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自分の親が苦手です。 結婚して4年目、1歳児の娘がいる主婦です。 自分の実の...

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ID非公開さん

2019/4/822:29:04

自分の親が苦手です。

結婚して4年目、1歳児の娘がいる主婦です。
自分の実の親が苦手で悩んでいます。
長文で失礼いたします。

小さい頃から両親には愛情たっぷりに育てられました。私

が中学生になるまで母は専業主婦をしていたため、父親はまさに家庭を支える一家の大黒柱で、よく働き、休日にはキャンプに連れて行くなど、子供たち(私と兄)との時間も大切にしてくれました。70歳近くになったいまでも英会話教室に通うなど、とても勉強家で子供の勉強もよくみてくれました。

母は、家事が苦手で、またおっちょこちょいなところもありますが、いつも明るく元気。私も父も兄もどちらかというと物静かな方なので、母は家庭を明るくする存在でした。

大学までは実家で過ごし、社会人になってから家を出たのですが、それまで私は自分の家族を、とてもいい家族だと思うようにしていました。

ところが、社会人になって、勤務地が離れていたため、実家を出て一人暮らしをするようになり、徐々に家族に対する思いが変わっていってしまいました。

親元を離れ、仕事を通じて様々な経験をし、また親以外の大人ともたくさん接するようになり、失敗や苦い経験も含め、ぐっと世界が広がったように感じました。また、いまの夫とも出会い、両親には結婚する予定だと紹介し、同棲を始めました。

母親は私が心配なようで、毎週ように休日には実家に帰ってくるように連絡をしてきました。社会人で、婚約者と同棲していることも知っているのに、毎週帰って来いという連絡にとてもうんざりしました。私が心配だというけれど、自分が寂しいだけではないかと思いました。一時期は毎日のように連絡がきました。

父親はもともと私の顔をニヤニヤしながらじっとみていることがあったのですが、そのことがたまらなく不快に思うようになりました。出産して里帰りしていたときも、孫の顔をみているようで、私をみていることがあり、本当に不快に感じてしまいました。

両親も年になってきて、最近は父も母も小言が増えてきて、実家に帰ってもぐだらないことで夫婦喧嘩をしており、聞いているのも苦痛です。父は少し偏屈になってしまいました。母は明るい性格の反面、元から自分の思いついた通りに言葉を発する人で、脈絡がなく、会話していると疲れます。相手のことを考えずに会話する人と長い時間一緒にいるのはとても疲れることです。

これらのことが蓄積し、実家からはすっかり足が遠のいてしまいました。夫といる方がずっと居心地がいいです。

特に自分自身も子を持ち、子育てをするうちに、こんな風に育てて欲しかったという思いが強くなってきました。子どもが社会に羽ばたき、頑張っているときは、寂しい、心配だという自分の気持ちをばかりを優先するのではなく、見守って欲しかったと。両親ともに心配性で、大事にしてくれていることは感じましたが、何か挑戦しようとすると、頭ごなしにダメだと言われることもあり、子供としては頭ごなしに否定されることに傷つきました。

客観的にはすごくいい親ですし、何かひどいことをされたわけではないのにこのようなことを考えてしまう自分にすごく罪悪感を感じます。

親も今後ますます高齢になり、親孝行をしなければきっと一生後悔すると思います。しかしいまはどうしても両親を受け入れられない自分がいます。

私はどうすべきなのでしょうか。

長文失礼しました

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asa********さん

編集あり2019/4/917:37:47

その感情は、あなたが成長した証です。

私は親の立場として、そこまで親を毛嫌いしなくても良いのでは?と思います。

人間、誰にでも欠点はありますし完璧な人間は少ないです。

親御さんは歳を取り、あなたの一人立ちを喜ぶ半面、寂しさを感じているのでしょう。

あなたも同じ境遇になれば分かるはずです。

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質問した人からのコメント

2019/4/9 18:34:26

皆様ご回答いただき大変ありがとうございました。一人で悩んでいたので様々な意見をいただけて良かったです。私が親としても人としても未熟なのだと思います。今は丁度良い距離を見つけながら子育てを通じて自分自身も成長していきたいと思います。親の愛の偉大さを深く理解できるように。
悩みましたが、シンプルでわかりやすく「完璧な人間はいない」という言葉が響いたので、こちらをベストアンサーとさせていただきます。

