に「お前に子供は育てられない」と言われた。旦那元保育士。)
→旦那は仕事が忙しく夜勤でいないことも多く、出産したとしてもほぼワンオペ。「困ったら姑に助けてもらったらいい」→そうじゃない

姑との関係
(良くも悪くも典型的な田舎の姑。地の人。子離れ出来ておらずかつ息子が一番。嫁の幸せは旦那の世話と子供を産むことだと思っている様子。同居ではないものの目と鼻の先に住んでいる。同じ敷地内と思っていただけると良いです。住む所や車を提供してくれたりと気にかけてくれたり良くして下さっているものの、ちょっと…と思うことが多い)
→仕事が簡単に県外への引っ越しなどが出来ない職種のため、物理的に距離を置くのは不可能。家計の管理もさせてもらっていないので(生活費をもらっています)その分を貯金などは出来ていません。

旦那の不倫
(学生時代の片思い相手。交際している段階から存在は確認済み。子供のことや嫁姑問題などでいっぱいいっぱいになり見境が付かなくなってしまい肉体関係を持ったとのこと。「仲のいい友人」と聞いていたが実際は不倫相手を以前に妊娠させており、結婚しようとしたが不倫相手は出産を拒否し中絶。子供は無縁仏となっており、時々旦那は参拝しているとのこと)
→不倫に関しては証拠もあるので慰謝料請求も可能ですが、不倫に至った原因は私にもあるので、面倒なことになり離婚が長引くのであれば慰謝料請求はせずに協議離婚で済ませようとも思っています。

信用できなくなってしまった
(不倫や子供のことが原因で旦那の会社の社会保険に扶養家族として加入してもらう手続きをしてもらえず、旦那が加入すると言っていたものの実際には加入する手続きを取っていなかった。
結婚当初と現在言っていたことと相違も多かったり、何事も「なんとかなる」としか思ってない様子)
→その後保険に関しては自分で国保に加入しました。毎月生活費はくれていたのでそこからへそくりと貯蓄に回してします。しばらくの生活に支障はない程度はあります。

友人や行政の専門相談、占いなどを使って相談しましたが
「保険のことに関してはモラハラの可能性もあり、不倫など何より不誠実なことも多く離婚した方がいい」と言われています。
さらには姑の言動(「旦那は仕事で忙しいのだからパートで日のあるうちに帰ってくるあなたが庭の草むしりをすべき」と言ってくる、など)にも辟易としてしまい、ここにこのまま住み続けていても自分自身の人生を棒に振ってしまうのではないかと感じています。

離婚後の居住についてはいったん実家に戻り、仕事など生活が落ち着いたら(半年を目途に)一人暮らしをしようと思っており、実家にも了承を得ています。
自両親には「修復できるならそこで頑張れば良いけど、無理なら時間の無駄だから戻っておいで」と言われています。

パートも10月いっぱいで退職し、現在はすぐにでも離婚が出来るように荷物の整理などをしています。が実際に旦那と離婚に向けて話をすると情があるのか「本当に離婚していいものなのか」と思ってしまいます。
旦那に意見を求めても「どうすればいいのかわからない」と言っています。

離婚すれば自身の好きなことは出来るようになりますし、仕事のキャリア形成にももう一度挑戦することも出来ます(専門職のため)。気持ちはかなり離婚に傾いているものの、旦那は元来優しいですし、ある程度好きに生活させてくれていたり、いざという時に姑から守ってくれたりしていた部分もあります。

「あの時ああしていれば、こうしていれば」と悔やむことも多くなかなかふんぎりが付かない状態です。
それでも思い切って離婚すべきでしょうか。

広くご意見が頂戴できると幸いです。

補足不倫相手との子供は私と結婚する3年ほど前の話です。
過去のことなので黙っていればバレないといっていて、不倫の件も
「いずれバレるんだし離婚も視野に入れていたから黙っていた」とのことでした。

