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私のしたことは最低です。

takitakirinrinさん

2008/11/2114:47:24

私のしたことは最低です。

1週間後に、結婚を控えています。

合計400万円の式です。(前払い)両家で、200万ずつ折半することに決めていました。

彼は200万親に借り、

私は、貯金は200万円あると、彼に伝えていました。が、本当は、ありませんでした。(医療費で使いました)

誰かが助けてくれると、甘い考えでいたのです。

早く相談しなきゃとおもいながら、嫌われるのが怖くて,言えませんでした。

そのことを、先週、彼に打ち明けました。親にも打ち明けました。

当然彼の家族は激怒、うちの両親にも、一緒に謝りにきてもらい、恥をかかせてしまいました。(うちの親が100万円だしてくれました)

新婚旅行もキャンセル、彼のお母さんにもう50万円かり、何とか式は挙げられます。

普通なら、ここで婚約破棄&慰謝料請求になると思います。

けど、彼はそれをしませんでした。

最悪式は、キャンセルしても、結婚はする、うちの親が謝りにきてくれたときも、一生懸命かばってくれました。

「俺に貯金なかったのも、悪い、OO(私)や、ご祝儀目当てだったのも悪い」・・・と家族も前で、言ってくれました。

あれから、5日たちました。

彼は私に対して、怒りがこみ上げてきたのか、

「詐欺だ!」「貧乏一家」「なんで早くいわないんだ」「うそつき女」「俺をだまして」「馬鹿やろう」

と毎日言われています、自業自得です。

「気持ちは変わってない、でも許せない」「金の管理は俺がする!」

といわれます。

彼は一生私を許せないと思います。慰謝料払ったほうがよかったのか・・・・

私は、どうやって、償えばいいんでしょうか?

厳しいご意見覚悟してます。

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ancien_blancさん

2008/11/2123:35:17

敢えて厳しい言い方をするとしたら、なぜ彼は200万全額を親に借りてまで、
そしてあなたも医療費として使い、あるはずのないお金をアテにしてまで
身分に見合っていない披露宴をしようとしたのでしょうか。
400万だと決して貧相な式ではないはずだし、新婚旅行まで予定されていたのですよね。
一番はそこが問題だと正直思いました。

・・・とは言うものの医療費で使わないといけないような事態になり
やむを得ない理由なのですから、それによってなくなったお金を
どうして彼・彼親がそこまで責めるのかが理解できません。
本来ならすみやかに旅行・式内容も見直しすればいいだけの話でなないでしょうか。
そんなに許せない嘘だとは到底思えません。
まして100万円お渡ししてるのに、その後に及んでの彼の暴言には
あなたの体調を気遣う気持ちのかけらも見えず、
これから結婚し将来を共にする人間として愛情が希薄にさえ思えました。

上記の文章を読んでいる限りでは、彼が上位に立ち今後結婚したとして
この事をずっと引きずられ何かにつけて不利な事があれば話に出されるような気がします。
そして質問者さんもずっとこの事に負い目を感じながらの生活になるような気がします。

この際あなたがどうやって償えばという問題ではないです。
彼もあなたも親や誰かが助けてくれると思っていた点を二人で反省し
相手の身体を気遣い思いやりながら生活できるかどうかを
改めて話し合う事ではないでしょうか。

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amstiauwwさん

2008/11/2900:48:48

お金のことより、嘘ツキとはやってけないってことですよ。
しかも、嘘ついた理由が嫌われるのが怖くて←全部自分のため
呆れてるんだと思います。
慰謝料払ったって信頼は取り戻せないですよ。お金の問題じゃないんですから。

一生懸命働きながら、家事も完ぺきにしてお金を彼の
親に返してあげてください。少しは信頼が回復するかも。

私だったら絶対こんな大事なことでうそつく人とは結婚しないですけどね。

toraonohibiさん

編集あり2008/11/2823:14:41

現実、結婚にはお金がかかります。
披露宴だって、今後の生活だって、お金がないとうまくまわりません。

あなたはなぜ彼に嘘をついてしまったのですか?
医療費として使ったのになぜそれを彼に伝えられなかったのですか?
まさか、衣料費の変換ミスとかではないですよね?