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pin********さん

2019/4/911:19:29

ふつうの感情です。
あなたが一人前の大人になり、ご主人と自分の居場所を作り、それを良しと思うのですからご両親へのわだかまりは捨て置いていいと思います。

あなたは不幸だったわけではなりません。
あなたの上も下もいるでしょうから、どんな育て方や両親がベストだとは時代の風潮により変化もするのだと思います。

そして子供は親を選べません。
あなたもお子さんに否定される日が来るかもしれません。
ですがそれこそが通過儀礼を終え、親を客観的に観れる大人の証です。
あなたも親・妻・女として色んな壁にぶつかるでしょう。
乗り越えられない悩みに対峙した時、親はどうしたのだろう?と
受け入れられるかもしれません。
悩みも解決できる人ならば、それだけ生きる力も強く親や社会に育てられたと自分に誇りを持っていいと思います。

多くの人が勘違いしているのは
親孝行とは直接親に何かしてあげるよりも
親が自分の子供を誇りに思い「自分の子育ては正しかった」と思わせてあげる事。
自己肯定感を持たせてあげる事です。
あなたの母親は特にあなたへの依存度が高いですから、あなたの手柄は自分の手柄として喜ぶでしょう。
あなたが立派に生きればそれだけで親孝行です。

kur********さん

リクエストマッチ

2019/4/909:41:25

貴女は、恋愛をし、結婚をし、子供を生み育て、
完全に自立し、親離れしたという事だと思います。

しかし、御両親様はまだ子離れができていないのです。

貴女が、もう少し歳を重ねられると、
御両親様のお気持ちも、理解できる様になるのではないでしょうか?

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fdu********さん

リクエストマッチ

2019/4/901:29:10

だんだん自分と実家のサイズ感が合わなくなっていく時期だと思います。
自立のためにそうであるべきと思いますよ
あなたと夫様とお子さんとで自分なりのお幸せなご家庭を作ればいいことだと思います

iti********さん

2019/4/901:13:55

親御さんが 若い頃は、
同棲ふしだらな事で、女性が傷つき捨てられるケースが多かったですからね。

昔は キチンと入籍してから一緒に暮らすのが当たり前でしたから。

親世代には 同棲を反対せずに 見守るのは 大変な苦痛なんですよ。

貴方が不快に感じる気持ちわも かりますけど。

親御さんの苦痛も 少しは 理解してあげて欲しいと感じました。

今はまだ 親御さんもお元気でしょうし、親御さんの事より お子さんのことを 考えて あげていればいいと思いまよ。

かまい過ぎず、突き放さず、あなたの思う良いバランスで お育てになれば良いと思います。

親は皆、子育て、子離れの難しさに直面するものですし、その都度 貴方の気持ちも変化すると思いますよ。

実親を不快に感じる事は 特に悪いことだとは思いません。

まだ 成長過程である というだけの事だと思います。

shi********さん

2019/4/900:39:23

それでいいんじゃない?子離れできてない親が疎ましいってよくある話。
うちの親もいい人たちですがわたしとは性格合わないから学生時代は辛かった。就職して離れて暮らしたらちょうどいい距離感で楽だし嫌じゃないです。あなたも離れてるならそれでイイんじゃない?たまに帰省して孫の顔見せて、何かあれば助けてあげて。

あなたが辛かった気持ちを今は受け止められないんですよね。頭ではこうした方がいいだろうこともわかってるけど心がついていかない。時間しかないです。時間が経てば受け止めて流せるときがきますから、今はそのままで。それも受け入れなくていいです。受け止めるだけ。受け止めたらそっと横に置きましょ。

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