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義母が働かない悩みです。長文です。 既婚7年目3歳の子供がいる兼業主婦です。 ...

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ID非公開さん

2019/10/823:41:47

義母が働かない悩みです。長文です。
既婚7年目3歳の子供がいる兼業主婦です。
悩みが自分と夫ではとても抱えきれずこちらに相談させて頂きます。何から相談していいのか、その上全部は書きき

れないのですができるだけ頑張ります。

私と夫の母はどちらもシングルマザーです。私の家は離婚するまでは裕福な家庭でした。夫の家庭はたまに水道が止められたり等の、貧乏な家庭でした。

夫の母が働かない、働いても続かないというのです。原因はプライドが高い、コミュニティ障害等が関係していると思われます。
その頃どうやって生活費を手に入れていたのか不思議で仕方ないとよく夫は言っています。(生活費の話はタブーになっており聞けないらしいです)

それが今現在まで続き、義母は弟(バイト掛け持ち、朝から深夜まで)と暮らしています。
さすがに私達も将来が不安になり、なんとか義母に自立して欲しいとまずは弟に話をすることになりましたが弟は「子が親の面倒を見るのは当然だ、一生見ていく」とキレて部屋を出ました。しかし義母と弟の生活も困窮しており弟は主人にお金を借りております。(私は大反対しましたが主人がかしてしまいました。)弟の発言と行動が矛盾しており主人も貸したことは後悔しているようです。
しかし話し合いの中で弟が「兄貴が先に家を出たので俺が面倒見ないと仕方ない」と発言したことで面倒を見ていくことは弟の本心ではない、少し被害者意識もあるように思っています。

今義母は50代前半なので、今からだとまだ間に合うように思いますが弟の言うとおり放置してどうにもならなくなったときにうちに頼られるのは目に見えています。しかも年金や介護保険や健康保険も支払っているのか不明です。恐怖で仕方がありません。

金銭面だけでなく精神的にも子離れできていなくそれがとても重く感じてしまうのです。
「(息子)が最近冷たくなった。結婚してから私(義母)より(嫁)になってしまった」や、夫に「あんたみたいな旦那だったらよかったのに」と発言したり、
私達家族でどこかに行ったと知ると行きたかったオーラを出され、「私も旅行につれていって」←もちろんこちらが出す前提。
外食も申し訳なさそうにはしますが財布を出す素振りもせず、「稼いでいる方が出せばいい」というスタンスあげくのはてには夫を「ケチ」だといいます。外食費は夫が全額だすか、夫も毎回余裕があるわけではないので私と夫の割り勘です。
今度義母と夫と私で話し合う計画をたてていますが行き詰まってしまいすすみません。

長くなってしまい、収集がつかなくなりましたができるだけこの状況に多くの方の意見、アドバイス(義母にどう伝えるか等)が聞きたいです。
なんとかなる!の意見だけは申し訳ありませんが無しでおねがいします。

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ベストアンサーに選ばれた回答

oto********さん

2019/10/1123:03:11

義母さんは自立出来ないと思います。ずーっとそうやって今まで生きてきたのですから、今更変わりません。
私の義母も今57歳ですが未婚で主人を産み、30歳からずーっと無職です。生活保護で暮らしています。再再婚相手が亡くなってから家無しになり、今は娘(主人の腹違いの妹)と暮らしているようですが、妹も貧乏でシングルマザーなので生活は大変らしいです。
主人は長男なので義母が介護が必要になったら引き取らなきゃいけない可能性があります。私も主人も無理だし引き取らないと今は言っていますが、義母は何かあれば息子(主人)がお金を出してくれるし面倒見てくれるわという感じなのか、全くもって危機感無し。貯金もゼロだし精神薬も沢山飲んでるし、犬や猫は沢山飼ってるし、毎日テレビ見て過ごして料理も掃除もしないし、だらしない。
まあ変われといっても無理ですよ。
恐怖ですよね、分かります。

