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息子が結婚を安易に決めた気がしてなりません、、 20代のいい年齢の息子が、家...

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ID非公開さん

2018/11/708:27:41

息子が結婚を安易に決めた気がしてなりません、、

20代のいい年齢の息子が、家族で食事している時に
「結婚したい人がいる」と言いました。

(息子は三男で実家暮らしです)

今まで女性の話などしたことがなく、最近になって
彼女が居ることは話を聞いて知ってましたが
結婚までとは思っていませんでした。

付き合って2か月で、半年後に籍を入れたいと。
(二人の考えで式はしないそうです)

息子の相手にケチをつけるつもりはありませんが
あまりにも短く、騙されてないか?と心配になります。

その時は、なにも言わずに報告を聞いたのですが
数日後「やっぱりまだ早いと思う」と伝えたところ
「親になにか言われたから、じゃあどうしよう?
考え直そうかな?って思うような覚悟で話してない。
だけど事後報告は嫌だから報告してます」と反論。

あと「後からいろいろいうくらいなら、
この間報告したときに思ったこと言ってほしかった」
「会ってもいないのに、騙されてるかもとか
婚約指輪渡したら逃げられるかもとかよく言えるな」と反論されてしまいました。

息子は、普段から女性の話も彼女の話も
一切しなかったし、大きな買い物も決めたら貫くタイプ。

息子の決断を信じていいものでしょうか…

補足沢山の回答有難う御座います 補足です

夫は賛成というか認めております
「決めたことを変えることをしない性格だから
報告の時点で覚悟は決まってるはず。
たとえ反対したとしても変わらない」と。

確かにそうなんですが、昔からの知り合い等
ではなく知り合って間もないのに結婚をするのが
少し、相手の女性に不信感を抱いてしまいます。
退職してこちらの町に引っ越してくるので
専業主婦で楽したいだけなのではないかと。
仕事探しするように息子に伝えたのですが
本人は、落ち着いてから探したいと
思っているようでワガママな女性な気がしてしまいます。
そういったことからも、息子が
騙されてるまでいかないにしても
言いくるめられてるような気がしてしまいました。
息子本人は「確かに期間は短いから心配かける
とは思ったけど結婚したいという気持ちが
固まったし、反対されたりして揺らぐような
気持ちでは報告していない」と言っておりました。

籍を入れるまでは何があるか分からないから
あまり信用してはいけないよ、
と釘を刺したのですが不機嫌になってしまいました。

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pin********さん

2018/11/1318:33:51

そんなに心配なら、興信所に相手の身辺調査をされてはいかがでしょうか?
それで問題無ければ、結婚を認めて上げては?
後、お見合いでもお付き合いして2、3ヶ月で結論を出すのは普通です。
だって、恋愛する事では無く、結婚する事が目的なんですから。
息子さんも結婚したいと思った時に、偶々、手頃な相手が見つかったと言う事では?
なので、最後は親が相手を調べて最終的なジャッジをして上げれば良いと思います。

shu********さん

2018/11/1318:18:06

あー鬱陶しい笑

息子が息子がとおっしゃってますが
お宅は良家のご子息様なんですか?
騙されてるとか
ワガママな女性とか
結婚すぐ決めたのが不審とか

好きになったら結婚したいのは
普通の感情では?

  • shu********さん

    2018/11/1318:30:15

    こうやって会ったこともない状況で
    相手の女性を批判する姑って、

    過去に旦那に浮気されてたり
    愛されてなかった経験あること多いんですよね笑
    だから息子の恋人が憎い笑

    賢い姑は嫁に優しくしますよ、
    だって先に身体を壊して動けなくなる可能性高いのはどちらですか?
    復讐はそのときにやってきますよ…笑

返信を取り消しますが
よろしいですか?

