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私 27歳 バツイチ子持ち( 小4 小2 )

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ID非公開さん

2019/5/2108:34:16

私 27歳 バツイチ子持ち( 小4 小2 )

彼 26歳 実家はお金持ちの長男

私と彼は交際1年半
結婚前提に同棲5ヶ月目です。

私は母の反対から彼と頭を下げ頼み母からの、その言葉と誠意を信じます。頑張りなさい。孫だけは泣かせないで欲しい。と言葉を貰い遠距離の彼の元へと移住してきました。

先日 彼の母とお会いし、子供がいる。を理由に結婚を猛反対されました。

泣きながら彼女と別れて下さい。お願いします。と頭を下げられた。と彼から聞きました。

彼の母とお会いして約1ヶ月間の間、彼は子供には優しいものの、私との間には溝が出来たような生活をしていました。

2週間程前、私はその溝を修復するため話し合いをしようと思い、彼に話しを切り出した所、彼から、

母親からなんと言われても別れる気持ちはない。と言った言葉は嘘ではなかった。

でも俺は久々に見た母親の姿が年をとってて手もシワシワでそんな姿を見の前でみて、自分の父親が急に亡くなった事を思い出し、親はいつまでも元気ではない母親の味方は俺しかいない。と、どうすればいいのか、わからない。と彼から打ち明けられました。

母と私と子供、どちらを選べばいいのか、わからない。と。

だんだんと話しをしているうちに見えて来た事。

彼の実家が複雑な状況である事を知りました。

それは彼の祖母が亡くなり、彼の父が急に亡くなり、続けて沢山の財産を持つ彼の祖父が次々と亡くなってしまったそうです。彼の父の実家で

彼の父の兄妹である三姉妹と共に彼は育ったらしいのですが彼の祖母と祖父、彼の父が急になくなった事から遺書も遺言書もない状況

数十億単位の財産が彼の母、が居ない所で、父の三姉妹が山分けにしているという事。

そして彼の母は立場状、誰も味方が居なく口を出せる立場ではないと言う事。

そして祖父、祖母が可愛い孫( 彼の為に残している隠し通帳がある) という事です。

祖母、祖父、彼の父親が亡くなった今、言い方は悪いですが、彼の父親の三姉妹がお金に目が眩んでいる状態であるという事。

その事実を知る彼の母は、旦那様( 彼の父)がなくなった今、息子( 彼 )に残された財産を守る為、今もその家に住み続けているという事。

この状況全てを含めて、息子の為に守ってきた財産が私との再婚により、財産が他人の子供に行ってしまう。もしくは、子持ち再婚をしようとすれば、父の三姉妹が阻止にも入るであろう。色々な理由があり

全てに対して、絶対に子持ちの私との再婚は許さないという事です。

この事実は彼から聞かされ、彼の母とは話していません。

私は正直、貧乏家庭だったし、数十億単位の財産と。聞いても想像もできませんし

なにより、子供と彼と幸せであるならお金はなくても贅沢できなくて構わない。と伝えました。

彼は泣きながら私に、本当に申し訳ない。自分に自信もなく、母さんは俺の為に今も頑張っている。わたしにもこんな目に合わせて。と言ってきました。

私は財産なんていらないよ。と伝え

彼からもう一度頑張ろう。と言われ
離島にある彼の実家に足を運ぶ事が難しい為、彼と話しをした日から、毎日、彼の母に手紙を書き続けています。

そして昨日、

彼女達に出て行くように話し合って欲しい。手紙も二度と送らないように伝えてちょうだい。

と彼に連絡がありました。

彼と話し合ってから、彼と子供と4人の幸せな生活は戻ってきましたが、

私は財産うんぬん。ではなく、きちんと彼の母に認めてもらい結婚したい。と思っています。

ですが、彼の以前、言っていた

親はいつまでも元気ではない。
いつかは島に帰らなければいけない。

がやはり頭によぎってしまいます。

母を大事に思う彼にも無理をさせているとも思っています。

彼からは

反対を押し切り島に4人で帰っても、圧がすごいため、子供と私は絶対に辛い結果になる。

と言われました。

良い結果になるように頑張りたい。と思ってはいます。

4人で島に、頭を下げに次はこっちから出向こうとも思っていますが、1週間と高額な旅費もかかるため、すぐに。

と言う訳にもいきません。

そして

手紙を送るな。と言われた今
私にできる事がもうわかりません。

昨日、今日と思う事もあり

貧乏家庭で育ち中卒で子持ち

私がしようとしている事は、世間知らずの罰当たりなのでしょうか。

補足ちなみに手紙を送るな。

には色々な理由があり
手紙を受け取るのは彼の叔母( 父の三姉妹)のいずれからしいのです。

説明もできない。こちらの事情も含めて手紙は送るな。という事です。

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yuk********さん

2019/5/2109:33:08

私自身、バツイチ子連れ再婚の経験者です。

厳しいことを書きますが、体験談と簡単に想定される範囲のリスクです。
信じられないことはスルーして構いませんが、主様の今後の判断材料となれば良いと思って記載します。



