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小学一年生の娘、なかなかお友達とうまくいかず悩んでいます。

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ID非公開さん

2019/8/1700:52:51

小学一年生の娘、なかなかお友達とうまくいかず悩んでいます。

はじめまして。小1長女、4歳次女を持つ母です。

今回ご相談したいのは長女についてです。
我が家は共働きの為入学時から学童に通っています。

週休1.5日のフルタイム勤務のため、
夏休み期間も月曜から土曜まで通っています。

長女はかなり活発で、グイグイ入るタイプです。
その為入学当初はクラスでも学童でもすぐお友達が沢山出来て、楽しそうにしてました。
しかし、慣れてくるとワガママやキツイ物言いが出てしまいお友達と喧嘩になったりする事が多々あります。

担任の先生へ、家庭訪問、夏休み面談で相談はしましたが、目立って気にするほどではないです楽しくやれてますとのお返事でした。

学童の指導員の先生からは、2度ほどお友達とのトラブル?喧嘩についてお話をされました。
指導員の先生からは、やはりキツイ言い方をしてしまったり、ワガママな振る舞いをする事がある。
本人も気にはしてるみたいだけど、やはり出てしまう時があるので指導しながら様子を見ている。との事でした。


娘本人は、学校も学童も楽しくない。
自分はなにもしてない。意地悪をされる。
との事で、お盆休みが長かった為、
今夜は半泣きで行きたくないとの事でした。

娘の振る舞いを見ていて、私も目に余る部分がかなりあるため、その都度注意したり、
遊びたくないと言われれば、違うお友達を誘ってみる、
○○ちゃんが意地悪!など言うので、
合うか合わない子もいるし、気にしない。
相手の気持ちを考えて行動する大切さなどを、
話しているのですが、私は本当になにもしてないもん!もうお友達と遊びたくない。
など、あまり耳に入ってないような気もします。

周りのママさんたちは、学校楽しい学童楽しいと
話している〜と言っている方ばかりで、
このまま学年が上がるにつれて、
娘は嫌われていってしまうのではと心配してます。

見守るしかない、と言われるのですが、
親は、どんなことを気をつけたり、
具体的にどんな声かけをすれば良いか、
アドバイス頂ければ幸いです。
どうぞ宜しくお願い致します。

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Meteorさん

2019/8/1701:36:13

ふむぅ。
お母様の声かけは至って一般的だとは思います。
思ったことをパパパッと口にしたり、空気が読めないってことはないですか?

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ベストアンサー以外の回答

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aac********さん

2019/8/1715:10:55

下に妹さんがおられるとのことですが、妹さんとの関係はどうでしょうか。
妹さんに対して姉さんぶって指示をしたり、きつい言い方をしたり、妹さんを支配しようとしたりするようなことはありませんか。
下に妹や弟がいるような場合、とかく姉の方はリーダーとして(または世話役として)立ち回ろうと、妹や弟に対してこのように振舞うことはありうることです。
もしお子さんにそのようなことがありましたら、学校においても、友だちに対して妹さんに対するのと同じように接しておられるのかもしれません。
友だちの方は対等の立場で接して欲しいと望んでおります。それでこのような接し方をされると我慢ができなくなり、離れていってしまうのです。
児童期にはまだ自分というものを冷静に見つめることはできません。自分は何も悪いことをしていないのに・・・、という思いが強いと思います。
もし上のようなことが感じられましたら、お子さんとじっくり話し合われるのがよろしいのではないでしょうか。

ume********さん

2019/8/1713:38:11

本人の行動や言動がお友達にはどう見えているのかを少しずつ自覚させていくこと、それを踏まえた上でこれからはどう関わったらいいのかを考えて実行していくこと、じゃないかな。

娘さんのタイプのようなお子さんはいます。経験から学んで気をつけるようになれたら、少しずつお友達関係も改善されていくと思います。
でも周りのせいにして自分は悪くない!と言っているのなら、お友達も娘さんから離れて孤立してしまう可能性はあるかもしれません。

小1ではまだまだ受け止めきれない事もあるかも知れないけど、自分の良くない部分があるなら、まずはそれを認めないとね。
自分が取った態度や言葉、それをもしあなたがお友達にされたらどう思う?そう問いかけてみては?
それで、嫌な気持ちになるなどお子さんが答えてくれるなら、そこからです。あなたも嫌な気持ちなら、お友達にとっても嫌だったかもね、と。
じゃあどうしたらよかったと思う?とまたお子さんに問いかけて下さい。
アドバイスするのは簡単ですが、答えはお子さん自身が導き出さないと意味がないですから。
お子さんが出した答えをまずは自分で実行させて、それがまた上手くいかないのなら、どこが良くなかったのかな?と、また考えさせてみて。
そうやって繰り返してどう振る舞ったらいいのかを自分で考え出来るようにしていくといいかも。

それから、お子さんはごめんなさいがお友達に素直に言えてますか?
もし自分が悪かったのなら、きちんとごめんね、と言える勇気は大事だと思います。その辺も含めてお子さんと向き合ってみて下さい。

きっとこれからの毎日は試行錯誤の繰り返しだと思います。
お子さんも、質問者さんも根気よく向き合っていくしかないと思います。
けれど、それを質問者さんが投げ出せば改善していくのは難しくなると思います。
友達との良い関係が思春期を迎える頃には落ち着いてるようにと、気長に構えていくという気持ちでいて下さいね。

zzz********さん

2019/8/1712:53:14

そういうタイプの女の子は、クラスに1人か2人いますね。
親や先生がちゃんといい部分、悪い部分を声かけすればゆっくりですがトラブルも減りますよ。
ほっといたばかりに、六年生あたりで孤立しちゃう子供もいますけど…。

注意のしかたは問題ないし、あとは担任や学童のスタッフに「こういうことがあるから」とあらかじめ声をかけて見てもらうくらいです。
しばらくトラブルは続くでしょうが、人付き合いの訓練だと思って頑張ってください。

あと、休みの少ない仕事でしょうが、いまはお子さんの大切な時期です。
一緒に過ごす時間に親子の関わりを増やしたほうがいいかもしれません。
仕事が忙しい、下の子のことで、と小学校にあがった子の方をあまり見なくなるとトラブルも増えます。

yst********さん

2019/8/1710:07:10

〉かなり活発で、グイグイ入るタイプ

って、小さいときはその積極性が良くてお友だちもできやすいけど、小学生くらいになって子どもたちもいろいろ考えるようになると裏目に出ますよね…。


他人が一言でいうなら
「あなたの態度に問題があるんじゃない?」に尽きるのでは?

それをオブラートに包んで教えていくのが親の役目だと思うけど。でも親が子どもの遊んでる姿を見なきゃ口出しもできないね。いまさら親付きで友だちと遊んだりもしないだろうし、親の出番が多いような習い事させて、その中で子どもがどんな振る舞いをしているのか観察したら?

uqu********さん

2019/8/1708:46:08

どういう風に発言したり、行動がお友達が離れてしまう、好かれる等身を持って分かれば直ると思います。

ウチの娘も調子に乗る子で我が道を行くタイプでした。

その都度、注意しましたが、そんなに改善されず…。
けれども、学年が上がるにつれ自分で学んでいきましたよ。

子供には自分の行動、発言を客観的にみたらどういう風になるかって注意してみました。

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