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専業主婦のワンオペ育児についてどう思いますか?

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ID非公開さん

2019/5/1311:44:34

専業主婦のワンオペ育児についてどう思いますか?

昭和の時代や昔はそれが当たり前でしたが、今は共働きが多くて家事分担が普通になってきてます。
しかし、先日ネットで見たコラム?みたいなのでは、専業主婦の人が旦那が育児手伝わない、家事手伝わないで離婚してやると怒り心頭でした。
読者のコメント見てもそんな旦那は離婚されて当然とか、家事育児分担は当たり前とのコメントが多かったです。
他にも旦那を悪く言うコメントがほとんどで、離婚したり無視したりATM扱いされても自業自得と言ったことが多く書かれていました。

今の時代、専業主婦でいられるほど稼いできてくれるのなら、ワンオペは致し方ないように思えるのですが如何でしょう?
もちろん休日とかできれば育児とか手伝うのが良いと思いますが。
毎日平日は仕事で忙しく、飲み会も多いようです。今時毎晩好きだからと言う理由だけで飲み会行ってるとも思えませんし、仕事や職場の立場上そう言う事もあると思います。
当然そんなだとヘトヘトに疲れ果ててるので土日くらいはゆっくり休みたいでしょう。

重い住宅ローン抱えて家族のために責任持って辞められない仕事を続けてるのは精神的にも肉体的にもキツイと思いますし、年齢を重ねていくと会社での責任や体力の低下でますますしんどくなっていくと思います。

それでも女性からは家事育児手伝わない男は悪人で離婚して当然なのでしょうか?
もし、単身赴任とか、リストラされたら即別れを告げられても致し方なし、もしくは金だけ稼いでくるただの同居人扱いされるのでしょうか?


私は商社勤めで若い頃からかなり仕事が大変でした。
その分給料は普通よりかなり頂いてます。
もし結婚したとしても専業主婦でも十分やっていけると思います。
ただ、その代わり平日は仕事で帰りが遅いか、立場上嫌でも行かなくてはならない飲み会で毎日遅くに帰ってきます。
疲労がたまると若い頃に痛めた腰にもくるので、休日はできればのんびりしたいです。
家事育児はできれば手伝いたい意思はありますが、体力の衰えや仕事の重圧が増したらと考えると、ずっと続ける自信がありません。
こんな私は結婚する資格はないのでしょうか?
結婚できても離婚されるか酷い扱いを受けることになるのでしょうか?

補足皆さまたくさんの回答ありがとうございます。
まともな意見もある一方、フラットに考えられない自己中心的な回答をされる女性もそれなりにいました。
中には男は金だけ稼いで消えろと暴言吐く残念な主婦もいました。

夫が高収入の為に専業主婦になれる。そこは当たり前のように甘んじるが、
他の家庭のように家事育児は分担したい。
旦那の稼ぎは家族で消費する。でも旦那1人で稼いできてもらう。
なのに子供は2人の子だから2人で面倒見るべきと言う。
家事育児は全て自分の裁量でできるし、日中暇も作れる。
でも旦那だけ休日があるのが納得いかない。
旦那の仕事や家族を支える辛さには無関心な一方、主婦は大変だの思いやれだの声かけやフォローを要求する。

どうしてお互いの大変さを理解しようとしないのでしょうか?
どうして自分のことしか考えられないのでしょうか?
誰も夫をこのように支えてる、心配してると言った思いやりを見せた方はいませんでした。
好きで夫婦になり、家族というチームなのに、自分の事しか考えられないのは残念ですね。
思いやりを求めるなら相手も思いやる。
当たり前の事が出来ない人もいるということがわかりました。

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ベストアンサーに選ばれた回答

zze********さん

2019/5/1401:19:38

育休中の男です。子供二人いて2年以上専業主夫状態、妻はフルタイムで働いています。
妻は帰ったらスマホゲームして寝落ちし、夜泣きの対応もしませんが、うちはとてもうまくいっています。

家事育児も大変ですが、工夫次第でどうとでもなりますし(料理とかも素材からちゃんとやっています)、断然仕事のほうが大変だと思います。
専業主婦(夫)であるのなら家事育児はすべて行って当然ですし、働いているほうはヘトヘトですから自宅では好きなように過ごしてもらうというのがうちの夫婦の共通認識です。

共働きならともかく、育児家事程度は一人でもできます。
そのコラム?のように「怒り心頭」になる気が知れません。
仮に妻の稼ぎがあるのなら一生専業でもよいと思うくらいですが、うちは裕福ではないので、しばらくしたら共働きになります(笑)。

主さんのように将来のことを考えて自分の考えをお持ちですので、お相手の方としっかりと話をされたうえでご結婚されると少なくとも「離婚されるか酷い扱いを受けること」にはならないと思います。

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質問した人からのコメント

2019/5/16 09:24:17

ありがとうございました。
おっしゃる通りだと思います。
専業主婦というぬるま湯に一度浸かってしまうと、自己中心的な考えしかできなくなる人がいる中、
冷静で1番正しい客観的な見解を示された方にベストアンサーを送りたいと思います。

ベストアンサー以外の回答

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mou********さん

2019/5/1521:17:03

相手を思いやる言動ができていれば、家事育児しないとキレられないですよ、普通は。大抵の場合、仕事を理由に踏ん反り返って開き直るその態度にキレるのです。

仕事していればわかると思いますけど、「私仕事パンパンです!こんなのできると思いますか?」って態度の人、ムカつきますよね?いくら仕事忙しいことわかっていても、腹立つでしょ。

