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子育てを間違えたなと思います。聞いてもらえませんか? 私はシングルで5歳の男...

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ID非公開さん

2019/1/2101:05:27

子育てを間違えたなと思います。聞いてもらえませんか?
私はシングルで5歳の男の子を一人育てています。
ある日の日曜日起きると隣に子供がおらずビックリしてリビングまで行くと
「お母さ

ん起きたんだ!お母さんおしごとでつかれてるから、ぼくひとりでパン作ったんだよ!」
と食パンにチョコレートクリームを塗ったパンを笑顔で見せてくれました。
その時に間違えたなと思いました。
片親で私自身26歳と若く人様のご迷惑にならないように世間の目を気にして厳しく育ててました、挨拶、身の回りの事、きちんとできるように。
私の期待に応えて、自分の部屋の片付けも毎日する(なんならリビングの方が汚いことも)。お手伝いも自らする。「お母さんおしごとお疲れ様」と毎日言ってくれる。
ここまでしないと私から愛情がもらえないと思ったのでしょうか?なんだか、色々なことが頭をよぎりました。
(毎日、「お母さん大好き」「お母さんぎゅーして寝よう」「お母さん今日の絵本お母さんが選んでいいよ(寝る前に一個だけ読み聞かせします)」は全部愛情を確かめていたのでしょうか)
5歳の子供が母親を気遣い自分で朝御飯を用意して、気持ちを考えると本当に辛くなりました。

厳しくしすぎたんでしょうか
私は子供をあまり叱ったことがありません。お約束していくと自分で我慢できるんです。言えばほとんど聞いてくれるんです。
怒るよりも何かあったら同調して一緒に考えてじゃあこうしようね、こうしたらいいね、と提案すると落ち着くんです。
この子の心には私の愛情はたまってるのでしょうか?
もう、何ヵ月か前の事なのですが思い出すと子供の気持ちをぐるぐる考えてしまい涙が出ます。
我慢しないと一人でできないといけないと思ってるのでしょうか?身に染み付いてしまったんでしょうか?
この子は幸せなんでしょうか?

補足暖かい回答を本当に本当にありがとうございます…
本当に間違えたなってぐるぐる考えてたのですが、世間がこんなに優しいとは…
お一人お一人じっくり見てお礼いたします。本当にありがとうございます。

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ベストアンサーに選ばれた回答

kaz********さん

2019/1/2112:26:51

シングルの母に育てられた夫と結婚している者です。
わたしは他の方と少し違う意見です。

質問者様が不安に思っている事を、考え過ぎ、お母さん思いのいい子、と一言では片付けられない気がします。

夫は反抗期もなく、叱られても一切言い返さない良い子だったそうです。

夫は今でも自分の意見を言うのが苦手、自己主張は全くありません。
結婚3年目で子供もいますが、自分の事を一番愛してるか毎日毎日聞いてきます。

もちろん子供の事はとても可愛がっていて、育児にも協力してくれます。
でも私から自分への愛情が毎日口頭で確認できないと寂しくなるようです。
「捨てないでね」と今まで何度も言われました。
私が怒ったりすると泣いてしまいます。

夫の場合は、母親が息子を溺愛していてそれが故だったのか、周りの人を悪く言っていたそうです。
なので夫には母しかなく、その唯一の存在に見捨てられないように、子供の本能で自我を殺してきたのだと思います。

直球で申し訳ないのですが、片親の子供は、我慢してると思います。
本人がそれを自覚しているかどうかは別として、です。

それから、もし物心がついてから子供に父親の事を聞かれたら、本当の事を話してあげてください。

夫は父親の事は一切知らないそうです。
でも死ぬまでには知りたいと言っていました。

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pap********さん

2019/1/2715:54:03

片親の子供側です。
(私→生前から片親。
姉→5歳まで父親と同居)

すでに成人していますが、人生で一度も母親に反論も反抗もした事がないです。

例え母親が間違っていることを言ってたとしても、怒られるのが怖くて反抗できません。

(とはいえうちの母は友達から羨ましがられるくらい、滅多に怒らないしめちゃくちゃ優しい人です)

しかし、姉は今でも母によく反論するし
反抗期もちゃんとあったし毎日ケンカしてました。

幼い頃は何も感じませんでしたが、
大人になってから感じるのは
私は母に対して薄〜い壁を作ってしまってるような感じがします。

対して、姉は母に対して壁を作ってないからこそケンカができてるような感じがします。

私は姉よりも、母から沢山甘やかされてきてる自覚があるのですが(姉に対してはどちらかというと放任)

それでも私は借りてきた猫のように、母に対して心から懐っこく接することができてない事に、最近気づいてしまいました。

これはもう治しようがないというか、
私はこういう性格だと割り切ってます。

母は世界で一番尊敬できる人で大好きな人
という事実は変わりませんし
自分の中で無理をしている自覚もないので
辛いと感じたこともないです。

お子さんから壁を作らずに接して欲しいのなら…お子さんから「母ちゃんうぜー!」と言わせるくらい、あなたの方から過剰なくらいベッタリしてあげるのがいいかな…?

