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自分が正しいのか母親が正しいかの質問です。 現在30歳の女性です。実家近く(...

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ID非公開さん

2019/1/1513:41:27

自分が正しいのか母親が正しいかの質問です。

現在30歳の女性です。実家近く(徒歩5分)に
旦那と0歳の赤ちゃんと3人暮らしです。

4年前に熟年離婚し、母親(58歳)と実父(私にあたる祖父=パチンコ大すき、ぼけてなく、元気です)
と2人暮らしです。母親はとても元気で毎日パートですが17時まで
働いており、ランニング等もしており、また彼氏も1年前に出来、
健康的です。

昔からかまってちゃんですが、離婚してからヒドクなりました。
もう限界という出来事があったので、カウンセラーにも行こうと
思いますが、その前にここど質問します。

以下、母とのLINEやり取りです。

日曜日の夜に
母(ママは風邪気味になり、微熱でゴロゴロしています。)

私(ヒドクならないといいですね、)

母(少しずつ熱があがってきました、もしかしたら明日買い物頼むかもしれません)

私(了解です、大丈夫です。お大事に)

月曜日、そのまま買い物してほしい連絡もないので、
私からも特に心配せず、何も連絡しませんでした。
家族3人でお出かけをしていたところ、母から電話が、
あーなんか買ってきて欲しい電話かなと出たところ、

母(あんた、40度の熱があるって言ったら、家に来るわけ?お大事にじゃないよ、
ママが具合悪いって言ってて、何か買い物頼むかもしれないと言っているのに、
次の日、メールするなり、顔をみにくるとか普通するでしょ。ママが心配じゃないわけ?)

と怒鳴り声を上げて電話してきて、私は恐怖に陥りました。

私(微熱って言っていたし、何かあるならメールが来ると思ったから)

母(あーたいした事ないと思ったわけ?私は娘に心配をされず、寂しくて寂しくて、
彼氏は近くに住んでないし、メールでは気にかけてくれるけど、5分の距離に住んでいる娘に
無視されるなんて、かわいそうじゃない?もし、ママがこのまま脳梗塞で倒れたりしたら、
あんた、一生あの時、連絡すれば良かったって後悔するんだよ?あんたは本当に人に対しての
優しさがなさすぎる)

反発したかったけど、出先だし、長くなると思ったので

私(ごめんなさい)

その後もだらだらお説教があり計40分ほど電話がありました。

せっかくの外出でしたが、外出してるから切るねと言ったら更にヒートアップ
しそうでしたので、やめました。
旦那が電話が長すぎると怒られ切りました。

もう私は悲しくて、私がどうしようもない人間なのか
母親がおかしいのか分からなくなっています。
母親にそう責められると自信をなくし、死にたくなります。
そして、母親にも、あんな母親、死んでくれと思います。
縁が切れるなら縁が切りたいと。
普通の母親になって欲しいと。
旦那には私の母親がおかしいといいますが、世間一般どうでしょうか。
周りに相談出来る方がいません。
母親と同年代の方の意見が気になります。

私が思うに母親というものは、子供に迷惑をかけたくない、
子供家族が幸せで楽しく過ごしているだけで、自分は満足と思うのではないでしょうか。
たかが熱で、心配しろという母親がオカシイと私は思います。
私の理想の会話は、
次母親と会ったときに
母(この前、熱出しちゃってさーおじいちゃんにコンビニ弁当買ってもらって何とか食べたわ)

私(熱出したなら、声かけてよ、何か作るか、買って行くかしたのに)

母(家族3人との大事な時間を邪魔したくないでしょ、本当に辛かったら言うけどね)

私(気使わなくていいからね、気軽にね)

上記みたいな会話に憧れます。上記のような会話が普通なのではと思います!