「忙しくて何もできなくてごめんね」と一言が言えるかどうかなんですよ。人間関係ってそういう言葉が大切でしょ。

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tai********さん

2019/5/1520:59:23

役割云々ではなく、相手が大変な時は手を差し伸べなければ夫婦の意味がないんじゃないの?
子供が小さいうちは仕方ないでしょ。
実働8時間ってくくりの世の中を考えてみればわかるでしょ。
子供が小さい頃の育児は、24時間に近いものがありますし、家事にしたって細かい事やれば意外に時間かかりますから。子供が小さいと家のことすらもできないって事多いですよ。アイロンかけとかだって危なっかしいからできやしないし、整理するのだって子供見ながらは無理ですから。
しかも主婦には休みなんてあまりないでしょ。夫が休みの日に出来る事やりたいだろうし、協力は必須だと思いますよ。それなのに協力もしないとなるとそりゃ恨まれても仕方ないかなと思います。割合とかの問題じゃないです。子供を育てるのは双方の役割だろって話ですから。
でもね、だんだん手が離れてきたら、奥さんもそんなに貴方を頼らなくても平気になると思います。子供が小さいうちは、奥様が大変。だから協力する。
子供が大きくなったら、夫が大変。だから妻は働きに出たり、節約したり、家計の協力をする。
収入があり、自分も疲れて休みたいなら、じゃあ今日は出前にしようとか、そうい手もありだと思うんです。収入ある家にはそれができる。ない人は、身体を使って頑張るしかないですからね。
昨今は、専業主婦は楽してるって回答よく見ますけど…私はちゃんと家のことをしてる方なら、楽とは思いませんよ。私自身は、週5日パートにでてますが、朝8時に出て、15時に帰宅です。子供3人おりますから、夕方の予定は沢山あって。帰宅してから夜22時までノンストップです。ここで説明するのが面倒なくらい本当にやる事沢山あります。
働いちゃうと家事はそんなにできませんよ。子育ても抜けてたりするし。
それに仕事だってやり始めたら、お金を稼げるし、対価があって嬉しいんですよ。本当は休みたくない、もっとバリバリ働きたいって思ってくる。
だけど子供の為に休まなきゃいけないとか、休みが続くと会社で肩身が狭い時があるとか、男性は短時間で責任なくて楽だと思うかもしれませんが女性には女性の葛藤もあるのですよ。
要は大変さはお互いに一緒ということです

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nov********さん

2019/5/1519:10:48

甘いね
仕事は仕事
家庭は家庭
仕事が大変だからと言って
家庭での仕事が免除されるわけではないの
仕事では仕事人として求められ
家庭では夫として父親として求められるの

そんな事は大昔から変わりませんよ

お父さんは皆そうして頑張ってるんですよ

腰が痛くても子供を抱っこするのが父親です

大変なのは自分だけじゃないんですよ
会社で使えない社員でも家庭があれば夫として父親としての仕事もしてるんですよ

仕事して稼いで家族を喰わせるのは夫として父親として当たり前の事に過ぎませんよ
それを主張しても世の中のお父さん達から『だから?』と聞き返されます

自分、自分のウチは結婚しない方がいい
自分が仕事しやすい環境を支えて家庭も安定させて欲しい、なんてね
妻は君のお母さんではないんですよ
君が見てきた家庭は子供の視点でしたが
君が世帯主になる家庭は世帯主の視点です

もちろん家庭は全て違いますから一般論は語れません

それでも仕事人として夫として父親としての仕事を求められ
自覚と覚悟が無いと家庭から戦力外通告を受けますよ
家庭はある面で仕事よりシビアです

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buo********さん

2019/5/1518:13:46

専業主婦、扶養内パート主婦のくせに旦那を悪く言う人多過ぎ。

質問者さんの条件をのんで結婚したのに、その後豹変する女もいます。女を見る目を養って下さいねー。

rag********さん

2019/5/1517:30:28

結婚に資格はいりません。

必要なのはお互いの合意だけです。

ただ、「俺は十分稼いでるからお前は家事を全部やれ」とか、「私が家事を全部やってるんだからあんたは稼いだ金を全部寄越せ」とかいうメンタリティでは、人間同士、狭い日本の住宅の中で一緒に生活するのはお互い居心地が悪かろうと思います。

私は男で我が家は共働きですし、家事も分業なのでご質問に答えるには経験不足かもしれませんが、相手の立場になって想像してみると、いくら仕事が大変だとしても、家にほとんどいない上に、いても四六時中ゴロゴロしている人と、一緒に生活する意味というのは、その人が稼いでくるお金以外に見出しようがないように思います。

そこで問題になってくるのは、それでも一緒にいたい何かがお互いにあるかどうかということで、月並みですが、これが愛情とか愛着とかいうことになってくるのではないでしょうか。

つまり、あなたが今の業務体制の中で結婚を考えるのであれば、その場合に想定される夫婦生活に、価値を見出してくれる相手を選ぶようにすればよろしいかと思います。

ちなみに、家事や子育てというのも、ずっと目が回るほど大変だというわけではありません。今は家電も発達していますし、子ども大きくなりますから、寂しいことにだんだん世話の必要もなくなって来ます。

あなたが高給取りなら、奥さんの負担を軽減するためにいい家電を買ってあげるだとか、余裕のある時に家事を手伝うだとか、要するに「この人は私を大事にしてくれている」という印象を相手に持ってもらうような振る舞いをすれば、相手もそれなりに納得してくれるのではないでしょうか。

結婚すべき相手が現れた時、あなたが今のように、「仕事が大変なので休日はのんびりしたい」というところで思考が止まり、相手のことを考えられないようであれば、前述の通り結婚に資格は必要ないにせよ、少なくとも向いてはいないと思います。

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