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田舎の長男と結婚することに関して。 初めまして、25歳の都内のメーカー勤務OL...

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ID非公開さん

2019/1/2120:30:47

田舎の長男と結婚することに関して。

初めまして、25歳の都内のメーカー勤務OLです。
一応研究職になります。
(工学部卒)

大学時代からお付き合いしていた彼(同級生です。)と結婚の話が

出ておりますが、どうやら、彼の地元が想像より田舎なようで、
長男の嫁
だとか
後継が
という感じみたいです。。。

元々、彼は就職の関係で一旦地元近くに帰っていましたが、都内で希望の職種があるので、こつこつと転職活動はしていました。
なのでてっきりまた上京するのかと思いきや、、、


最近は
「長男だから実家にいなきゃ行けない」みたいなことを言うようになりました。

ただ、仮に結婚して地元に嫁いだ場合、
今の彼のお給料がかなり少ないので
すぐにでも正社員で働く必要はありそうです。
ちなみに、地方で、25歳でそんなに簡単に就職できるのでしょうか?
これが1つ目の疑問です。
今の職種は彼の地元にはないので、違う職種に変わる必要はあります。

ただ、さらに、どうやら、彼の親からは
すぐに子供を産むことも強要されそうで、、、

実際、全く知らない土地に行くわけで、それだけでも大変なのに、すぐに正社員で働いて、さらに子供、、、なんて、ちょっと無理すぎると思いませんか?

地方に嫁がれた方は、これを当たり前にされているのでしょうか?

彼や彼のご両親から
「それが当たり前だ」みたいな感じで言われたので、、、
それが地方では当たり前なのかな、と思い、質問させていただきました。

ただ、結婚するにしても、具体的に結婚式の話など出ていますが
両家で話し合って
というよりも
彼の地元の風習に合わせた
みたいな形で進みそうで
そのあたりにも違和感を覚えています?

ちなみに、細かくは書きませんが佐賀県の海辺の地域です。
割と福岡にも近いので、そこまで田舎ではないと思っていましたが、想像以上に田舎なのかな、と、不安になっています。

なお、私は都内出身で、小さい頃はアメリカで過ごしましたので、、、なおさら、田舎の生活は想像できません。

ご意見頂けたらと思います。

補足追記ですが、、、
仮に田舎に嫁ぐとして、、、
養ってもらえる、なら、まだ考えられますが
知らない土地に行って正社員で働いて、、、
というところにかなり違和感を感じますが
このような条件でも嫁がれる方、いらっしゃるのでしょうか?

なんだか、あまりにも、彼の親が
「それが当たり前だ」
みたいに言うので、
私の感覚がおかしいのかな、、、
と思うようになってしまいましたが、、、

ただ、まさか自分の親は
知らない土地に嫁いで
正社員で働く、みたいな想定はしていないようで、このことも非常に説明しづらいです、、、

ちなみに、彼の親は普通のサラリーマンで、もう定年されています。

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mus********さん

2019/1/2121:57:11

唐◯っすね 笑

分かります。田舎の風習残ってますよ〜

多分結婚式はロイヤルでしょ 笑
そんで三次会は実家で近所の人達が集まってるみたいな。
初節句とかは全部実家で盛大にお祝いしますね。

何十人も呼んで最後お土産渡すくらいします。


とりあえず生活が心配でしょう。

都内からくるのであれば想像を絶するギャップがあるので、まず同じ国内と考えてはいけません。
アジアのどこかの国と考えてください。

1.都内でお勤めの方と唐◯の平均年収には大きな開きがあります。

新興国と発展途上国くらい

なので、生活する分にはそこまでお金がかからないというのはあります。

旦那の稼ぎによりますが、あなたが正社員として働くことも必要無いかもしれません。
自分は福岡で働いてますけど、その年収なら十分暮らせると言われました。

というかお金の使い所も限られますからね。
元郡部であれば貰い物も多いですし、道の駅的な所や直売所で食材はだいたい安く買えます。
なので食費はそんなしないです。
そのかわりオシャレな食べ物とか無いですよ。


2.距離感がおかしい

だいたい1人に1台車持ってます。持ってないと不便なんですよね。ドラッグストアとかイオンとか精米所とか行く時車いりますから。
そしてそれぞれが離れてます。
交通の便なんてあって無いようなもの。
電車やバスはびっくりするくらい本数ないです。廃線してるかと思います。


3.外に出た事がない
彼が「長男は実家にいなきゃ」と言うくらいですから、お父様はもっと古い考えの人です。
だいたい都市部で暮らした事がない人達ですからね。そこが全てで生きてます。
地域の公民館とかでの付き合いもあるし、旦那は消防団にも所属しないといけないかな?

