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私の夫は意地悪でしょうか? 昨年、私は結婚して実家を出ています。 父はすで...

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ID非公開さん

2018/11/513:25:29

私の夫は意地悪でしょうか?

昨年、私は結婚して実家を出ています。
父はすでに他界していますが、実家には母と妹がいます。母は糖尿をこじらせ、目と腎臓をやられてしまい、週3で人工透析

通い・ほぼ失明で要介護状態の為、ヘルパーも入れています。

私と夫の歳が離れているのもあり、母に結婚を反対されていたのを押し切った負い目もあるので、役所の手続きやヘルパーも本人の希望で最低限しか入れず、私が週5〜6通い、妹も会社の休日等使って家事をするなど、母の世話をできる限りでしています。
さすがに、これで反対を押し切った埋め合わせには足りないかもしれませんが…

実際のところ、夫も渋々ながら(反対された時の母の印象があまり良くなく、母に対してあまり良い感情を抱いていません。)私の実家通いを承諾してくれ、夫の休日でも、あまり予定を入れず、家で私を待ってくれる事がほとんどです。本当は、夫婦揃って出かけたり、ゆっくりしたくても、母の透析の送り出し等で行かなければならないのでまかり通りません。(←ここでヘルパーさんを雇ったら、とケアマネさんに勧められ、手配してもらった事もありますが、勝手に断られ、その為に生じた不手際から入院された事もありました。)

しかし、夫も月に1度くらいは里帰りしたかったり、私と出かけたかったりするので、私も代わりに人を立てたりしたうえで、母にその事を伝えると、私の夫は配慮がない、意地悪だと言ってきました。
それに対して、どう思いますか?
私の母が頭おかしいんじゃないかと、正直私は思いますが、私も夫も自分勝手なだけなんでしょうか?

補足皆さん、回答ありがとうございます。
やはり母を甘やかせ過ぎかな、と常々思えてきました。
夫も夫で、マザコンって程ではないでしょうが、月イチで実家に帰りたいみたいで、その際に私を連れて行きたがります。私としても、たまには一人で行ってくれば良いのにと思いますが、夫は私にとっても息抜きになるから…と、必ず連れて行こうとします。それが嫌ってわけではないのですが、その事をポロリと母の前で言ってしまったが為に、水を得た魚のように「ほらね、あんただって行きたくない所に無理して行くより、こっちでゆっくりしていたいでしょうに!」とのたまって以来、夫の実家に行くからそちらに行けないと言えば、嫌味のオンパレードです。

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KIYOさん

リクエストマッチ

2018/11/517:34:14

お母様のご病気の介護、
妹様と一緒にされているとはいえ、
中々、普通の方では出来ないことだと思います。

お身体や精神的に、お疲れではないでしょうか?

お母様のご希望とはいえ、
要介護の方を、家族が介護することは、
肉体的にも、精神的にも大変なことです。

私も家族が家族を10年以上介護していたのを見ていましたので、
その大変さは分かります。

ただ、介護度によって、受けられるサービスが異なると言うのは、
それだけ、その介護を家族が行うことに無理がある、負担があるためだと
私は思っております。

お母様は、ご家族であれば、遠慮なく、気兼ねなく、介護をしてもらえると
お感じなのかもしれません。
もしくは、(仮定です、またご不快に思われたら申し訳ございません)
親の介護をするのは、子供の役割と思われているのかも、知れません。

しかし、介護疲れから、介護者が倒れてしまったり、病気になったりすることも、
ない訳ではありません。

長くお母様を支えて差し上げたいのであれば、
あなたの生活、あなたの家庭、あなたと旦那様の時間を
必要以上に犠牲になさらない方が、良いのではないでしょうか?

旦那様は非常に耐えていらっしゃると思いますし、
決して、意地悪ではないと思います。
むしろ、理解のある方だと思います。

病気になられた方には、性格が変わってしまったり、
わがままになられてしまう方も、いらっしゃらない訳ではありません。

答えになるか分かりませんが、
あなたや妹様のこれからの生活を考えて、
ケアマネと相談し、
ケアマネから、その内容をお母様にお伝えいただいてもらったら、
いかがでしょうか?

