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旦那が適応障害(2度目)です。 旦那は単身赴任をしており、週1しか帰宅してません...

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ID非公開さん

2019/10/1300:19:46

旦那が適応障害(2度目)です。
旦那は単身赴任をしており、週1しか帰宅してませんでした。9月末に泣いて電話がかかってきて、実はまた症状が出ているんだと聞かされ、とりあえず落ち着いてから

帰ってくるよう言いました。旦那が無事に家に帰ってきて落ち着いているようだったのでいろいろ話を聞くと、実は7月ぐらいから出社できていないと言いました。私もマメな性格ではないので、毎月給料明細を見たり預金残高のチェックなどしていなかったし、なにより旦那が週1で家にいるときは本当に普段と変わらない状態(もともと明るい性格ではない)だったので気がつきませんでした。一時期、普段あまりお酒を飲まない旦那が晩酌していた時は、あれ?と思いましたが、食欲、性欲は変わらずだったので、私も甘かったですが気のせいかなとスルーしていました。
私に言わなきゃ言わなきゃと思いながら、言えない日々に苦しんでいたようです。ちなみ旦那は無口なタイプですが、夫婦仲は良いです。
ですが、前の時もそうでしたが、旦那は少し嘘をつく(隠し事をする)悪い癖があるので、たぶんまだ言ってないことがあるんじゃないかと思い、悪いなぁと思いつつ携帯メールの上司とのやりとりを覗かせてもらったところ、私には7月ぐらいからと言っていたのに3月ぐらいからボチボチ出社できない日があったことが判明しました。それだけなら、あー…可哀想に。辛かっただろうな。気づいてあげれなくて申し訳なかったな。で済みましたが、出社できない言い訳が、妻が情緒不安定とか、妻の病院に付き添ってるとか、子供まで情緒不安定になってるとか書いてありました。これではまるで、私が不安定で旦那や子供まで巻き込んだみたいじゃないですか?
まだ休職中で、やっと落ち着いてきた旦那に問い詰めるわけにもいかず、モヤモヤとした気持ちで…というか自分の体調不良を妻が、子供が、という言い訳に対して腹が立つというか呆れるというか。
ちょっと私も何を質問したいのか文脈もぐちゃぐちゃで分かりにくいかもしれませんが、私はグッと我慢するしかないのでしょうか?お世話になっている上司にまで嘘をつき、私にまで隠し事をし続ける誠実でない旦那を支える気が一気に失せました。
私にも非があることは重々承知していますので、厳しいご意見は今は遠慮します。
どなたか良いアドバイスがあれば教えてください。
長文読んでいただきありがとうございます。

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ベストアンサーに選ばれた回答

2019/10/1300:33:15

旦那様は「誠実でない」のではなく、ご自身に責任を感じて、本当の事が言えないのだと思います。
なので会社を休む理由を、奥様やお子さんの具合が悪いから、と言い訳するのも。
旦那様の気が小さいともいえるのかもしれませんが。

あなたがモヤモヤするお気持ちは分かります。

で、すぐにでも離婚したいですか?
今は寄り添ってあげたいですか?

もし寄り添ってあげようとお思いなら、一緒に心療内科を受診してはいかがでしょう。

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    質問者

    ID非公開さん

    2019/10/1300:45:06

    そうですね。確かに気は小さいかもしれません。すぐに離婚とかは考えてなくて、旦那がまだ私にも心を許してないのかと寂しく感じました。誰になら本当のことが言えるのかとか…
    心療内科には受診して薬も処方してもらっています。
    なんだか少し優しい気持ちになれました。ありがとうございます。

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質問した人からのコメント

2019/10/15 16:50:21

皆さま回答ありがとうございました。トゲトゲした気持ちを癒していただいたので、こちらの回答の方をベストアンサーに選ばせていただきました。

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zzz********さん

2019/10/1308:34:45

一つ一つを切り分けて考えた方が良いですよ。結論としては離婚推奨ですけどね。


>旦那が適応障害(2度目)です。

これになること自体は責めなくて良いと思いますが、なった後の対応に問題がありますよね。


>実は7月ぐらいから出社できていないと言いました。

「実は」、つまり嘘を吐いたわけですね。

ここ、冷静にお考えください。「嘘を吐く」という行為は、要は【保身を図った】と言うことですよね。【相手の迷惑】【相手の心配】と言った【相手への悪影響】を考えるよりも前に【自分の利益】を優先したわけです。