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det********さん

2018/11/1318:07:29

すでにたくさんの方がいろんなご意見を出されていますので、できるだけ本質的な部分にフォーカスして答えたいと思います。

まず最初に息子さんの決断を信じてください。
そして素直に息子さんに謝りましょう。
これがないとここから先はあまり良い見通しが立ちません。

というのも私も三男だから分かりますが、”下の子”というのは上の子の失敗を見て育ち、さらに自分の過去の経験も活かします。
ゆえに状況に対して冷静で、本質主義で決めたことを変えるようなことはしません。

すでに事前相談でもなく事後報告でもない”事前報告”という手段を取ったということは、過去に何かの決め事で苦い経験があったからと推測されます。

人は誰でもそうですが、自分と自分の意見を信じてくれる人を信じ、その逆の人とは距離を取りたがるものです。

今回の件は本来ならおめでたい報告であり、祝いの言葉一つでも掛けるべきでしたが、よりにもよって釘を刺してしまいました。
お母様に御相手のケチをつけるつもりが無かったとしても、これは息子さんに対し「お前の決断は信用できないから気おつけろよ」と言ったようなものです。

ご心配になるお気持ちも分かりますが、表層的な情報だけで判断てしまうお母様の言動は、物事の本質を見失っている可能性がありますので、本件に限らず何卒お気おつけください。

少し大袈裟な話をしますが、息子さんの選んだ御相手ですからもう息子さんの一部といっても過言ではありません。
前述したように、自分を信じてくれない相手に対してはたとえ親子といえども距離を置きたくなるのは当然です。
仮に、このままお母様の心配するような事態になったとしても、息子さんは自分の選択を否定したくありませんので、自分自身で御相手の女性が嫌にならない限り、状況を覆すことはできません。
なぜなら、お母様の心配する事態と息子さんの感じる幸せは関係ないからです。

仮に御相手が専業主婦になり息子さんの負担が増えただけだとしても、息子さんの意思でやっていることであれば、自分の行動は否定されたくないものです。

むしろそうなった場合、ご両親の間接的な負担が増えるのを嫌い今回のような不安に駆られているのではないでしょうか?

昨今の社会情勢からも過度に心配してしまうこともあるかもしれませんが、なにより息子さんの選んだ御相手を息子さん同様に信じて愛してください。
すでに息子さんを通して御相手の方に情報が伝わっている可能性がありますが、まだ会っていないとういことでしたらなんとか取り返しがつきます。

しっかりと心の準備をして、自分の娘というようなお気持ちで迎えてみてください。
勘の良い女性同士ならそういうのもすぐに分かるのではないでしょうか。

本件は完全にお母様のお気持ち次第で、吉にも凶にもなると思います。
ご自身が結婚をした時の状況を思い出してみてください。
ご苦労された事を、次の世代に引き継がないようにしてください。
どんな人でも良いところ悪いところは必ずあると思いますが、自分を愛してくれる相手には自然と自分からも愛するようになるのではないでしょうか。
逆もまた然りです。

そして、物事を良い悪いの2択で判断するのは大変危険です。

俯瞰的、包括的に考え、ご自身で変えられない物事に関しては、ご自身の方から柔軟に受け止めることで、結果的にご自身を含めた幸せにつながるのではないでしょうか。

最後に私事ですが、状況がとても良く似ていたので敢えて伝えます。

私たちの場合は逆パターンですが、私が彼女のご実家の都市へやってきました。
それまでは聞かされていなかったので知りませんでしたが、彼女のご実家が田舎とはいえ街一番の資産家で、おそらくご両親は私たちが出会う前からずっと心配なさってきたのだと思われます。一人娘ですからなおさらです。

案の定、今回の件と同様の状態となり、あきれた彼女はご両親と長い間連絡を取らなくなってしまいました。
同じ都市に暮らしながら私たちは幸せにやっていますが、この先ご両親との復縁はいつになるのか見通しは立っていません。

親子という近すぎる関係だからこそ、慎重に冷静になってください。
うまくやらないと、損するのはご自身です。
今後も息子さんと良い関係を続けたいのであれば。

長文失礼しました。

min********さん

2018/11/1218:07:21

息子さんの人生です。
騙されたとしても人生の学びになります。
元々結婚はお互いの学びの為にあるので、あなたが心配した所でどうにもなりません。

ところで、あなた自身は心から幸せを感じていますか?
あなたが幸せじゃないから息子さんを信じられないのではないでしょうか?

ryo********さん

2018/11/1217:53:18

あなたが2人の愛を壊してしまいそうですね。

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