私はあなたの文章を読む限り、彼はあなたを一生許さないというふうには思いませんよ。
結婚式が目前に近づいたこの時期は、順調に事が進んでいるカップルでさえイライラしたり、疲れたりする時期です。
多分、あなたからの思いがけない告白を、最初は優しさと強さで対応できていたのに、疲れがピークに達したこの時期、やるせない気持ちと少しのイライラをあなたにぶつけてしまっているだけだと思います。
何となく、その点については時間が解決してくれるのではないかな…と。

ただ、お金がないという状況は時間は解決してくれません。
あなたは彼のお母様にお金を借りてしまうという状況を作り出してしまいました。
こんな事を言ってしまうのは良くないのですが、あなたのご両親が支払う事になった100万円は返しても返さなくても良いでしょう。
でも、彼のお母様には必ず50万円は返しましょう。
結婚してしまえばあなたの財布も彼の財布も一緒になりますが、あなたがついたこの嘘のために起こった出来事に対してできるひとつの償いとして、また、ケジメとして。

このような状況の中でもひとつ救いがあるとすれば、彼が
「気持ちは変わっていない」
と言ってくれている事です。

許せないのは、普通です。
お金の管理を彼がするというのも、普通です。
ただ、彼の気持ちが変わっていないのは、普通ではありません。

私からすれば、嘘をつき、順調に進んでいると思っていた結婚の儀を根底から崩したあなたを許す彼は奇跡です。
そういう人を今後の人生で裏切らないようにする事があなたにできる償いです。

そして、今後のためにあなたができる事について私なりに考えてみました。

私は、お金の事で嘘をついてしまったあなたが心配でなりません。
理由はどうあれ、です。
医療費という必要不可欠な費用であったとしても、使ってしまってないお金をあるなんて言えるあなたの性質はこの時点を機に絶対に変えなくてはなりません。

誰かが助けてくれる、なんて思っても、お金は商売を除いては、家族以外貸してくれません。
家族だって、貸してくれるかどうか微妙ですよ。
現に、あなたのご両親は助けてくれましたが、必要額の半分までしか出せず、彼のお母様が助けてくださったのですよね。
あなたのご両親としても、非常につらく、情けない心境だったと思いますよ。

こんな事はもう二度としてはいけません。
これからご主人となる相手だって、「生活費として必要だったから」と言って、借金をされたらたまったものではないですからね。


あなたが償う方法は、あなたが一番わかるはずです。
そもそも、なぜ嘘をつく必要があったのでしょう?
彼のそばにいられるのであれば、あなたが彼のそばにいたいと願うのであれば、彼には正直に率直に、伝えたい事を伝えましょう。

t0xictwinsさん

2008/11/2700:12:17

そもそも、

「嫌われるのが怖くて,言えませんでした」

何故そこまでびくびくするんですか?
二人の結婚式なのに、その相談にも躊躇ってしまうような
相手とあなたは結婚するんですか?
誰かが助けてくれるって、誰かに相談もしていないのに??

結婚自体を考え直した方がいいように思うのですが・・・。

2008/11/2516:18:39

貴女も解っているとは思いますが、お金が無い事より嘘をついたのが許せないんだと思います。両親の前で庇ってくれた数日後、彼が豹変したのは彼の両親から何かふきこまれたんだと思います。貯金が無かった事に関して彼が貴女を責めるのはおかしいです。200万は彼の貯金じゃなくて彼の両親が出したんでしょ?よく話し合った方がいいと思います。

2008/11/2416:29:16

私からはこのようなケースもあると学ばせて頂きます。
私もお金のことは言うかもしれません。でも、結婚したからには責任は二人で償うもの。それなのに暴言を発した彼が許せません!!
私が彼の立場なら「大事な結婚だけど、本当に医療費で使っていたのなら、お金よりも健康や命が大事なのだから仕方無い。金額が少なく規模が小さくなってしまったが、愛の大きさは変わらないよね。私は大丈夫だから、これからも二人で頑張ろう。」と言うでしょう。
確かに式やお金は大事です。それよりも温かく豊かな心がもっと大事ですよね。

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