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離婚調停することは出来るでしょうか 夫:30代前半 妻:20代後半 夫親:親...

rai********さん

2018/11/1115:52:52

離婚調停することは出来るでしょうか

夫:30代前半 妻:20代後半
夫親:親はいません。たまに会話する程度の兄弟が6時間ほど離れた場所にいます。

妻親:2時間ほど離れた場所に実家あり
交際歴:2年6か月
結婚歴:6か月 子供:ありです。

毎回似たような理由で結婚前から2・3か月に1度ケンカする妻にうんざりしています。

今回起きたケンカを説明しますと、
妻側の親から「孫の顔を見たいし、1か月に1度程度、1泊で泊まりに来てほしい。」と言われております。
私は仕事の都合上、土日出勤(毎週ではありません)があることや、妻の実家まで2時間ほど掛かるため、頻繁に泊まりに行くことはできない。と妻に話してあります。
またその旨、妻から親に報告済みであると聞いています。
妻は運転免許を所持していますが、ペーパードライバーであるため、一人で実家へ帰ることはできません。

私としては、仕事の都合上、家族で過ごす時間が少ないため、土日はできるかぎり、家族
3人と時間を過ごしたいと考えております。
ただ、「絶対実家に帰るな」という考えではないため、
「金・土で妻と子供二人で泊まりに行ってきたらどうだ」と妻と妻母へ提案しています。
しかし「土日で泊まれば済むことなのに、なぜそうしない。平日に来られても誰も居ないし、迎えにいくことも出来ない。」と言われました。
私としては、土日は仕事だと伝えてあるはずなのに、何故理解してもらえないのだろうかと困惑しました。

そこで妻へ確認したところ、報告したと言うのはウソである。
親へ「今は忙しいらしい」としか曖昧にしか会話していないことが発覚し、ケンカにつながりました。

過去にも同様の理由でケンカをしており、そのたびに親へ仕事の内容を話す/話したと会話しては、後にウソだったとわかります。
ウソだったとわかる理由としては、妻母からの言動が仕事の都合を理解していたら、出てこない発言があるからです。
ケンカの度に、妻は「結婚して二人でやっていきたいから/家族3人でやっていきたいから、
悪いところはきちんと直すから許してほしい」と言われますが、
毎回ウソをつくため、信用や愛情が薄くなってきており、疲れ切ってしまいました。

私としては怒ってるポイントは以下の3点あり、

①盗聴
スマホを通話中にしたまま、手に持っており、
ケンカ中のやり取りを私の兄や姉に聞かせているようです。

②嘘をつく
ケンカの度に「親に仕事の内容や土日も出勤がある旨、きちんと話した。だから許してくれ」と言われますが、後日、嘘だとわかります。
このやり取りを7回繰り返しています。

③夫婦の約束(ルール)をやぶる。
上記のケンカ理由とは別になるのですが、
新婚で引っ越し先の物件見学時、寝室のスペース上、ベッドが北枕になってしまうため、
妻親からの言われで北枕を気にしていた妻と会話しました。
「北枕を気にするのであれば、無理にこの家じゃなくてもよい。気にしないのであれば、北枕以外はとても良い物件だから、ここに決めよう。どうする?」と相談して、
「親から言われたことは気にするけど、この物件が気に入ったからここで良い。北枕でもよい
」と、北枕でも良いことを納得して決めました。
しかし、子どもが生まれてから妻親が自宅へ新生児用のベッドを持って来てくれて、設置してくれました。
そのとき、北枕に気づき、「どうして北枕で寝ているんだ」と一言。
その夜から、妻と子供は、私と違う方向で就寝しており、憤りを感じます。
夫婦で会話して北枕を気にしないといってこの物件に決めたのに、妻親が一言言ったからといって、それを反故するのはどうなんだろうかと思います。
親への建前上、その場はともかく、親が帰ってから今まで通り、北枕で3人そろって眠ればよいだけじゃないかと思います。


