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離婚したいと思う私は我儘でしょうか。。

bbf********さん

2019/10/1123:53:01

離婚したいと思う私は我儘でしょうか。。

2人の子供(4歳1歳)を持つ母です。

事の発端は数年前。
下の子が産まれる直前、また同時に家を建てている時の事です。
旦那の借金が発覚。

元々ギャンブルにお金を注ぎ込む癖があり、結婚したすぐに借金があることを知り(その借金はすでに旦那の親が全額返済していた)
1人目が産まれた時も、お祝儀をパチンコに使ったり、
休みの日は何も言わずに朝から晩まで、パチンコへ行き23時頃呑気に帰ってくる日々。

旦那は仕事の関係で休みが週に1回。
週に1回でも家族の時間が欲しいから、休みを合わせてほしい。と旦那に言われていたので、仕事の休みを旦那に合わせていたけど、結局毎週家に居ない日々(笑)

子育てを、イコール家でだらだら何もせず過ごしている楽な人。というような言われ方をしたり、
旦那が仕事から帰ってきて、おもちゃが散らかっていたり、床が汚れていたりすると毎回のように説教。
夜中叩き起され、ご飯のレンチンをして食べ終わるまで待って食洗機を回してからまた寝る、寝不足の毎日。

言い出すとキリがありませんが、
自分は偉いというような態度、後々これはモラハラだと言うことを知ったのですが、
このモラハラ、借金を原因に旦那の事が生理的に受付けなくなりました。

ビクビクしながらも、とても勇気がいりましたが離婚してくださいと頭を下げてお願いした後、
人が変わったのように、パチンコに行かなくなり、今までした事もなかった掃除や洗濯、子育てに協力するようになりました。

旦那はそれを認めてほしいと言っています。
頑張ってくれているのはとても分かるのですが、1度失ってしまった信用を取り戻すのはとても難しく、私は旦那という存在がいることが苦痛で、ストレスで自律神経失調症になりました。

毎日薬を飲んでいますが、旦那やお義母さんには、
本当は元気なのに、わざと飲んでる!離婚したいだけの材料だ!とも言われ、すごく悲しいし、悔しい思いです。

子供のために離婚しないのが当たり前で正解だと何度も何度も言われ続けています。

でも私はきっと、離婚した方が子供と楽しく接することが出来るし毎日が明るくなると思うのです。

これは私の我儘ですか?
1度きりの私の人生、後悔したくないのです。
子供が大事。
これは間違いないけど、
自分の事だって大事。


アドバイスはとてもありがたいのですが
批判はやめていただけると助かります。

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pum********さん

2019/10/1816:28:45

ちょっと取り繕われた程度では信頼も信用も回復なんてするわけ無いです。そんな人と、一生一緒に居たいなんて思えなくなりますし、ましてやカラダとか求められたら、吐き気がします。
おまけに義母。私があなたの立場だったら、どんなに酷い息子か知らしめてやりたいですね。実際にそうして離婚しましたけれども。
今だけだよね、ちょっと旦那ががんばっているフリしているのも。思い通りにならないと分かると、今度はモラと虐待とDVの嵐になりますよ。あなたが離婚したいと思ったときには、離婚できる手立てもなくなっているかも。でも、逆に、今はそういった準備や資金の方は大丈夫ですか?水面下で準備しながら、離婚に有利になりそうな事象はコツコツと日記にメモしたりしておくべきですね。

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kaz********さん

2019/10/1210:21:09

いやぁ、離婚した方がいい。

モラハラって言うのは自己愛が強い方だからね。
全て自分は悪くない、として話すのでまず話し合うことは困難だと考えた方がいいです。
自分は悪くない、相手が悪いを基準にしますから、話すだけ相手を悪者にはしますね。主様のせい、これです。
ご主人は、主様のせい、を主様だけにしているんではないんです。自分以外の人。なので、ご主人も仕事でもそんな言い訳や対応してる方でしょうから、先はあまりに良くない方なんです。

