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結婚して子どもが2人います。 私たちは夫の実家にも私の実家にも車で30分くらいの...

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ID非公開さん

2019/1/223:34:30

結婚して子どもが2人います。
私たちは夫の実家にも私の実家にも車で30分くらいのところに住んでいます。
私の実家は比較的余裕があり子どもの関係のお祝いやお年玉等も夫の実家から頂くより

もいつも3〜10倍以上もらってます。
(うちの実家は世の平均かそれ以上で、夫の実家は多分少ない方でだいぶ差が開きます)
うちは共働きなため子どものことでも日頃からわたしの実家にとても世話になっていますし、行くたびにご飯をご馳走してくれます。
夫の実家ではご飯をご馳走になったこともありません。
色々な家庭があるし、経済状況もそれぞれだと思うのでそれはまあ仕方ないのかなと思っています。
ただ、夫は実家の両親を大切にしていて、何かとプレゼントしたりしようとします。
もちろんわたしの実家にも同じ様にしてくれるのですが、なんだか私の中ではスッキリしません。
知人であればお祝い等してもらったら半返しとかですよね?してもらうことに合わせてお返しも違ってきますよね。
私の実家の方はちょっとプレゼントしたくらいでは到底足りないくらいいろいろしてもらってるのに同じように義両親にもしないといけないのかと思ってしまいます。
そんな私は考えが小さくて醜いのでしょうか?
こちらが何かするときは、してもらっている額に変わりなく両家平等にするものなのでしょうか?

補足ちなみに私は大学まで奨学金等もなしで全て親負担で出してもらい、夫は大学の学費は自分で負担し奨学金で今も返済しています。
わたしの実家では私たちも楽をさせてもらって、子どもの面倒もよく見てもらっています。
夫の実家では農業もしていて、夫も年間20日くらい休みの日にかりだされます。正直そこにも不満があり、してあげてばっかりな気がしてしまうんです。

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rin********さん

2019/1/416:27:32

仕方ないです。あなたが選んだご主人です。ご主人は親を選べませんから。
誰もがあなたのように余裕のある家に産まれてきたかったでしょうが、子は親を選べないですから。あなたがわたしの実家にお世話になってる比率が高いから多少の差があってもという気持ちもわからなくもないですが、口に出したらご主人が傷つきますし、やっぱり、そこは血なんですよね。頭で理解できても言われたくないと。ようは考えようです。あなたのお子さんたちの血の繋がりがある祖父母であり、ご主人の大事な人たちです。あなたも一緒に大事にすることで、あなた自身が将来また違う形で感謝される立場になりますよ。イライラ、もやもやするより、前向きに、ご主人の大事な人たちを、自分の両親同様大事にするくらい、器の大きな女性を目指してみてはどうでしょうか?
頑張ってみてください。

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mim********さん

2019/1/309:33:23

旦那さん可哀想・・・
そんな考え方してたら夫婦関係もヒビが入ってくるのでしょうね・・・

結婚する相手を間違えちゃったのかもしれませんね

sar********さん

2019/1/300:48:15

考えが小さくて醜い、というよりは
世間知らずで視野が狭くて、多様性を受け入れる器がない
だけのことです。

比較的裕福なサラリーマン家庭と
比較的貧困な自営業の家庭では、何もかもが違います。
根本的に違います。
どちらが良いとか悪いとか、善悪の問題ではありません。

比較しても無意味です。
もしも、国際結婚したら、貧しい国の人と結婚したら
それこそ日本人の感覚は一切通用しませんよね?
国際結婚でなくても、結婚は異文化交流です。
異なる職種、異なる地域、異なる価値観、異なる環境で
育った異人種同士が家族になるのですから。

私もカルチャーショックを受けました。
何もかもがまるで違う世界を見て驚きました。
同じ日本人同士なのに、言葉も文化も生活も、人との
関わり方も全てが違うことに戸惑いました。
でも、郷に入っては郷に従うしかありません。
夫の故郷に慣れる努力をしましたよ。

もちろん、金銭感覚も違いました。
でも、比べようがないので、それぞれの良いところと
関わることしか考えませんでした。

受け入れ難いことを受け入れるのは大変なことです。
でも、そこも含めて受け入れられるのは、愛あればこそです。

そんなに金銭的なことが気になるなら
裕福な家庭で育った高所得者と結婚すれば良かったのでは?
打算的な思考は浅ましいと思います。
裕福な家庭に育っても、恵まれ過ぎたために、鈍感になって
しまったのかもしれません。
温室育ちのお嬢様には、貧困家庭の事情など分かるはず
ないでしょうから。

sac********さん

2019/1/300:30:10

そっかぁ、格下の家庭の方と結婚しちゃったんですね。
ある程度、同じ環境で育ったひとじゃないと歪みが出てきちゃいますよね…。

あなたの家庭が裕福なだけであって、あなたが裕福ではないんですよ。
比べたって仕方ないです。
もう結婚して子供二人もいるんだから。

今まで裕福で与えられる事が当たり前だったんでしょうね。
二人で所帯を持って自立してるんだから、両家を比べずに、ご自身の家庭をしっかり築いてください。

ots********さん

2019/1/300:08:39

あなたのご両親は、見返りを期待しているわけではないと思いますよ。
そして、ご主人が両親にプレゼントをするのは、彼を育ててくれた親だから。
そして、あなたのご両親へのプレゼントは感謝の気持ちから。
親の愛情を、お祝いの金額や実質的な援助で判断するのは、とても恥ずかしいことだと思います。
下さるお気持ちがあるなら、それで良いと思うのですが…。
お子さんは、当然のようにあなたのご両親になついていますよね?
双方の実家の距離は同じでも、会う回数もあなたのご実家の方が多いのでは?
ご両親には、それがお返しになっているのかと。
あなたのご両親は、あなたや孫のためにしていることです。
今すぐにお返しをする必要はないと思うし、ご両親もそんなつもりでサポートをしているわけではないと思います。
将来、ご両親にサポートが必要になったときに、心を込めて出来る限りのお世話をなされば良いと思うのですが…。
おそらく、子どもに負担をかけないように、既に施設等を検討されているのかも知れませんが、その場合は頻繁に会いに行くなど、やり方はいろいろあると思います。
ご主人のご両親は、ご主人がメインでお世話をしていく。
それでバランスがとれるような気もします。

juu********さん

2019/1/223:51:23

ん?結婚したんやろ?

なんで線引こうとするのか意味わからん。

結婚したら両方親になるやん。
血つながってる、つながってない関係なく、
家族になるわけやん。

どっちにいくらプレゼントする
とかでなく、
そういう問題じゃないと思うよ。

と、両家稼ぎが違うのは仕方がないね。

ホンマに気にするなら、返しがどうより、
両家同等額にするべきなんじゃないかな?
それが公平じゃないかな。

うちとこは両家に仕送りしてるわ。逆やな。逆。世話になるより、世話してる。
老後ぐらいゆっくりやりや。って意味やけど。
車もあげたし。

色々してもらうから、
歪みが起きるんやと思うよ。

俺はそれ以上に両家にしてるし。
やったらストレスもないし、モメへんやん?
俺はやることやってるから、誰も俺に文句言われへん(笑)

両方もらわない。もいいかもね。
じゃ、こんな愚痴でーへんし。
小さいストレスが、後の大きなのとなるで。
大きくなる前に刈ってたほうがいいで(^_^;)

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