上記のことから、盗聴・嘘をつく・約束を破ることはもうしないよと円満的な離婚調停で約束できないかなと考えています。
一つ一つは大したことではないのかもしれません。男として、小さいという意見も受け入れます。
ただ、何度も同じことを繰り返して、今後も同じことが起きるのかと考えたら疲れてしまいました。

みなさんの考えや意見をアドバイスして頂けないでしょうか。
助けてください。

補足11/11夜 妻と話し合い、ネットで相談したことや、自分の意思として「実家へ帰りたいなら、1ヶ月に1度でも構わないけど、仕事の都合上自分が行くことは出来ないから、妻自身で調整して子どもと一緒に実家へ行ってくれ」と伝えました。

しかし、妻親から電話があり「誰に相談をしているんだ。名前を言え!」と激しく詰め寄られて、
パニックを起こしてしまいました。

その後、妻親が妻と子どもを実家へ連れ帰ってしまいました。

現在、妻は「戻ってきたい」と話しており、連絡を取っていますが、
妻から親へ戻りたいという言葉をなかなか言い出せないようです。

投稿に関しましては一度閉じさせていただきます
皆様、ありがとうございましった。

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wxy********さん

2018/11/1116:34:09

先に結論をまとめると、この文章を読む限り、妻が嘘吐きであるという要素はどこにも無く、むしろ、

【あなたが嘘を吐いて居ない妻を信用せず、無神経馬鹿な妻の親の言動から勝手に妻を嘘吐きだと決め付けているだけの愚か者である】

としか思えなかったです。

あなたは「妻の親」の【想像を絶する理不尽さ】を理解していないだけですよ。

~~~~~~

>妻側の親から「孫の顔を見たいし、1か月に1度程度、1泊で泊まりに来てほしい。」と言われております。

「嫌だ」の一言で一蹴でしょう。子供や孫は親の御機嫌取りのためにあるものではありません。「会いたければ自分で会いに来い」という話ですね。


>私は仕事の都合上、土日出勤(毎週ではありません)があることや、妻の実家まで2時間ほど掛かるため、頻繁に泊まりに行くことはできない。と妻に話してあります。

土日休みでも許される範囲に無いと思います。


>妻は運転免許を所持していますが、ペーパードライバーであるため、一人で実家へ帰ることはできません。

公共交通機関を使えば済むことだし、そもそも妻が行く理由も無いですね。


>私としては、仕事の都合上、家族で過ごす時間が少ないため、土日はできるかぎり、家族
>3人と時間を過ごしたいと考えております。

当然ですよ。


>しかし「土日で泊まれば済むことなのに、なぜそうしない。平日に来られても誰も居ないし、迎えにいくことも出来ない。」と言われました。

「じゃあ無しで」の一言で一蹴してください。相手が自己中過ぎます。


>そこで妻へ確認したところ、報告したと言うのはウソである。
>親へ「今は忙しいらしい」としか曖昧にしか会話していないことが発覚し、ケンカにつながりました。

それは怒って当然ですね。と言いたいところですが、後の文章から「あなたが悪い」の一言になりそうです。


>過去にも同様の理由でケンカをしており、そのたびに親へ仕事の内容を話す/話したと会話しては、後にウソだったとわかります。

だったらあなたもそれに会わせれば良いでしょう。「無視しろ。」この一言で終わらせるんですよ。相手に合わせる必要性が無いのです。相手も理不尽なんですから、合わせる義理が無いですよ。

そもそも、妻も本心では親の言うことを面倒臭いとでも思っているのではありませんかね。だったら夫婦揃って無視してしまえば済むことです。


>ウソだったとわかる理由としては、妻母からの言動が仕事の都合を理解していたら、出てこない発言があるからです。

その程度の話ですか? だとしたら【嘘では無い可能性の方が高い】ですね。相手がかなりの自己中であるなら、【あなたの都合なんて一切無視】して話をしますよ。

もしも妻が嘘を吐いておらず、【実はきちんと言っている】にも関わらず【これ】だとしたら、【あなたにかなり問題あり】となってしまいます。【妻を信用せず、親の言動で勝手に嘘だと決め付けている】のなら、妻が怒り出すのも無理は無いですよ。