つまり、この男は【相手より自分の方が大切】と言うことなんですよ。

症状を発症することは仕方が無いとしても、その後の対応で相手の人間性が強く出ます。この男は、「人間性に難がある」と言わざるを得ません。

いずれバレる可能性が高い嘘を平気で吐いて、2ヵ月とか放置したわけですよね。すごく「浅はか」でもあると思います。


>なにより旦那が週1で家にいるときは本当に普段と変わらない状態(もともと明るい性格ではない)だったので気がつきませんでした。

要は【騙された】わけじゃないですか。【事態の改善】を図って根本解決するよりも、【目先の保身】を彼は優先したんですよ。


>私も甘かったですが気のせいかなとスルーしていました。

ここは責める必要はありません。あなたが悪いわけではなく、あなたは【夫に騙された】だけですから、致し方無いことです。


>私に言わなきゃ言わなきゃと思いながら、言えない日々に苦しんでいたようです。

こう言う人間性が悪循環を生んだ結果が今でしょう。

「言えない」と言うのは、裏を返せば「都合が悪い」と自分で勝手に判断して、「逃げた」だけですよね。あなたが言うように【不誠実】なんですよ。

これ、許さなければならないことではなく、むしろ【許してはいけないこと】だと思います。

例え話に良くありそうなことですが、「もしも夫婦どちらかしか助からないとしたらどっちを助ける?」と聞いた時、あなたは「夫」と答え、夫は「俺」と答えそうな、そんな感じですよね。もう少し変えてみると、「もしも夫婦両方助けようとすると生存確率30%、夫婦どちらかを見捨てると生存確率80%、どうする?」と問われた時、あなたは「夫婦」と答え、夫は「俺だけ」と答えそうな、そんな感じがしませんか?

【不誠実】と言うのは、言い換えれば【自己中】であり【身勝手】で【無責任】なんですよ。これら全部、どれか当てはまる人には全部当てはまることがほとんどです。

普段は「良い男」を装っていても、都合が悪くなると全部出て来るんですよ。まあ、男女問いませんけどね。普段は良い人を装いながら、都合が悪くなると手のひらを返す人って、良く居ます。決して少なくなく、むしろ過半数かも知れません。でも、そういう人とうまくやるのって、すごく難しいですよ。それは公私共々です。所詮、自分が一番の相手ですから、周りの迷惑とかあまり考えられません。

結果、都合の悪いことは隠せる限り隠してしまうわけですね。


>ちなみ旦那は無口なタイプですが、夫婦仲は良いです。

無口なら許されるとか、そういう問題ではないですよね。

人生で最も深く長く関わらなければいけない妻に対して、言わずに逃げて許されることでしょうか。一生言わずに墓まで持って行けることなら、別に逃げて言わずにウヤムヤにして隠し通しても構わないとは思いますよ。所詮影響しないから一生バレずに終わるわけですよね。そんなことなら構わないと思いますが、それとは違うじゃないですか。どう考えても悪影響するし、1日2日ならまだしも、それで済まなかったのを2ヵ月放置ですか? それっておかしいですよね。1ヵ月も休めばお金に深刻な影響が出て来ると思いませんか?


>旦那は少し嘘をつく(隠し事をする)悪い癖があるので、

こういうの、軽視しない方が良いですよ。


>3月ぐらいからボチボチ出社できない日があったことが判明しました。それだけなら、あー…可哀想に。辛かっただろうな。気づいてあげれなくて申し訳なかったな。で済みましたが、

済ませてはいけないと思います。結局、その段階で「転職しちゃえば?」など尻押ししていればすでに解決していたかも知れませんよね。会社が合わないことが原因なら、それだけで解決していました。逆に夫の人間性が「ただただ働きたくない」ものであるなら、離婚しか解決方法は残りません。あなたが夫を一生養う、自分で家計を支えるという強さがあるならまだしも、すでに幻滅したあなたにそれはできないでしょう。


>出社できない言い訳が、妻が情緒不安定とか、妻の病院に付き添ってるとか、子供まで情緒不安定になってるとか書いてありました。

酷い話ですね。「自分は悪くない」と会社に言っていたんですよ。


>これではまるで、私が不安定で旦那や子供まで巻き込んだみたいじゃないですか?

自分自身の【保身】のために利用されたんです。


>まだ休職中で、やっと落ち着いてきた旦那に問い詰めるわけにもいかず、

私ならもう見切りを付けます。

この男は今後も繰り返しますよ。症状の切り分けはしましたか?

この男、「都合の悪いことから逃げている」だけで、「都合の良いことには良い顔して元気にやれている」のではありませんか? 要は仕事はしたくないけど、帰省はできる、遊びに行ける、そんな調子ではありませんか?