どうかアドバイスを下さい。宜しくお願い致します。

この質問は、50代の女性に回答をリクエストしました。

閲覧数:
447
回答数:
14
お礼:
50枚

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ベストアンサーに選ばれた回答

nek********さん

2019/1/1710:08:21

母が変だと気付きましょう。

毒親なんですよ。

逆の立場なら母は平気で彼氏と遊びに行くんじゃない?

自己中心的な人は変わりません。

聞き流すか、縁を切るか…

私の母も毒親でした。親戚中に迷惑かけていました。

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ベストアンサー以外の回答

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she********さん

2019/1/2212:27:47

大変でしたね...
おそらく彼氏の対応が想像と違っていたので、いろいろ不安や焦りや怒りが湧き上がって、それが甘えとなって娘のあなたへ向けられたのでしょうね。

普段は理性のある母親であれば我慢しますが、もし以前からこのような甘ちゃん母親なのであれば、引越するなどして物理的にも距離をとられるのが良いと思います。

id_********さん

2019/1/2121:29:37

どっちが正しいと言うことでもなく、気遣いの問題かなと思った。
つい最近似たような事があった。
私が熱を出して、母に明日買い物を頼むかもと伝えた。
次の日少し良くなったので母にその旨メールをしようとしたら、先に母からその後どうだい?と連絡が来た。
結局は母が心配だからと色々買ってきてくれた。凄く嬉しかった。

私が貴方の立場なら次の日に母から連絡なければ自分から調子はどうかとメールする。
私が貴方の母の立場なら次の日、現状を報告する。

お互いに思いやりがあれば気持ちがすれ違うことはなかったと思います。

mic********さん

2019/1/1711:46:54

〉もしかしたら明日買い物頼むかもしれません

自分で言いたい事を完結させておいて、あなたにそれ以上を望むなんて、本当に迷惑な人ですよね。

それなら、お母様自身は、あなたの事をどれ程察してくれているのでしょうか。

孫は0歳ですよ。
子育てに一生懸命な娘に、自分(お母様)の風邪位で気を遣わせる?
私ならわざわざ連絡しないです。
買い物って、1日位どうとでもなりますよね。
食べなくたって、むしろ体には良いくらいです。

〉ママがこのまま脳梗塞で倒れたりしたら、

人は死ぬ時って、結局1人なんです。
生まれる時も1人、死ぬ時も1人です。
死ぬ時には何が何でも駆けつけなければならないという風習?がありますけど、実はそんな事は決してないんです。

そんな事を言ったら、脳梗塞や心臓発作、事故死、突然死なんていくらでもありえるんです。

大切なのは、日頃の関係です。

そもそも人の寿命は個人の問題で、例え親子と言えど、どうする事も出来ませんよね。

でも、このお母様の脅しがどれ程に卑劣なのは分かりますか?

〉計40分ほど電話がありました。

死んでくれたらと思うほどなのに、40分?
いかに精神的な支配を受けているのかが分かりますよね。

でもこれで、お母様は成長出来ますか?
あなたのお子さんが少しずつ大きくなっていく中で、こんなお母様を好きになってくれるでしょうか。

人として間違っている。そう思いませんか?

何だかんだ言っても、私達人間は母親が大好きです。
母性愛、無償の愛が欲しいんですよね。

でも、母親も所詮、人間です。
母親の資格免許があって、母親になるわけでもないんですから色々ですよね。

大切な事は、常識だと思います。

〉上記みたいな会話に憧れます。上記のような会話が普通なのではと思います!

これが常識です。
だとしたら、お母様は常識知らずですよね。
その常識知らずの人間に40分も付き合うあなたも、ご主人やお子さんから見れば、立派な常識知らずだと思いませんか?

常識の無い事はさせない。
それこそが、本当の親孝行だと思います。

〉彼氏は近くに住んでないし、メールでは気にかけてくれるけど、

何が原因での熟年離婚なのか知らないですけど、例え父親が最低の人間でも、いいえ、むしろ父親が最低な人間なら、それだけで子供はどれ程に傷つくと思いますか?