あなたは妻の親の人間性を全く理解できていないのではありませんか? 妻の親は【極度の自己中】でしょう。そうであるなら、【いくら言っても、あなたへの配慮なんて無い】んですよ。

どうも夫婦間で見た場合、【あなたの一方的落ち度】に見えますね。


>ケンカの度に、妻は「結婚して二人でやっていきたいから/家族3人でやっていきたいから、
>悪いところはきちんと直すから許してほしい」と言われますが、
>毎回ウソをつくため、信用や愛情が薄くなってきており、疲れ切ってしまいました。

いや、「嘘では無い」という事実をあなたが無視しているとしたら、あなたも【かなり理不尽な人間だ】と言わざるを得なくなります。こうなると【謝罪しなければならないのはあなた】になりますよ。

妻が嘘だと認めないなら、あなたに問題ありだと自覚すべきです。


>①盗聴
>スマホを通話中にしたまま、手に持っており、
>ケンカ中のやり取りを私の兄や姉に聞かせているようです。

それでいて、「私は嘘を吐いて居ないのに信用してくれないんです」とでも言っているなら、あなたの一方的落ち度になりますけどね。

「あなたが理不尽な事をしているから、妻もそういう反抗をしたくなる」というだけではありませんか?

これでは単なる自業自得でしょう。


>②嘘をつく

この点についてはあなたの方が信用できませんけど。


>ケンカの度に「親に仕事の内容や土日も出勤がある旨、きちんと話した。だから許してくれ」と言われますが、後日、嘘だとわかります。

いや、【嘘では無い】でしょう。


>このやり取りを7回繰り返しています。

あなたに問題があるからです。


>③夫婦の約束(ルール)をやぶる。



>その夜から、妻と子供は、私と違う方向で就寝しており、憤りを感じます。

これもあなたに問題を感じます。その程度のことは約束やルールに当たらないでしょう。変えたら死ぬんですか? あなたの人間性にもかなりの難を感じますけどね。


>夫婦で会話して北枕を気にしないといってこの物件に決めたのに、妻親が一言言ったからといって、それを反故するのはどうなんだろうかと思います。

あなたもそんな下らないことに執着するという意味では、随分難のある人に見えます。

変えたらいけないんですか?


>上記のことから、盗聴・嘘をつく・約束を破ることはもうしないよと円満的な離婚調停で約束できないかなと考えています。

無駄ですね。まず第一に、離婚調停は離婚するためのものであって、離婚する気が無いなら円満調停を起こすべきです。離婚するなら【あなたとの約束なんてする必要が無い】ので、【そんな話し合いは必要無し】で一蹴されます。


>ただ、何度も同じことを繰り返して、今後も同じことが起きるのかと考えたら疲れてしまいました。

【今後も同じ事が起きるに決まっている】でしょう。事実として「妻は嘘を吐いて居ない」というものがある限り、【あなたの勝手な思い込みにより事実誤認して騒ぎ出すだけ】なんですから。

円満調停を起こすのは自由ですが、【最終的に説教され謝罪に追い込まれるのはあなた】かと思います。

夫婦関係調整調停(円満)
http://www.courts.go.jp/saiban/syurui_kazi/kazi_07_02/

起こしたければ上記でしょう。離婚する気があるなら離婚調停ですが、離婚調停ならさっさと別居すべきです。


なぜあなたは妻を信用せず、妻の親の言うことだけで嘘だと決め付けてしまうのか、そこに大きな問題がありますね。あなたは理不尽な人間というものを知らずに30年以上生きてきた幸せな人なのかも知れませんが、妻の親はあなたが今まで出会ってきた人間とは根本が違うのでしょう。【あなた今までの常識が通用しない相手】ですよ。それをあなたが認識しなければ、いつまでも【嘘を吐いて居ない妻】を【嘘吐き呼ばわりする】ことになるかと思います。



「妻の親にあなたへの理解や配慮はカケラも無い」

この前提に立って文章を読み直せば、妻が嘘吐きであるという要素は一つも無くなってしまいます。(夫も親も)「どっちも面倒臭いな」と思っている可能性は相応にありそうですね。

  • 質問者

    rai********さん

    2018/11/1117:27:29

    ご回答ありがとうございます。
