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同居嫁、別居中です。解決法が見つからず、皆さまの知恵をお貸し頂きたく思います...

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ID非公開さん

2019/3/2914:47:44

同居嫁、別居中です。解決法が見つからず、皆さまの知恵をお貸し頂きたく思います。
愚痴ともとられる内容だと思いますので、気分を害した方は申し訳ありません。

夫(40代) 私(30代) の間に2歳と4ヶ月になる赤ちゃ

んがおり、義父は7年前に他界して、義母がおります。
同居を開始したのは3年前。他界した義父が建てた実家のローンが残り、アパートに住んでいた私達家族がローン返済をしながら同居をする形となりました。
私が別居に至った経緯は、夫だけでなく夫の弟夫婦や義母が原因です。弟夫婦は実家に自由に出入りし、度々子ども連れで遊びに来たり、子ども達を預けます。(子どもは4人、お風呂、食事提供まで当たり前です。)弟嫁が4人めを妊娠中は保育園の行事の度に私達の家に子ども達を泊まらせ、私が身の回りの準備をして保育園まで連れて行く等していました。

私達夫婦は共働きのため、夫婦の時間だけでなく、家族の時間までも奪われたような気がしていた事を、夫に何度か相談し、義母に伝えてもらいましたが、義母曰く、孫は可愛いから私からは何も言えない。兄弟同士なんだから仲良くしてちょうだいとの事。

ちょうど、私も2人目を妊娠していた為、次男嫁のように大切にされると思いきや、次男嫁も変わらず子ども達を預け、私は大きいお腹で以前と変わらず子ども達の世話を私がしていました。ちなみに私は産休までフルタイムで仕事、次男嫁は専業主婦です。

ある日、義母が次男家族の子ども達だけ保育園から迎えて実家で遊ばせていました。私達の子どもも次男家族と同じ保育園で、私達夫婦は仕事で帰りが遅く、子ども達は毎日延長保育です。
その光景を見た途端、今まで我慢していたものが溢れてきてしまい、その1週間後、実家を出ました。
同居もしていながら、次男家族ばかり大切にされていると感じてしまい、何も解決してくれない旦那にも腹が立ち、2人目は1人で出産しました。

出産後、赤ちゃんに会いたいという旦那と義母の強い願いで、もう一度実家に戻りましたが、退院後すぐから家事洗濯は当たり前ですが、おまけに次男嫁も子ども達を預ける始末。別居していた間に何か変わったかと思っていましたが、何も変わらず…

それどころか、誰もいない実家に勝手に入る次男嫁さんを見てしまい、その行動も気持ち悪く感じ、旦那の実家に戻って10日後、産後の疲れや精神的苦痛に我慢できず、また飛び出すことになりました。
子どもは父親のことが大好きですが、このまま何も解決してくれない旦那には愛想が尽きてしまいました。
離婚を考えてしまっていますが、どうしたらよいのか迷っております。どうか良い方法がありましたら、よろしくお願いします。

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chi********さん

2019/4/417:28:30

お気の毒です。
関係ない私まで腹立たしくなりました。

他の方が色々良いことを言われていますから、ご参考になされば良いと思いますが、したのお子さんが厄年だから別居は出来ないは、体の良い言い訳です。

義姉も都合の良いことばかり言って腹立たしいこと、この上ない感じです。

ただね、他の方も言っていましたが、あなたも気を強くもって、自分の口でNOを言わないといけないと思いますよ。

本当は、下の子を出産して懇願された際に、別居しなければ会わせない。位強く出れば良かったのかもしれませんが。。。

義弟夫婦はそもそも、常識が通じない甘ったれのしてもらうばかりの人間だと割り切って、逃げた方が良いのでしょうね。

究極的には義実家は売ってしまって、義母にはアパートで生活してもらえば良いのでは?

義姉など、文句があるなら、自分が同居してローンを払えば良いのです。

離婚も覚悟されているのなら、一度夫と義母の前できちんとご自分の気持ちを話した方が良いと思います。

①夫と共に義実家を出て別居

②義実家には鍵をかけ、義弟夫婦、義姉は勝手に出入りしない。

③義弟夫婦の子供は今後一切預からない。

①がダメなら最低限②③位は約束して守ってもらうよう、あなたも覚悟を持って強く話してみてはどうでしょうか?

子供たちから父親を奪う位なら、その前に鬼嫁上等になってみても良いと思います。

頑張って!