自分と血が繋がった父親が自分の母親と離婚するんですよ。

そんな娘に「彼氏」なんて言葉を平気で使ってみせるなんて、本当に配慮の無い事です。
お母様にとって夫は他人ですが、あなたにとっては父親なんです。

私の事を心配じゃないのか、と責める前にお母様こそ、最低な事を繰り返していますよね。

このお母様が成長するには、まずは娘のあなたが見放してあげる事だと思います。

とは言っても、死ぬまでお母様が反省する事はないと思います。
いよいよ逝く時に、娘のあなたが傍にいない事でようやく自分が嫌われているのだと気付くのではないかと思います。

あなたには、それくらいの覚悟で嫌ってあげて欲しいです。
何の気付きもなく、人生が終わるなんて、本当に無駄ですから。

でね、人は死んでも消えて無くなりません。
魂としてきちんと存在しています。

だから、亡くなった後は、きちんと手を合わせて供養してあげて下さい。
それこそが本当の親孝行ですよ。

回答者様の中に自分が年をとって寂しさを感じると漏らされている人がいますが、確かに人間は老います。
50になれば、頭の覚えも鈍ります。
60になれば、体力の衰えに愕然とします。
70人なれば、本当に不安になります。

でも、それは、人間として1人1人の試練、学びです。
若い人には関係のない事です。でも、若い人もいずれ通る道なんですよね。

年寄りがいちいち子供世代に甘えていては、重くて仕方ないです。

お母様の為にも、あなたは正しい判断のもとに、行動して下さいね。

oox********さん

2019/1/1611:52:06

どちらかというとお母様が普通ではないと思います。
が、質問者様もご自身の意識を少しだけ変えていかなければ
いけないと私には感じてしまいます。

今家庭をもって、子供をもって。一人の妻、一人の母になっていますよね?
守らなければいけないのはなんですか?
自分の家庭、自分の子供です。

親は自分より多く生きてきた分、生きていくための知恵・方法いろいろと
知ってわかっています。逆にお子様はどうですか?
質問者様とご主人で守るべき存在だと私は思うのです。

子供だった自分に重きを置かず、母としてという気の持ち方に変えては
どうでしょうね?

というのも、私の母も質問者さんの親子関係と似ていました。
家のほうがひどいかも…。
自分は良いから、娘夫婦が仲良くしてくれれば…という人種では
残念ながらないと思います。まずそこに気づいてください。
何かにつけ、自分(母親)は大変なのに…という具合が年とともに
多くなってくるかもしれません。
なので現時点ではお元気なお母様にはつかず離れず、が
うまく乗り切る方法。あとは変わってほしいと願わないこと。
願って叶うなら、もう変わっているはずなのです。
結婚を機に、孫が生まれた機に・・・。

出来ることなら物理的な距離をとることが一番だと思いますが
それが難しいなら、質問者様ご自身が心穏やかにいられる
心の距離、考え方をご自分なりに工夫していくのが
自分を壊さない一番の近道だと思います。

そのためには一方的に言われる時間、極力なくしてください。
ご実家に行っても、孫の顔を見せる程度で切り上げる。
電話が来ても、用件だけ聞いて、今忙しいとか、子供の昼寝の
時間だからとか…嘘も方便、フルで使って回避してください。
じゃないと、こちらの身が持ちません。
お子様のために、不要な悩みや考えごと、ご自身で溜めないでください。

相手に変化を求めるより、ご自身が変わる努力を!
話半分で聞いても、大丈夫ですよ、そういう人の話は。
子供の成長はあっという間です。
他の考え事をしている時間は、もったいないです!

mat********さん

2019/1/1601:11:35

40分も電話でお説教されたら、めんどくさくなりますね。だだ、そんなことで、死にたいとか、死んでくれとか思うのが不思議でたまりません。
普通はこうだ…という貴女の物差しだけの普通を決めない方がいいと思います。
自分が疲れてしまいますよ。

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