    確かに、妻側の親が言うがままに、実家へ行く理由はないですね。
    ただ、妻が「行きたい」と言うので、私たちが行くべきであると思い込んでいました。

    妻がウソを言っていると記述したのは、以下の文章にも記述しておりますが、本人(妻)がウソを認めているからです。

    >そこで妻へ確認したところ、報告したと言うのはウソである。
    >親へ「今は忙しいらしい」としか曖昧にしか会話していないことが

    またウソをついているんじゃないかと考える理由については、
    「親へきちんと仕事のことを話した。」と妻より言われ、
    後日、妻親とやりとりする中で、「土日ぐらい来れないの?」とか「なんで土日が仕事なの?」など、会話がかみ合わないためです。
    そこで、妻に確認すると、嘘だと判明します。





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bas********さん

2018/11/1615:30:55

まだ赤ちゃん産まれて半年?で
もう離婚したい?
単に円満調停したいだけ?

貴方がもうちょっと大人になって
欲しいですね。

嫁親の泊まりにこいだのは無視してたら
いいですやん。
嫁が何故か事情言わないなら自分が
電話すりゃいい話。

北枕の件も嫁が親の意見を聞いたとして
むかつく程のこと?
北枕じゃない方がいいじゃん。
迷信とバカにせず七五三さんだって
祈りを子供の為に捧げるものでしょう?

嫁の実家依存ってわけじゃないし?
旦那の同僚がそれで離婚したけど。
毎日家に帰ると嫁がいないから。
嫁親がうちの娘に寂しい思いさせるな、
って殴ったけど、最初から
三交代勤務の旦那に対してバカか?
ですわね。

うちみたいに浮気してたり
何百万もの親の借金
返済したんじゃないよね。
それでも子供がいたら我慢が結婚よ?

そう結婚は物凄い疲れるんだよ。
したらみんなが後悔だらけ。
そりゃあお互いワガママな他人が
家族すんだから。

因みに愛情なくしてからが本番だよ。
結婚とは。
今からでも我慢力つけて
子供が出来たんだから
子供の為に我慢して下さいね。

あとは根気よく話し合いするしかない。
疲れてても何度でも何度でも話し合い。

lss********さん

2018/11/1512:04:14

円満的な離婚調停で約束できないか;

あなたがどこまで目をつぶるか、にかかっていると思いますが。

①盗聴
スマホを通話中にしたまま、手に持っており、
ケンカ中のやり取りを私の兄や姉に聞かせているようです。
→ これであなたは「具体的に」何が困るのですか?
②嘘をつく
ケンカの度に「親に仕事の内容や土日も出勤がある旨、きちんと話した。だから許してくれ」と言われますが、後日、嘘だとわかります。
→ 何故話が出来ないんでしょう? 理由は聞いていますか? あなたから直接説明してはいけないんですか?
③夫婦の約束(ルール)をやぶる。
→ 破っても大したことのない約束をするしかないんじゃないですか。まあ正直なところ北枕云々などというのは些末な話だと思いますけど。

dis********さん

2018/11/1117:04:03

①気分の良いものではないですが、離婚できる理由にはならないかと。
自分が悪くないなら尚更。

②なぜ、言わない言えないのでしょうか。妻が言わないと予想できるならならあなたが直接説明すればいいと思います。

③あなたも一緒に違う方向を向いて寝てはだめなのですか?
>親が帰ってから〜眠ればよい
ならばなぜそうしないか聞いてください。


離婚する理由としては弱いなと思います。カップルが別れるような理由だなと。

これらの事から別居、3年が経過。夫婦関係は破綻状態。などなら理由になりそうですが。

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snj********さん

2018/11/1116:41:20

夫婦関係調整の調停(円満)というやつですね。

離婚は希望してないのでしょ?家庭裁判所のページから探してください。費用は3,000円程度です。

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