まず、島暮らしは本当に無理だと思います。(似たような経験者です)
そこは日本だと思わない方が良いですし、主様は支えてくれる旦那様がいれば耐えられても、お子様は無理でしょう。
お友達、先生、祖父母、親戚、全員が敵ですから。

しかも、島に移るのが数年後として、主様のお子様は高校生くらい。
もう島には住めません。(島から通えないので高校生になれば本土に下宿します)

そして、島での扱いが酷く傷付いたお子様は、夏休みや冬休みにも島には来ませんよ。
つまり、主様はお子様を捨てる覚悟が無いと無理なんです。

主様の想像している「4人で幸せに暮らす」は、島暮らしの時点で成立しないのです。(島の人が受け入れてくれても通学などの理由から無理なのです)


また、遺産に関しては再婚するだけではお子様に相続権はありません。
養子縁組しなければ良いので、こちらはどうにでもなります。
(養子縁組しなくても子供は同じ戸籍に入って、主様ご夫妻と同じ苗字になれますからご安心ください)


主様のお子様は娘さんでしょうか?息子さんでしょうか?

息子さんなら…
頑張って育てて立派な仕事をしている24歳の息子さんが、45歳で連れ子(18歳、16歳)の人と結婚すると言う。
しかも、女性はうつ病を患っており、閉経もしているので、息子さんはいきなり大学生と高校生の子供と奥様を養い、看病し、実子は望めない。
更に45歳女性には1000万の借金もある。


娘さんなら…
彼氏さんはフリーターで、前妻との間に子供がいて、毎週末面会している。
そして彼氏さんのお母様は要介護。
結婚と同時に同居の姑の介護が始まって、週末は面会があるので1人で過ごす。
フリーターで養育費もあるから共働きは必須で、むしろ娘さんがメインの大黒柱とならなくてはならない。


というくらい、主様の環境は酷いものなんです。
(20代の息子の親の心境として)


そして、主様が息子さんや娘さんの結婚に反対しても押し切られたら、絶望感しか残りません。




こんなことを書いたのは、主様が甘いからです。

それはもちろん、祝福されて結婚したいのはみんな同じです。



しかし、バツイチ子持ちで20代初婚男性との再婚は、通常ならばこうなることは想定の範囲内です。
ましてや、主様のお母様が最初は反対されたくらいですよね?
バツイチ側の親ですら、そういう心境なのですよ。



つまり、偽善者は辞めるしか無いんです。



何に変えても結婚したいならば、祝福されて…なんて甘えちゃいけません。

説得して…なんて良い人になろうとしてはなりませんよ。



反対されて、彼と親御さんが絶縁して彼も親御さんも傷付いたとしても、私が全力で彼を幸せにする…ってくらいの強い覚悟が無いと無理なのですよ。


もちろん、その覚悟が彼にも求められます。



私はバツイチ子連れで、当時20代前半の代々続く開業医家系の医者の長男と結婚しました。
もちろん、資産は億単位ではなく、何十億(何百億)単位です。

しかも私はもう子供が産めない身体です。
そして、主様と違って私は彼よりかなり年上でした。



想像通りの猛反対をされ、私は彼に別れようと言いました。
彼と、彼の親御さんの幸せのために。


でも、彼自身が「親と絶縁しても結婚する」と言って、結婚しました。
今も幸せに暮らしています。



相当な資産がある方の場合、生前に色々と手続きしたり分配したりしますから、本来ならばとりあえず遺留分は得られるけれどおそらく夫に入る遺産は無いでしょう。
50億を捨てて私と結婚してくれました。

だからこそ、私は全力で夫を守ろうと思っています。



主様も、ご自身の気持ちと言うよりも、彼の気持ちを1番に尊重されることが良いと思います。

仮に彼が中途半端な覚悟で結婚したら、絶対にまた離婚になります。



一生を共にするためにも、この状況では彼の意志に身を委ねるしかないと思いますよ。

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kur********さん

2019/5/2307:42:07

横溝正史のような世界ですね。
亡くなった順番ですが、祖母、父、祖父でしょうか?だとすると彼のお母さんと彼には相続権がありません。それだけの資産家ならば遺言状があったのかもしれませんが・・・。3姉妹に均等に分割されて彼のお母さんは家を出たらド貧乏生活になります。彼と一緒に島へ行き隠された通帳を探しましょうよ!
ところで手紙を送れるということは島の住所を知っているのですか?お母さんは彼とどこで会ったのでしょう?あなたとお母さんは会っていませんよね?

yuz********さん

2019/5/2109:49:07

まぁうちも規模が違えどそこそこ裕福な家だったから何となく分かるが、(実家は何もしないで毎年建売一軒買える収入が入ってくる)