都会育ちからしたらびっくりするくらい付き合いが濃ゆいです。
近所の人にもちゃんと毎回挨拶しないと怖いですよ。

ちなみに、結婚式するのは場所が二択くらいしかありません。
最もメジャーなのはロイヤルホテルです。自分も行きました 笑
二次会は下のラウンジでありましたね。

結納だったりは両家の考えでしょうけど、多分しっかりしたい派ではないでしょうか。



親が農家とか漁師でなく普通のサラリーマンしてる人だったらある程度理解があるはずなんですが、実際そんなに固い人なんです?


とりあえず◯津は仕事マジでないですからねー研究職とか稀ですよ。まあない事はないはず。

一番堅実なのは市役所に中途で入ることですね。
民間経験した人の採用してるはずですから、そこで採用されたら本当いいです。
おそらく唐◯でマックスハイスペクラスは市役所じゃないかな?

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    質問者

    ID非公開さん

    2019/1/2122:32:40

    ありがとうございます。

    そうです笑。
    彼も「佐賀といっても福岡に近い」とか散々言っていましたし、私は正直「福岡のベッドタウン」的なイメージでしか捉えていなかったのですが、どうやらかなり田舎で独特なようですね。

    ここまで詳しく教えてくれた方はいないので、ありがとうございます。

    なお、結婚式に関しては、彼のご友人などは割と福岡市内でされている人も多いですが、まず、その費用にもびっくりです。
    500万円以上が主流ということで、そもそも都内でそんなにお金をかける人はあまりいないと思いますし(こだわりがある場合は別ですが)、そもそも私にはそんなに貯金がないですね><

    >結納だったりは両家の考えでしょうけど、多分しっかりしたい派ではないでしょうか。

    多分、この辺りも揉めそうなポイントです。
    私の親はしなくてもいい、私の友人も誰もしていません。
    ただ彼の家はやりたい、しかも、自分たちの周りのルールが当たり前な感じ。 続く

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質問した人からのコメント

2019/1/28 20:15:10

最後の方にコメントをくれた方と散々迷いましたが
何日間にもわたり、コメントをくれた方にベストアンサーを差し上げることにしました。
でも、他の方も、本当にありがとうございました。
モヤモヤが想像以上にたまっているので
少し考えたいと思います。
実際、ストレスで仕事に行けないくらいになってしまっていますので。
本当にありがとうございました!

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ID非公開さん

2019/1/2722:37:45

単刀直入に言うと、その結婚はやめておいた方が良いと思います。

私は九州出身で関東に住んでおり九州の古い考えや関東との違いもよく知っていますので質問者様が疑問に思われる気持ちがよくわかります。

その疑問はとても当たっていると思います。

今の仕事を辞めて夫実家の地元に来い。すぐに職を探し、でも子どもも産め。

皆が皆、九州の人がそう考えているわけではありませんが、その彼とご両親がそんな風に言うならその親子はそれがとんでもない要求とは思ってもおらず当たり前と思っているのでしょう。