そうであるなら、これはもう期待値が非常に薄いです。不誠実な人間性と合わせて、ただ単に都合の悪いことから逃げる癖がしっかり根付いただけですよ。治らないと思った方が良いです。

良くお考えください。この先、1年の半分くらいを嘘を吐いてサボる男と一緒に居られますか? 当然所得は不安定、いずれ会社の信用を失い失業する、転職して給与が下がってさらにやる気が下がってすぐ離職して、、、、そんな負の連鎖がこれから徐々に深刻化しますよ。

巻き込まれたいですか?


>モヤモヤとした気持ちで…というか自分の体調不良を妻が、子供が、という言い訳に対して腹が立つというか呆れるというか。

スッキリするわけがありません。あなたがそうしろと指示したなら話は別ですが、とにかく保身だらけの薄汚い男という印象ですよね。


>私はグッと我慢するしかないのでしょうか?

我慢して何を得ますか?

考え方を整理しましょう。いろいろな物事を一つ一つ書き出してみてください。

1.自分
2.子供
3.夫
4.お金
5.生活
6.自分の仕事
7.夫の仕事
8.子供の学校
9.子供の未来
10.自分の未来
11.夫の未来
12.離婚
13.夫を養う

まあいろいろありますよね。思い付く限りで並べてみましょう。小分けにしてください。複数の子供が居るなら、それらはまとめて一つでも構いませんが、夫と子供みたいなまとめ方は無しです。

こうやって書き出したものを、順位付けするとわかりやすくなりますよ。同列一位みたいに、同列に並べること無く、あなたが【失いたくないもの】を1番から順番に並べましょう。

順番に並べた時、上位に来るものが守るべきもので、下位に来るものは、上位に来るものを守るためには、捨てることも考えなければいけないものと言うことです。

こうやって一つ一つ小分けにした要素を順位付けしてみると、わかりやすくなりますよ。

夫が上位に来るでしょうか。きっと子供ですよね。子供を守るためにはあなたが健全で居ることも大切なので、次に来るのはあなたであり、安定した生活でしょう。

これらを守るために切り捨てるべきは何か、、、、夫ではないでしょうか。夫が最大の邪魔者に見えますよ。


子供の教育上も夫が邪魔です。現状を子供が知っているのか存じませんが、いつかは何らかの形でおかしいことがバレて行くでしょう。その時、「それでも妻に許された」という実績があると、結局「怠けても許してもらえるならそれで良いじゃん」みたいな甘い考えが子供に根付く可能性が高く、夫と同じ事を将来子供もやることになります。

これ、許容できることでしょうか。子供の将来を台無しにすると思いませんか?

親、子、孫、代々怠けて糞な人生を歩んだら、、、いずれ血縁が途絶えて終了すると思うのは、私だけでしょうかね。

子孫繁栄なんて言葉がありますが、これ、自分が生きた証でもあると思います。その子孫が繁栄するということは、自分がきちんと子孫を守ったからこそでもあると思います。それが果たされず、子孫が途絶えるなら、それは自分のミスで子孫がきちんと生きる術を持てずに終わってしまったと言うことではないでしょうか。

夫みたいに目先のことしか考えない人間にはどうでも良いことでしょうけど、あなたはそうではないのではありませんか? 自分の子孫がまともに居きられず、どこかで血縁が途絶える、そんな未来、それを自分が原因でそうなってしまうとなったら、受け入れられますか?

私はそうなる根源になりそうなものは排除すべきだと考えますけどね。「夫」のことです。


>お世話になっている上司にまで嘘をつき、私にまで隠し事をし続ける誠実でない旦那を支える気が一気に失せました。

それが普通の感情でしょう。


>私にも非があることは重々承知していますので、

あなたにあるのは、「夫を結婚相手に選んだこと」と「夫を切れないこと」でしょうか。気付かなかったなどは落ち度に当たらないですよ。気付かないように仕向けられて気付くって、そう簡単なことではありません。気付けなくて良いことです。

夫に人間性が不誠実なのは、あなたが悪いわけではありません。夫の親がそう言う人間形成をしたのです。

あなたは、それを子供に連鎖させてはいけない立場ですよね。このままでは連鎖が起こり得ますよ。そこを良くお考えください。

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jrn********さん

2019/10/1300:29:08

現実と向き合えない、環境に適応できない人がなる病気ですよ?

嘘なんて普通です。


我慢しろとは言いませんが、離婚できない事情があるなら、それがクリアできるまではとりあえず横に置いといたほうがいいかもしれませんね。

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