とりあえず彼の母親が馬鹿だと思うけどそんなロクでもない金に固執するなよ情けない、貧乏人は金さえありゃ幸せになれると思ってるからタチが悪い。

彼の母親は彼の為に財産を守ってるのですよね?そんな金守った所で息子がバカになる事こそあれど幸せになれる事なんてないですよ。

彼に言って母親にその財産に固執させる事はやめさせましょう。

民法上は彼の母親には相続権は無いですが、彼の父が先に亡くなってその次に祖母が亡くなってその後、彼の祖父が亡くなったなら確か、遺言や遺留分の事を考えなければ、彼と三姉妹でキレイに4分の1ずつだったはず。

ただ、田舎の離島とかある意味治外法権みたいなもんなので、狂った三人姉妹に全部金渡してやりゃあいいんですよ。

金に固執するからそんな事になる、彼に争いの火種になる様な金には固執するのはやめる様に言って、彼から母親を説得して貰いましょう。

相続全て放棄したら生活にも困るというのなら、三姉妹に頼み込んで5000万円ぐらい貰って、田舎に簡素な家建てて彼のお母さんとあなた達4人で質素に暮らして下さい。そっちの方がよっぽど幸せな人生を歩めると思います。

まぁ多分彼の母親は何だかんだ金に固執してもうおかしくなっちゃってるのかと思うけど、確実にそんな大きい金額手に入れたらあなたも精神的におかしくなると思いますよ。

その金額を受け入れるだけの精神の度量がないですから。

いくらお金あっても精神的に幸せじゃなかったら意味ないでしょう。

相続分のお金が入ってきたら確実に別の意味で人生詰むと思うので、彼に言って彼の母親に全て捨てる様に言って別の所で家族幸せに暮らした方がいいと思います。

knt********さん

2019/5/2109:30:32

この話に彼のご実家の相続争いとか島がどうだとかは全く関係ないでしょう。

もしあなたが初婚で彼のお母様に認められる女性だったら相続争いも島暮らしでも何も関係なく誰も反対もしないですよ。

要はあなたが子持ちであることがどうしても認められないって話。
そこが変えられない限り何通手紙を書いたって仕方ないですよ。
っていうか、問題の根本にも気がつかずに毎日手紙を書いてよこすってこと自体気がつかない人間であることを露呈してただけじゃないですかね。

まあお金の有無に関係なく普通の家庭なら26歳の息子が2人の子持ちの女性と結婚したいと言い出したら反対する方が多いんじゃ。
今さら言っても仕方ないですけど、そこは「本当に申し訳ありません」と一歩も二歩も引いて謙虚にした方がよかったですよね。
それならまだ彼のお母さんも「気にはくわないけど、まあいい人そう」くらいは思ってもくれたかも。
それが毎日の手紙攻撃では「あつかましい」としか映らなくなってると思いますよ。

あなた本位に考えるとしたら、ここは焦らずに時間をかけて少しずつお母さんの気持ちを溶かしていくしかないでしょう。

ただ、あなたは本当に彼を愛しています?
お母さんとあなたの間に立って苦しんでる彼を本当に思うのなら、自分が身を引くってことも思いつくものでは?
そもそもはあなたがお母さんに認められないって所が問題の根本なわけなんですから、彼を思うのなら彼が皆に祝福されて結婚できるような女性と幸せになってほしいとその場所を譲ることも考えるものでは。

あなたが何とかしようと前に出れば出るほどそれは彼を苦しめているってことに気がついた方がいいでしょう。
あなたの過去は変えられないんですから、あとは彼に任せる、「あなたが答えを出してくれて構わない」じゃないですか。
それが別れであったとしてもそれは致し方ないと思います。
彼を愛していると言えるのなら彼が幸せになれる道を彼に選ばせてあげるものではないでしょうか。

sup********さん

2019/5/2109:17:30

島に住めたとしてあなたは仕事出来るのでしょうか?子供をあなたが守れるのでしょうか···(結婚したとしても彼を当てにしてはいけません。彼が的になる恐れが非常に強いので)

この自信と実力がなければ罰当たりな側面もあるかもしれません。

反対されてる上に閉鎖的な所っぽいですから自分の常識が通用しないと覚悟しないと相当辛いと思いました。しかも、あなただけならともかくお子さんにもかなりの影響がありますしね···

cip********さん

編集あり2019/5/2109:19:49

主さまの気持ちはわかりますが、
彼のために別れてあげては?と思いました。
主さまががんばってどうにかなる話ではないです。
彼も比べるわけではないけど、主さまとお母さん、お母さん孝行したいと思っていると感じました。お母さん孝行するには、主さまとの結婚ではないのです。
お母さんは息子、孫に財産を残すために身を削り耐えてきた。主さまがお金なんてなくていい!は彼のお母さんが今までがんばってきたことを、私はいらないですから!って言っているのと同じ。彼のお母さんを全否定です。よく考えてください、ひどいことですよ。
お母さんを説得させることは不可能です。
田舎のことをわかっていなさすぎです。
彼の幸せの為に別れてあげましょう。

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