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兄の結納や入籍、結婚式に関してです。

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ID非公開さん

2019/9/1514:08:00

兄の結納や入籍、結婚式に関してです。

私は兄が3人いるのですが、2番目が叔母の紹介で知り合った女性と1年ほどお付き合いして、来年の5月ごろに結婚式を行うことになりました。
しかし、父は認めておらず結婚式も出ない、縁を切ることも考えていると言います。

理由として、「結納前の顔合わせだと思っていて、母はカジュアルな服装(父はスーツ)で行ったのに、兄はスーツ、相手の両親はスーツと着物で、旅館?で食事などという大事になっており、兄は何故か婚約指輪をちゃんと持って来ており、結納はしないという話になった(今回が結納の代わり)」「入籍を行なった後に報告してきた(入籍前に連絡や相談が無かった)」「結婚式場や日程などが、こちらの両親になんの相談もなく決められていた」です。

1つ目では、父は少しムカついていたでしょうが笑い話で済ませ、2つ目では結構怒りながらもしょうがないと済ませていました。しかし、3つ目ともなってくると限界なようで、「何故俺たちも話をしなければいけないはずなのに勝手に事が進んでいるんだ」「あっちの親とだけ話して俺たちは無視なのか」「結婚に浮かれているのは分かるが、やるべき事が出来ていない」などのような感じで、絶縁まで話が出てます。

ここからは私の彼女とその家族に対する個人的な意見です。
彼女は腰を痛めるような仕事をしており、現在兄と同棲し仕事をやめました。体を労わることは大事ですが、今の時代では共働きでないと、兄の収入も良いわけではないので厳しいと思っています。子どももいないのに....。また、専業主婦になったところで、彼女は出かけたがりでお金の使い方が上手くなさそうなので、兄の貯金(結構ある)が食いつぶされるのではないかと心配です。(彼女の両親、特に母なのですが、兄の貯金が狙いなのではないかというくらい強気で性格が悪そうです。彼女の母は婿もらいです。)
兄は週末には実家に帰って来ていたのですが、彼女と付き合うようになってからは彼女の家に多く行っているそうです。実家にいるより居心地がいいそうです。それはいいかもしれませんが、娘の結婚相手となると親は兄を持ち上げるので、居心地がいいのは当たり前だろと思います。

兄はこっちの家族とはなんの相談もなく、彼女とその両親の話を聞いて、いいなりになっているだけのように感じます。家を買う(建てる?)為に結納は無しで貯金を増やすと言っている割には、「新婚旅行はハワイっすかね〜笑」とかあっちの両親と馬鹿なことぬかしたり、「結婚式の費用は俺が全部払う」とか世の中のことを舐めくさっとるようなことを言っていて、自分たち家族親族は置いてきぼりです。
浮かれきっていてこっちの注意は全く耳に入っていないような感じです。

ここまでの話になると、絶縁もありうることになってしまうのでしょうか?父は「婿にやると思えばいいが、このままでは紹介した叔母を恨んでしまう」と言っていました。

補足質問の意図がわかりづらかったかもしれません。すみません。
私はこの質問の内容は思っているだけであって、全く口を出す気はありません。私が話したところでどうにもならないことは分かってます。兄と両親の問題であることはわかっています。ただ、1番目の兄の時はこまめに連絡、相談、報告があり、とてもうまくいっていました。その分、父は2番目に対して思うことがあるのだと思います。

この質問では、結婚というおめでたい場面で、このように話や関係が拗れて絶縁まで行ってしまうのかということが聞きたかっただけです。私的には絶縁はやりすぎな気がするので。

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zzz********さん

2019/9/1517:15:04

総じて、「あなたの父母の教育が悪かったから」ですよね。

兄の女を見る目の無さは誰が悪いんでしょうか。

親に何の相談も無いのは誰が悪いのでしょうか。

そんなことをする兄を育てた無能はどこの誰でしょうか。

結局、諸悪の根源は父母だと思います。叔母もかなり問題がありますね。きっとその婚約者一家、(あなたの文面を見る限り)碌でもない人たちだと思いますよ。ただ、あなたの父母がそういう話を兄に対してできないで居るのも事実ですよね。これ、あなたの父母の責任が一番重いと思います。


おそらく離婚するでしょう。子供は相手に奪われ、子供もお金も失って終了です。痛い目に遭わないと兄は理解できないでしょうし、これだけ甘ちゃんに育ててしまった父母の罪は重いですね。孫の一部が手の届かない範囲に行ってしまい、人間性も歪んで碌でもない事をして行く事になるのです。父母の直系の血縁者がそうなるんですよ。

見方によってはすごく罪深いですね。


まあ、あなたの文面を真に受けて考えると、こんな感じかと思います。

相手の批判をする前に兄ときちんと話をすべきであり、一番悪いのは父母という自覚を持たなければ、解決などとても得られないでしょう。あなたの父は自分のやったことを丸っきり棚に上げて他人批判ばかりです。やるべきことを完全に履き違えていますよ。

この状況を解決したいと思うのなら、まずは兄と話をすべきことです。兄の婚約者やその親などに落ち度はありません。大きな落ち度があるのは、女を見る目の無い兄と、親子のコミュニケーションが丸でなっていない父母でしょう。あなたも相手批判ではなく、父母を批判すべきかと思いますよ。