  • oto********さん

    2019/10/1123:06:18

    孫が産まれても連絡もプレゼントもないし、自分にしか興味ない人間。4ヶ月後に、あー産まれたんだ?名前は?って…。とにかく私たち家族にとって義母はお荷物でしかないから、とにかくボケたり病気して入院とかしないでポックリ逝ってくれと願っています。

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oja********さん

2019/10/1120:04:56

お金の問題 お財布事情を詳しく聞く
働かないで この先の事いったいどう考えているのか??
弟さんの言ってるように
兄様が先に結婚されて、家を出たからじぶんが見ていく?
別に本人がいいなら構わないと思うけど、一生独身て事もあるのかわからないし、、、
最悪同居すればいいんじゃ無いですか? 同居して家の事を任せる

xxx********さん

2019/10/1119:41:54

良くない意見かもですが、生活保護とか受けれないんですか?
頼りが弟のバイトだけなら、受給できそうですが…!
個人的には、あなたは話に入らない方がいいと思いますよ。
拗れたら、他人なだけに厄介ですから。
旦那さまに一任しましょう。

vjd********さん

編集あり2019/10/913:23:35

それって、嫁が出しゃばって
しゃしゃりでる問題ですか。

普通は息子の旦那が対象すること。

チャオさん

2019/10/910:47:19

旦那さんのお母さんは50代前半とのことで、パートなどまだ働ける年齢ではありますが、今まで働いてなくて働きたいとも思ってない人を無理に働かせると、病気になったりして医療費の方が高くつく場合もあります。
もしもお母さんが少しでも働いたらそこらへんのフォローもしてあげた方がいいと思います。

生活費の話はタブーとかいってないでさっさと今までどうしていたのか聞いたらいいんです。親が子に遠慮してないのにどうして子が親に遠慮してるんですか・・・。次に会った時にストレートに聞いてみませんか。

あなたも覚悟が足りなさすぎです。金銭的に余裕のない親がいる男性とわかってて結婚したのですから、お母さんに金銭的な援助をするのを承知で結婚されたのではないのですか?
家族旅行や外食に義母を毎回連れていく必要はありませんが、たまには親孝行してあげたらいいと思いますよ。

ちなみにうちは結婚当初から外食は私たちの支払いです。若い時は収入もそんなになかったので安い店にたまにしか連れて行けませんでしたけどね。親と割り勘したことはありません。
たぶん親の方がお金を持っていると思いますが、現役世代として親を支える気持ちがあったからです。

旅行に連れてったことはありません。旅先で気を使うのが嫌だからです。旅行をプレゼントしたことはあります。
うちと比べても意味がないとわかっていますが、私の価値観で話を聞くと、あなたたちご夫婦はお母さんに対して少しケチな印象を受けました。

お母さんが働かないのにお金を湯水のように使ってしまうのでは困りますが、普通に生活していて金銭的に余裕がないと言っているだけならば、旦那さんの親なのだから少しは優しくしてあげたらいいじゃないですか。親が喜ぶ姿を見たら、あなたの旦那さんだって嬉しいんじゃないかな~。

実質的に親の面倒を見てくれてる弟さんにはもっと感謝したほうがいいですよ。お金を貸すのではなく、毎月弟さんに親の生活費の一部としてお金を渡してはいかがですか。

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foo********さん

2019/10/906:21:14

50代でほとんど働いたことがなくコミュニケーションに問題がある。
この人はもうまともに就労することはないでしょう。
いずれは生活保護、となるだろうと思われます。

援助してもしなくても、最終的には生活ほどになるでしょうから
それを考えると、援助しないほうがいいと思います。

ただ、だんなさんにとっては肉親ですから、
そこまで簡単に思い切れるかどうかはわかりません。

あなたがするべきは、だんなさんと今後どうするかの話し合いでは?
家族を見捨てることができない、という考えがあるのなら、
離婚を選ぶのも、あなたの人生にはいい選択になるかもしれません。

ただ、たとえばあなたのだんなさんが人の数倍稼げて、
実家の家族もまとめて面倒を見れる、とかであれば、
抱え込むのもありかもしれません。

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