離婚の方がいいですね。ご主人が変わることはありません。悪化はしますがね。
後、ギャンブル。無駄な浪費が平気な方は貧乏にしか向かわないので。
それすら責任転嫁できる方にはなれますから。
ご主人を病だと考えて。そこに真剣に向き合ってると、主様も病になる、そんな構図。

主様も専門医じゃないから、ご主人を正すことなんて無理だしね、治すことも。

なので、今一番、主様を必要とし、信じてたよりにしてくれてるのは子供。
邪念なく主様を純粋に信じて付いて来た。主様がご主人ばかり気にするダメ親であろうが。母と慕い信じてる。
裏切れない。そんな知恵もないから。
それを裏切ってまで、ご主人を構うのか?って考えたら、一番大事なことをしないとを主様も忘れかけていましたよね。

主様を生涯裏切れない子供が付いてきてくれてる。主様はご主人を信じるか否かなんて問うてる場合じゃない。
信頼を得られてるか?を考えて。
得られるから信じられる。主様と子供みたいな関係だよ。
そんな関係がご主人にないなら、無理だよ。信頼関係はない。

自己愛が強いご主人には元々、信頼関係ってものの意味は理解できてない。
だから責任転嫁ができると学んで。
話の内容に意味を理解して話してることはないから。

それと、ご主人はね、自分が構ってもらえること、必要なはずと思い込んでるから。
自分の稼ぎないと主様は暮らしていけないくせに、ですね。
だから離婚したいは口だけだろ、ですぬ。

言うだけでできないくせに、自分に偉そうに言うなよってなりますから。

なのでホントにしてあげてください。
まずは、別居。実家に帰るなりして。
からの離婚申し立て。弁護士に依頼したかた方がいいです。責任転嫁は面倒なので。
その間に仕事も探し子育て環境を用意するメドを立てて。

子供を守るために我儘になりましょう。

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ichirou2006さん

2019/10/1206:21:29

>でも私はきっと、離婚した方が子供と楽しく接することが出来るし毎日が明るくなると思うのです。

>これは私の我儘ですか?

貴方の生活力、仕事の稼ぎを含めて、何とかできるならば、離婚は妥当に思います。
養育費、一人3万円、二人で6万円、その程度で、今後は、貴方の収入で経済力が決まります。

その自覚ができましたら、旦那に離婚届を出して、印鑑を押して頂きましょう。
印鑑を押さないならば、離婚を専門とする弁護士に、調停等の手続きを取って頂きましょう。

母子家庭に対する各種手当てについては、市役所に相談しましたね。
知恵袋に相談するよりも、この部分が最重要、まずは相談をお勧めします。

hon********さん

2019/10/1205:32:45

資格があるとか、実家が資産家たとかで子供が困らないなら良いのでは?
金銭的に困らせるなら、現状に甘んじるのが正解でしょうね。

『今努力してることは認めるけど、今までのことを帳消しにするかどうかはこれから考えるし、態度が変われば気持ちも変わる。』と言ってコントロールしていけば良いです。

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yuk********さん

2019/10/1200:53:11

長い

最初の6行で離婚確定

借金する奴は自己欲求を我慢できない自分に甘い人間です

育ちの問題ですので一生治りません

また、借金と嘘つきは必ずセットです

なので関わる価値なし離婚一択

以上

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ktb********さん

2019/10/1200:26:27

今だけだと思います。旦那さんが協力的なのは。

離婚したくないから、今はお尻に火が着いた状態で頑張れているのかもしれませんが、いずれ質問者さんが許す頃に火は消えて元に戻ると思います。

その証拠が「本当は元気なのに、わざと飲んでる!離婚したいだけの材料だ!」というセリフです。本当に心の底から反省し質問者さんに申し訳ない事をしたと思っているなら、こんなセリフ絶対に出てきません。つまり今は反省しているフリをしているだけです。期間限定だから出来ているのですよ。

お母さんが自分らしく生き生きと生きていけるなら子供にとってもその方が幸せだと思います。もちろん離婚する事で金銭面などの苦労はあるでしょう。でもお子さんも今は理解出来なくても大人になった時に必ずわかってくれると思いますよ。

自分の幸せを求めたっていいと思います。

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