父母が自分の責任を棚上げして居るから、こんなことになったんでしょう。

だいたい、妻(婚約者)の実家が居心地が良いって、あなたの父母と兄の間には余程問題があるのではないでしょうか。普通は妻と二人なら居心地が良くても、相手の親まで居て居心地が良いなんて思いませんからね。こういうところを見ても、特に父子関係に大きな問題があるのでは無いかと疑いたくなりますよ。

縁を切るとか通用しません。現代の法律に親子の縁を切る術なんか提供されていませんからね。5歳以下で親元を離れて養親と同居を開始し、7歳以下で特別養子縁組を成立させた場合に限り、親子の縁が完全に切れますが、当然兄は8歳以上なわけで、親子の縁は切れません。親に何か権利があるわけでもありません。

この辺の思い上がりの強さも、兄の親に対する目を冷めさせている一因かも知れませんね。

この件、父子関係にかなり根深いものがあるかと思います。兄の女を見る目も無いかも知れませんが、それ以上に、父親に問題があるように見えますよ。


>このように話や関係が拗れて絶縁まで行ってしまうのかということが聞きたかっただけです。

【幼稚な人】が関われば起こり得ます。今回の場合、父親が一番幼稚なように見えますよ。。

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    質問者

    ID非公開さん

    2019/9/1517:53:09

    それは正当な意見だと思います。
    私の父は人生経験は自分たちよりあるはずなのに、とても幼稚な部分があります。自分の事を棚にあげる部分もあります。それにおいては私も不満を感じています。そうなると、兄が父に相談しようと思わないことも頷けます...。
    私も実際、実家で父の話し相手をして過ごすよりも、長男夫婦の家で甥や姪の相手をしている方が、気を使わなくて楽ですし....。
    とても正論ですね。

    納得しました。
    回答ありがとうございます。

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koo********さん

2019/9/1522:50:20

絶縁までいく話じゃないよ。
良くある話で笑った。

昔のように嫁に行く感覚って全くなくなって、男がわの家に入り、同居なんてとんでもない話で、どちらかというと嫁の家族がわに取り込まれてるお兄さんの図。

もう取られたと思ってあきらめるしかないけど、絶縁とかわざわざすることはないでしょうね。
三人も兄弟がいるから一人ぐらい仕方ないけど、あとのふたりは。。。?
一番の兄さんはそんなこともなさげだし、せいぜいあなたも頑張って嫁と嫁の家に取り込まれないようにするべし。

最近多いよ。こんなこと。
嫁側の家族も嫁もそれが当たり前みたいに、自分の家に入り浸り夫の家には寄り付かないとか、行事で顔出すだけとか、男が悪いよ。

sor********さん

2019/9/1516:15:48

あなたはご両親とお兄さんの事が心配でこんな質問をされているのでしょうけれど、あなたが口を出すことでもないかと思います。
かえって拗れます。

顔合わせの服装の事、お兄さんがきちんとご両親に話していなかった事が原因です。

入籍の相談、これもお兄さんがきちんと話さなかった事が原因です。

結婚式の日程、これは相手はもともとご両親と相談して決めたんでしょうか?
両家相談なく2人で決めたことではなくて?
…どちらにしても、自分の親には自分で話すものですからお兄さんが原因ですよね。

どれもこれもお兄さんとご両親のコミュニケーション不足もしくはお兄さんが相談しない事が問題でお嫁さんやそのご両親は関係ないです。

お嫁さんの仕事がどうとか、今時は共働きが普通とかもあなたには関係ない事。これお兄さんやお嫁さんには直接話したら一発で嫌われますし距離取られてもおかしくないので気をつけてください。

ちなみに。
「娘の結婚相手となる人を相手の親が持ち上げる」「居心地が良くて当たり前」は初めて聞きました。
世間では嫁の実家に旦那が寄りつきにくい、あまり行きたがらない人が多いように思います。
嫁親がどんなに気を使っていても、です。嫁実家でゆっくり馴染める旦那は良い関係を築けているのと同時にお互いが程よい距離感でうまく付き合えている証拠です。

言いなりも何も…
結婚式のお金の使い方や新婚旅行も、家を買う買わないも全部ぜんぶ、結婚したお兄さんとお嫁さんが考え決めることです。
親にお金出してもらうなら話は別ですが。
自分たちで出すなら口も出さないものです。

ましてやあなたは妹さん、お兄さんの家庭に援助するわけでもないですから、見守る程度で程よい付き合いの距離にいる方が良いかと思います。
お兄さんは結婚して、自分の家庭を持ったのですから。

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aoiさん

編集あり2019/9/1515:59:07

あなたが、お兄さんと彼女の生活に口を出すのは、全く余計なお世話です。
そういうことは、2人で決めればいいことです。
お兄さんが稼ぎをどう使おうと どんな家庭を築こうと、それは2人の問題です。
若いのにそんな腐った小姑根性振りかざす妹がいる家の息子と結婚してくれる女性は素晴らしいですね。

相談なく決めたのは、お兄さんの責任で、相手の問題ではありません。
なんで相手が悪いふうにおもうのですか
相談してもらえないような親にも、何か問題があります。

結婚するような相手ができたら、実家にちまちま帰ってこないのは普通です。

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kic********さん

2019/9/1515:52:05

自分で育てた息子なのに叔母のせいにするとは残念極まりないお父さんですね。

息子さんも相談せずに決めるということは別に来て欲しいとも思ってないのかもしれませんね。

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