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うちの夫の話しです。

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ID非公開さん

2019/6/1223:55:14

うちの夫の話しです。

私40代、夫50代。こども2人,
浮気が発覚して、芋づる式に過去10年の間に数人との浮気、不倫旅行などが明るみになり、しかも、バレて謝るどころか、逆ギレして、私を責め立て、暴言を吐き、開き直り、私を追いつめました。
相当メンタルが強い私でも、限界を越したようで心身ともに弱まり、徐々に今までとおり生活が出来なくなってきて、寝たきりのような生活になってしまいました。
夫もようやく事の重大さに気づいて、家事など全てやり、仕事中も1時間に1回ペースで連絡をくれて、休みの日はずっとそばに居てくれます。
浮気相手とは、バレた時点で別れています。
とあるメンタル療法のおかげで、少しずつ調子が良くなり、休みの日には、その療法のために付き合ってくれます。
ただ、バレた時にかなり酷い事を言われたのがトラウマになっていて、なかなか前に進むことが出来ません。
夫は、保身のために、言った言葉で、傷つけるつもりはなかったと言います。
動揺してたのと、日頃の不満もあり、暴言になったと言います。本心ではなかったと。
そんなことありますか?
素直に謝ってくれたら、私はこころを病まずに済んだのにと恨んでしまいます。
夫は何をしたかったんでしょうか。
心が壊れるほど追い込んでおいて、本心ではなかったと言われても、どう捉えたらいいのか、わかりません。
真実は何だったんでしょうか。

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回答数:
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ベストアンサーに選ばれた回答

kae********さん

2019/6/1711:13:08

>保身のため

この言葉にすべてが集約されます。

本心ではなかったというのが嘘だとは思いません。

保身のためなら、心にもないことを言うし、保身のためなら、妻が傷つく可能性は一ミリも考えない、ということだと思います。

そして、保身のためなら、奥様のためにせっせと家事もするのでしょう。

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    質問者

    ID非公開さん

    2019/6/1717:19:06

    今、私に尽くしてくれてることは、
    保身のためなのですね。
    夫が保身のために、家事をしてくれてるのなら、貧乏してでも、別れたいと思います。

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質問した人からのコメント

2019/6/17 23:52:19

たくさんの方々から、私のためにお時間を割いてくださり、心より感謝申し上げます。
いろいろなヒントをいただきとても参考になりました。
ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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kom********さん

2019/6/1711:27:19

とりあえず離れた方がいいのでは。
そんなに浮気を繰り返してた人と暮らすの嫌じゃないですか?
しかもそこまで追い詰められてしまったのに。
そもそも浮気して逆切れする人って最低ですよね。
相当の慰謝料貰って離婚した方がいいと思います。
今は生活できないと言いますが、生活できるくらい慰謝料取った方がいいのでは。
旦那さんはお金払いたくないから離婚したくないんじゃないですか。

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ID非公開さん

2019/6/1711:03:36

私は子どもの立場で父の不倫と母の苦悩を見てきました。
やはり母もしっかり者で家事育児は完璧、金銭管理も上手く運用して財産を増やす所謂あげまんでした。
男は馬鹿なので目の前にしっかり者の妻がいるにもかかわらず、性の対象が目の前に現れ自分に好意を持っているとわかれば99.9%浮気します。

まず、男の性として悲しいですが、1人の女で身体は満足しません。タネをばらまきたい本能があるのです。そのためなら嘘やごまかしは当たり前。旦那の言うこと半分信じて片目をつぶって見逃す度量は自分の幸せのため。

そのため風俗産業が繁栄してるのです。
しかも!風俗は相手は金のためだけなので、男は本能で自分だけを愛してくれる女を抱きたい(自分の子を産んで育ててくれる可能性を本能で探し当てる)ので不倫は風俗より男にとって上なのです。
風俗は女性にとってのマッサージやエステレベルです。女性でもエステに行かない人もいるので、男でも風俗行かない人は当然います。
私が見てきて思うのは、どんな出来た嫁でも可愛げがなければ夫は愛してくれません。
可愛げとは、ちょっとした事ができなくて旦那に頼みオーバーに感謝する、なんでも相談する、その答えが的外れでも一生懸命考えてくれてありがとうと伝える、相手を尊重し人前で立てる、怒った顔より笑顔を見せる。などなど。

私はもちろん母の味方でしたし、母が辛いときは気がすむまで話を聞いたけれど、女として可愛げがなく、守ってあげたい、守らなければいけないという責任感を持たせるには、強く完璧すぎる人だと思いました。

頭も切れて、弁も立つ母は父の不倫がバレたとき「この家に大将は2人いらない」と父から言われました。
父も離婚する気はなかったですが、そのあと母の恨みは消える事なく、現在要介護の父をしぶしぶ母が世話するというお互いにとって良くない老後です。

女の方が冷静で強く賢いですが、あくまでも内助の功で発揮し、父に花を持たせる感じでいた方が幸せになれたと思います。

大事なものを見失うほど、男は馬鹿で単純で本能に打ち勝てず、憐れな存在なのです。

愛人になるしたたかものは男の本能をうまく操ってるタイプに多いです。

しっかり者でも、はかない女の演技です。

男には、性欲と庇護欲があります。
それを制する者が恋愛の勝者です。

不倫のあてつけに体調不良はいけません。
子どものために。母親なんですから、子どもに心配をかけてはいけません。

一緒にいて悩むくらいなら、キッパリ別れて元気になってください。

別れられないのは、あなたに未練があるのか、自活力がないか、自信がないかだと思います。
不本意だけど惰性で一緒にいるなら、旦那を追求するのはやめましょう。

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nya********さん

2019/6/1300:37:50

人間、図星を指された時ほど周章狼狽します。
そして、自分に全く正義が無く、相手が100%正しければ正しいほど、自分に勝ち目が無い事を自覚し、焦り、暴力・暴言によってその場の主導権を奪おうとします。

それが開き直りであり逆切れです。

傷つけるつもりもない人は、そもそも浮気なんて裏切りをしません。
旦那さんは、自分が圧倒的不利になったから、保身のため自分のプライドを守るため、日頃の不満を搔き集めて、ありったけの暴言で主さまを屈服させたかったんです。
確かに「傷つけるつもり」ではなかったかもしれません。
そんな甘っちょろい事ではなく、主さまの尊厳も人格も踏みにじって叩き潰したかった。
自分のプライドのために、主さまの『心』をボコボコに殴り崖から蹴り落とし、絶対的な勝者になりたかったんです。


「本心じゃない」
それは冷静な時、そして後悔している今の旦那さんにとっての話。
主さまを攻撃した時の旦那さんにとっては、まぎれもない『本心』です。

主さまがそこまで傷ついた様子を見せてなお、自分のプライドを優先することしか言えない。
どこまでも自分が一番大切で、保身することしか出来ない。

ごめんなさい。
酷い言い方ですが、今、主さまに優しくしてくれるのも、結局は『自分のプライドのため』にしか思えません。

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act********さん

2019/6/1300:14:10

そんなとっさに出た言葉が本心ですよ。

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dai********さん

2019/6/1300:06:54

苦し紛れの言い訳
幼稚な防衛行動だとおもいます。

動揺してたのと、日頃の不満もあり、暴言になった
これが本音ですよ

傷つけるつもりはないは嘘です

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