でも現状でも何も問題ないかと思います。
子供自身は辛いと感じてないと思います。
赤ちゃんの頃から片親家庭の男性はしっかりしていて女性に対して尊敬のある男性が多いですし。

そういった男性の方が、大人になった時に
幸せな結婚ができて幸せな人生歩めるんじゃないかなーって思います。

すみません、うまくまとめる事ができませんが…

息子さんは辛い思いをしてないです、
大丈夫です。

ただ、「息子から愛情を求められるのが可愛い!」という感情だけで「息子から甘えられるの待ち」という行為は絶対しないようにお願いします(>_<)
(偉そうにすみません…)

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ete********さん

2019/1/2609:29:30

いや~、いい子ですね。
間違えたなんて全然思いません!

ちなみに私もシングルで3歳の子を育てています。
赤ちゃんの時からとても育てやすく、聞き分けもよくゴミを持ってると自分が持とうとしてくれたり(重くて持てないけど)、あまり困らせられたことがないです。
気を遣わせてるのかなとか思った事もありますが、育てやすいおかげで私も子供とニコニコ過ごせてるので。
未婚で産んたので、そんな私のとこにきてくれた我が子だからこういういい子なのかも(親バカ)と思っています。
もっとワガママ言ったり泣いたりしていいんだよって、赤ちゃんの時から言ってましたけど。
こんなでいいのかな?と思ったりもしましたが、今はそういう子だからこれでいいと思ってますよ^^*

我慢してるんじゃなく空気を読んで大好きなママを喜ばせてあげたいのでは?
人が喜ぶと自分も嬉しいんだと思います。
ちなみにうちのも空気読むのが上手とよく言われます。
接し方とかもあるかも。
私もですが二人きりなのでみっちりと子供と接しますよね。
だから安心感とか信頼感とかが強くて精神的に安定してるのかな?と思います。
寂しかったり我慢とかのストレスがある子は気遣いどころかもっと不安定になるらしいので。
ママを気遣えるほど安心感と愛情をたっぷり感じてるんだと思います。

hon********さん

2019/1/2609:09:43

私も同じような思いに辛くなったことがよくあります。
私の場合は質問者さんほどできた母親ではありませんが、お子さんと息子は気質が似ていると思います。
聞き分けがよく、駄々をこねて手こずらせたことは一度もありません。

私自身がそういう子供でしたし、母も私も厳しい母親だと思います。
うちにも五歳の息子がいて、インフルで寝込んだとき
『お母さん、お仕事の日に熱だしちゃってごめんね』といわれたときには泣きそうになりました。
熱だして怒ったことなどなくても、私が困ることや、仕事場の人に迷惑をかけることをわかってしまったのです。
こんなこと言わせるなんてダメな母親だな、と。

自己弁護も含まれますが、繊細な子供というのは母親がため息をついただけでほとんど全てを察してしまうというか、例えば疲れているときに甘えることも控えるし、いつなら甘えられるか様子をうかがっていたりします。

私の母親はシングルではなく、小学生の頃からフルタイムで働いていましたが、一年生からご飯を炊き、皿洗い、風呂掃除、洗濯物たたみ、味噌汁作りをして帰りを待ちました。
つまり、幼稚園からそれを出来るよう躾られたわけです。

年長の時には不意の事故?で、祖父母宅から電車を乗り継いで自宅まで一人で帰るということもできました。一時間以上かかります。

さて、私は母親のために家事を頑張ることは、全く苦になりませんでした。
当たり前だと思っていたし、母親はいつもよろこんでお礼をいってくれました。
毎日毎日、心からの愛を感じました。
すぐに甘えられなくとも。

そして、身の回りの世話を自分でできるというのは大きな自信になるんです。学校生活の面においてもね。
私は非常に主体的で、積極的で、しっかりしているとよく言われましたよ。

私、思うんですが、母親がいないときに勝手にキッチンに立ち、勝手に食材を漁ったわけですよね?
それって、いつも怒られて育っている子なら出来ないことです。
そして、自分が頑張ってやったことなら、出来ばえが悪くても母親は喜んでくれると信じていたから出来たんですよ。
愛されていない子には、絶対に出来ないことです。

あなたが、どんどん子供に押し付けたり、自己都合で誉めたりしかったりしていたら、それは可哀想ですが。

あなたなら、頑張り屋のお子さんが、頑張りすぎて疲れたことを見逃さないお母さんだと思います。
大丈夫。お子さんを信じてあげてください。

もっと一人で出来ることを増やしてあげてください。
出来ることが、自信になります。
忙しいお母さんがダウンしても自分は大丈夫だと思えるし、忙しいお母さんの役に立てる、という自信になります。

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mkj********さん

2019/1/2509:57:22

私もシングルマザーです!
私も若くして22歳で妊娠今12歳になる娘がいます!

子は親の鏡だと思いますよ!
とても思いやりのあるお子さんですね!
ママが大好きで喜ばせたい一心なんですね!
ベタベタできる時期は短いのでたくさんスキンシップしてください(*゚▽゚)ノ

gan********さん

2019/1/2507:52:53

間違ってはいないですが、今後マザコンになる確率が一番高いケースですよ。
シングルマザーの一人息子は、婚カツで女性が一番避けます。
結婚してほしいなら、早いうちに子離れしましょう。

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