今は、まだあなた自身も健康でいらっしゃるかと思いますが、
介護は長くなるほど、負担も大きくなっていきます。

早めに、第三者を入れて、
あなたや妹様、そして旦那様が、
ご自身の生活の時間を確保出来れば良いように思います。

勝手な意見で、
ご不快に感じられたら、申し訳ございません。

ただ、長期の介護の大変さを知っているからこそ、
語調が強くなってしまいました。

お母様のご状態が安定しつつ、
ご家族皆さまもご健康で過ごされることを
願っております。

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    質問者

    ID非公開さん

    2018/11/517:45:23

    ありがとうございます。
    確かに、母の病状も流石に思わしくなく、介護認定(要介護4)も受けてますし、障害者手帳の交付も受けています。また、幸いにもまだ健康の時に入っていた生命保険の保証も厚く、金銭的には逼迫していません。だからこそ、本来なら、もっとヘルパー等介護保険が効くサービスを利用できるはずなのですが、母は「そんな物にお金を使いたくない!!あんた達が協力してくれれば、その浮いたお金で旅行だって行けるし、美味しいものだった食べれるでしょう!」と聞く耳を持たず、どうやら、私達にもその恩恵に与らせる事で、介護の負担を相殺しようと思っているみたいなのです。挙句、私の夫に対しても、本当は嫌々だったけど娘をくれてやったんだから、夫の都合(大体は夫の里帰りですが)でこちらに来れないのなら、詫びの一つぐらい入れろってぼやいているぐらいです。

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質問した人からのコメント

2018/11/9 08:17:57

ありがとうございます。
ケアマネさんに相談してみます。

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KIYO

上級心理カウンセラー

外資系医療機器メーカーにてマーケティング、その後カウンセラー

はじめまして。KIYOと申します。 上級メンタルカウンセラー、メンタル心理カウンセラー、マインドフルネススペシャリストの 資格を保有しております。 LemonngrassというWeb上のカウンセリングルームも開いております。 ブログなどをあげておりますので、良かっ...

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fuw********さん

2018/11/608:16:49

あなた自身と、あなたのお母さんが、御主人に甘え過ぎではないですか。糖尿になった事、糖尿から、透析、網膜症になった事は、お母さんの自己責任です。もう少し現実を見ないと、御主人から別れを切り出されるのではないですか。

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win********さん

2018/11/519:26:44

ご夫婦ともに親離れしていないのかな?と思います。

反対を押し切っての結婚とは言え、今現在あなたが幸せなら
普通の親ならそれが親孝行だと思うはずですし、たとえ自分が病気でも
「早く家に帰りなさい」と言うはずです。

病気であっても自立している親なら、介護サービスを駆使し、自力で
できることはしようとするものですし。

あなたが献身的に介護してきたことが当然になってしまい、娘婿が気に入らないがゆえに、縛り付けようとさえしています。

ご主人も実家に帰りたいなら一人で帰ればいいのにね。
マザコンと言われても仕方がないかもしれません。

まずは夫婦でよく話し合いましょう。不満を言いあい、譲るべきところは譲り
お互いを尊重しあう。
それが夫婦です。

お母さんの介護は、あなたが笑顔でいられる範囲内で。

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kus********さん

編集あり2018/11/515:20:07

透析患者です。
ご主人は普通だと思います。
お母様がどういう感情でそのようなことを仰っているのか分かりかねますが、甘えすぎに思えます。

私の周りには目が悪くても週5回働き、普通にご自分で通院されている患者さんもいらっしゃいます。
その方は目が悪いのに理解されず1日立ちっぱなしの仕事をさせられているようです。
私は目は悪くありませんがやはり仕事に週5行き、そのまま透析に電車使って行きます。
透析って甘えなければ(入院中とか動きたくても動けない時とかは仕方ないですが)働くことも普通に出来るし、普通に自分で出来るはず。透析で検索すると、あなたのような介護の相談内容が出てくることもよくありますが、透析って介護必要?ってよく思います。

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min********さん

2018/11/513:45:25

誰が悪いとかじゃないと思います。
ただ・・・介護とは、そう言うものだから。

私も実際に祖母の介護を実母とやりました。
これは、介護経験が無い人には到底分からない事で。
今、渦中に居る貴方はとってもお疲れだと察します。

貴方の母親も
昔は出来てた事が、今は出来なくて・・・苛立ちは相当だと思います。
唯一ワガママが言えるのが我が子。

貴方の実母は「言いたいだけ」
私は、決して本心では無いと思います。

なので、まともに受け取らない方が良いと思います。
こんな事、言ったら変かもしれませんが。
実母に死ねって言われたら死ぬんですか?と言うレベルです。

貴方は適当に休養をとって。
たまには夫さんと遠出の旅行などしても良いと思います。
気が気じゃないかもしれませんが。
家政婦さんでもお願いして・・・。

そんな休養が、貴方にだって必要です。
休養から帰ってきたら、きっと・・また、新たな気持ちが生まれます。
そうやって介護を続けて行かないと!

※貴方が無理して休養を取ってください。

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mer********さん

2018/11/513:35:58

母親が悪いです
あなたは頑張ってます。

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