どこまで本当かは分かりませんが不倫相手に
「離婚したら一緒になりたい」なども言っていました。

義両親も最初はウェルカムモードでした。

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ベストアンサーに選ばれた回答

cor********さん

2018/10/3108:30:45

離婚すべきです。
私も離婚しました。
子供がいなかったから離婚したら、今の新しい夫に出会えたので、あなたも離婚した方がいいと思います。
離婚をしないということは、新しい出会いを拒否することにしかなりません。
あなたも、一歩踏み出した方がいいと思います。
精神を病んだりした後に、離婚しても遅いのです。
離婚するなら今です。
私は前の結婚の間、自分は生きる屍(しかばね)だと思っていました。
生きているはずなのに、生きている実感がない、生きている意味がない。
それなら、生きている実感を味わうためには、離婚して生き直すしかないと考えました。
今のあなたにとっても、生き直すためには離婚した方がいいと思います。
私は今、生きている実感を感じられる、新しい旦那と再婚できて幸せです。

質問した人からのコメント

2018/11/3 16:37:03

皆様、貴重なご意見をいただきありがとうございます。

「生きている実感を味わうために離婚して生き直したい」と言う言葉が印象的で
ネガティブなイメージのある離婚を少しでもポジティブに捉えることが出来ました。

ご自身の実体験を基にアドバイスを下さったこちらの方をベストアンサーとさせていただきます。

次の人生の新しい出会いに期待をして、新しい1歩を踏み出したいと思います。

ありがとうございました。

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hit********さん

編集あり2018/10/3112:23:13

ここで名前も知らない相手に相談してもわかりませんし、そこまで大きな決断ならご家族や旦那さんと相談すべき

あっちにこっちに相談しても変わりません

離婚は覚悟ない人にはムリですから

omi********さん

2018/10/3110:44:51

あぁ…もう離婚した方がすっきりしますよ!
再構築は無理じゃないかな?
お互い別のベストパートナー見つけた方がいい。

pok********さん

2018/10/3109:10:14

嫁姑問題や、子供の問題に関しては大したことないと思います
どんな相手でも、大なり小なりこういった問題は起こると思うので

ただ…
過去の中絶相手と、いまだにつながっていることが判明してしまった以上、どうにもならないですよね
騙すんなら墓まで持ってくべきなのに、露呈している時点でもうNGかなと
しかも理由があまりに幼い

子供いなくて良かったじゃないですか
もう、30歳、迷ってたら今度は質問者様の子供に出会えなくなりますよ

もし…それでも後ろ髪引かれているのなら、もう覚悟を決めてその夫と添い遂げましょう
多分、どう転んでも質問者様は「あの時ああしていれば」と後悔するでしょうから、だったらあえて戸籍を汚すことなく、前を向けばいいだけです

fue********さん

2018/10/3108:58:42

で?何が離婚の理由なんです?
すべて読んで、私には”自分の思い通りじゃなく不自由”って
ことなのかなって思えました。

(ご主人の浮気を省いて)
子供が欲しいな、って時期はみなさん一致してるわけではないし
同地に住む姑が息子の最優先で息子に心地いい状態を望むのは
当たり前のことだしそれが離婚理由になるとは思えません。

結婚してなきゃあんなこと、こんなこと、
こんな風になれていたのに・・って今の自分と
想像の自分とを比較して想像に自分がまぶしくて
それを追いかけたい気持ちもあるのでしょうが
じゃあなんで結婚したのでしょう。その時はその自分が
まぶしく思えたんじゃないでしょうか。

どこでどう輝くかはあなた自身の
チカラ次第だと思います(*'▽')
どこでだって輝けるはずの人なのだから。

不適切な内容が含まれている可能性があるため、非表示になっています。

投稿内容に関する注意

kaj********さん

2018/10/3108:50:38

何にも考えていない、そんなバカな男に情など無用です。子供がすぐに欲しいけどわ自分で育てる気もなきゃまともに父親の機能を果たすかどうかもわからない。群れなす動物のボス以下です。ざ・人でなしですね。
とっとと捨ててください。

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