  • chi********さん

    2019/4/417:37:59

    もし、②③になった場合は、捺印してもらった離婚届と、養育費の取り決めの公正証書を作成してもらって預かり、実行されない場合は速やかに離婚することを条件にする。

    くらいしないと、きっとこのご主人はうやむやにすると思います。

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ベストアンサー以外の回答

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kaz********さん

2019/4/312:06:17

どうしたら良いか?と言えば、どうしたいのか?が大事です。
そこまで愛想尽きて、主様はどうしたい?離婚したい?したくない?
主様が判決めることでしかないんです。

ご主人の家族は一旦、外して考えてくださいね。離婚は夫婦なので。
ご主人との関係で、主様への負担が増すだけで、負担を減らすことに協力ないなら互いに協力できない夫婦。
だから、今後は続かないと言えばそれも妥当。

協力すると言いつつ変わらないなら、何回も言うだけで変わらないのが繰り返しになり負担は変わらず続かない。

そもそも、楽しいとか、手伝ってあげようとか主様が思えない。
手伝ってるのでなく、全てやらされている、都合よく使われてるしか考えられない。なら、ご主人、ご主人家族まで面倒見るために嫁に来たんじゃないし、自分の子供の世話すらできないくらいご主人、ご主人家族までは無理となるなら、主様が最優先は子供なんですよね。

ご主人の実家のローンを主様が払っても主様の家にはならない。他人の家のローンまで払う必要ない。
ご主人の親兄弟、子供まで、主様には世話をする関係にはない。世話しないことが離婚理由にもならないし。
離婚は夫婦間だけだから。
同居していても世話する必要もない。
断ればいい。
断らないから引き受けてくれるとアテにされる。断れず、はっきり言えないのも問題あるよね。

ご主人からして自分の親や兄弟が当たり前に大事であり、主様は他人として大事と考えてるなら、他人は他人ですから、ご主人の考え通りに自分の都合良く使える他人と暑かってるだけになりますからね。
それでも今のまま使われても一緒に生活したいか?主様次第なんですよ。

私なら、どうするか?って考えたら、フルタイムで働いてるからと子供を義母に預けるかな。義母や義弟夫婦が面倒だからと別居して。
自分に正直に生きるからなぁ。
それで文句言われるなら、離婚するし。
子供の親は自分しかいないし、子供を最優先して、他人にローンを自分の子供に使いたいし。そのローン資金払っていくなら自分で家買うしね。
子供と住み、子供に働いた資金使うし世話もできるから。
協力ないご主人やご主人家族は必要ない。協力より負担増しなだけだから、負担を減らし子供に向けたいから。

一緒にいてデメリットばかりの人を大事にはできないから。したくないし。
足を引っ張ってる仲や関係を断ち切れない自分を問うからね。
迷いなく離婚するかな。

min********さん

2019/3/3115:54:36

まず、なぜローン払って同居までしてしまったのでしょうか?

別居することはできないんですか?
そんなに弟たちが実家が好きなら、弟がローン払って同居したらいいのにと言えませんか?

今時、長男だからと同居する義務はありません。
その家の名義などは、あなたのご主人やあなたに変更されてるのでしょうか?
義母の名義などになってたら、今後義母が亡くなってから、弟にも権利が生まれるので気を付けた方がいいと思います。

そうですね、一番いいのは、あなたの夫もみんなで家を出て別居で、ローンも払わないことです。(払う義務はないです)

夫がそれをOKしないなら、離婚もありです。

もしくは、弟家族が来ても、あなたは一切世話しないと決めることと、はっきり言いたいことを言えるようになることですね。

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nek********さん

2019/3/3023:27:36

あなたの感覚の方が正しい。
義実家は変です。
旦那さんがあなたの味方じゃないなら帰らなくていいよ。

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lem********さん

2019/3/3023:21:34

同居中の嫁からの意見です。
あなたのような状況で我慢出来る人はなかなかいないでしょうね。旦那にも愛想が尽きて当然です。
離婚の方向に気持ちは向いているようですが、もう少し考えてみませんか?
離婚するのは簡単ですが、まだ小さい子供を抱えて何とか生きていける道は出来ていますか?
まず同居を解消しない限り別居を続けると提案してみてください。
離婚ではなくこのまま別居をするということです。
きちんと生活費も貰って下さい。
払ってもらえない場合は婚姻費用分担請求調停を起こすことも出来ます。
ご主人があなたと子供と離れて暮らすことに不安になり、同居を解消してくれるかもしれません。様子をみるべきです。
ただ、義父が残したローンは相続して引き継いだ形なのでしょうか?だとしたらその返済などの問題があるのではありませんか?
別居出来る道筋を作ってあげることが出来るなら誘導も出来ますが、現実問題厳しいのであれば難しいでしょうね。

あなたに一つアドバイス。
ご主人と義母が弟夫婦に何も言えなかったなら自分で言うべきだったと思う。
離婚してもいいくらいの気持ちがあるなら皆に言いたいことを一発かましてやれば良かったのに。
弟夫婦の子供が来ても面倒を見なければ良かったし、孫が可愛い義母に全てまかせれば良かった。

同居は簡単ではないです。だからこそ自分自身も強くならなければいけません。
「自分が幸せになるために何をするべきか!」
何度も何度も自問自答した末に出た答えは「強くなる!」でした。

きっと離婚してもしなくてもあなたに今後必要なのは「強さ」です!

その為に必要なことは何なのか考えながら、子供を守る術を身に着けて下さい。

何かが伝わったらいいな。

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iuh********さん

2019/3/2915:05:38

腹立たしい話ですね (*`・ω・)ゞ
あなたのご主人がダメです! あなたを守れるのはご主人だけなんだから。 このまま同居してても その非常識な弟夫婦は変わらないと思います。 ご主人に別居を是非提案してください。姑もダメな方;-)

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