そういう考えの人達なら、共働きでも家事育児は妻の仕事と信じて疑わないでしょう。

九州はとにかく「家事は女の仕事」という意識がまだまだ根強いです。

共働きが当たり前とされる時代になってもなお「家事は女の仕事」と考える人が。

妻はどれだけ大変なんだよ?と思いますが、そう信じて疑わない人達にはどんな正論も通用しません。

親世代がそう思ったとしても、せめて夫となる彼がちゃんと正しい認識を持ってくれればなんとかなるでしょうが、質問文から察するにあまりそれも期待できなさそうですしね。

ちなみに失礼ながら唐津はかなりの田舎です。

福岡に通勤通学する人もいますが、家事もこなしながら働くとなると通勤時間をかけるのはまた大変になりますし、お子さんが生まれたりしたら更に大変。

しかも家事育児は女の仕事と周りの誰もが信じて疑わない状況…

マイナスなことばかり書いて申し訳ないですが、都内に慣れている方にはあまりに厳しい環境、その上夫、その両親の考え方がそれでは質問者様が幸せになる要素がほとんどないと感じました。

まだまだ良い出会いがあると思います。

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syo********さん

2019/1/2718:45:28

ご両親が泣かれますよ

田舎は親が権限を持っていて、親がというか子より家を継ぐのが一番なのです
その家とは田舎でなんの価値もありません、すなわち自己満足の家の歴史の誇りというやつです
また同時に、親の近所の世間体、ライバル意識もあります

よい仕事など地方都市にははありませんし、正社員雇用なんて公共職しかありませんし新卒でないと入れませんし超狭き門です
メーカー正社員25歳のあなたにはたくさんいい話があるでしょう
あなたが行く場所でもないし、そもそも地位が違いすぎます

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ker********さん

2019/1/2618:49:19

彼の給与が少ないなら、同居確定では?

定年されている彼のご両親、同居も孫も介護も必要だと言うなら彼とは一線引いて別の出会いも考える。
知らない土地でくろうする前提。

貴方も乗り気ではないと思います。
貴方もですが貴方の両親もそのような吸収される結婚、祝福できないのでは?

私なら彼とは結婚しません。
全部捨てて彼と結婚するという覚悟が貴方には無いと思います。

rib********さん

2019/1/2618:24:13

人と地域によると思うけど。

地域もさることながら、会社は相当気を付けないとやばいかも。
なんせ、陰口、派閥、村のおきてや風習最優先ってのがあからさまだよ。
地域=この世のすべてと思っているから。
特に地場産業で勤務している人が地域から一歩も出ていない連中が多い
ほど、やばい。
一般的な関東や東海、関西等で働いていたなら、気を付けたほうがいい。

goh********さん

2019/1/2308:54:59

質問者様のお母様程の年齢、立場の者です。

ご結婚は、当事者が決める事なので、あからさまには、
口出さないと思います。でも、出来たらその方との
結婚はしないでほしい、と思いますね。

田舎で閉鎖的だとか、就職が難しいとか、難しいことが
多々ある事ももちろんです。ただ、何よりも、
娘への思いやりが一切感じられないから。

何もかも捨てて、何もかも新しい土地に嫁ぐ事となる
質問者に両親の価値観、地元の風習、しきたりを押し付けるだけ。
彼もご家族も自分達の満足する結婚をしたいだけ。
話し合いもできないなんて、人権も無いのでしょうか?

そんな状況でも、質問者様は彼と一緒に居たい、
嫁ぎたい、と望むなら、親として黙って送り出します。
けど、他の方達とのやりとりを拝読するに、
もう、答は出ていて、ご自分のお気持ちの最終的確認を
されている、のでは無いですか?

私も若い時から在米で、国際結婚(のちに離婚しましたが)、
働き、子育てをしながら40年程在米です。
何もかも新しい土地で生活するのは経験しています。
生きていけるかぎは、「そこに居る何か」があるから。
それは、学べる事だったり、彼への愛情だったり、
何でもいいです。でも、質問者にはその何かがあるようには
感じられません。

最後に、「アメリカも大部分は田舎」と書かれて
居る方がいらっしゃいます。質問者様が田舎に住んで
いらっしゃったかどうかは別として…。
田舎が閉鎖的な傾向があるのは似ていますが、そんな田舎でも、
「個人を尊重する」国です。
その環境を経験された質問者にとって、言い過ぎかもしれませんが、
「個人(自分)を閉じ込めて」生きることが
強いられる環境は、大変、辛いことになるのでは、
と、感じます。

ご自分が納得なれる方向に進まれればと思いますよ。

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