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ID非公開さん

2019/11/500:57:45

「自由にさせて”あげてた”~同居は”当然”」
失礼ながら…この言葉だけでも貴女の傲慢さが詰まっていると思います。

そもそも、どんな事にも【当たり前】なんて事はありません!そこに繋がる人が当たり前のように努力をしているからこそ其れは当たり前のように存在しているだけ…なんでも「当たり前!」だと思えば感謝や労う謙虚な心も生まれなくなり 人は暴君と化すしてしまうものです、どんな事にも【当たり前】は存在しないということを理解されていないからこそ「同居は当然」等という言葉を吐くことが出来るのだと思います。

「〇〇してあげた」この言葉は相手に対する恩を着せる言葉です、息子も嫁も親の使用人ではありません、独裁国家でもない日本で自由に生活することを「有難くさせて戴く」スタンスでいなければならないのでしょうか?この質問でも自分の価値観が全て正しいと思われ主張されているのですから普段の言動も相当に自分が法だということを振り翳してこられたのではないでしょうか。

『相手を困らせよう、苦しめよう、悲しませよう』と悪気があってする行為はやっている側が自分の言動によって相手はどう思ったか?を少なからず想像し考えます、けれど悪気なく自分を抑えずに主観や言動を振り翳す人は悪気がない分 自分の言動によって相手がどう思ったかを想像すらしません、言われた側も最初は「悪気があってしている(言っている)事ではないから」と我慢をします、けれど我慢には必ず限界が来ます、我慢の限界を超え爆発しても悪気なく言っている側は何故そんな爆発されるのかが理解できず憤慨します…それが正に今の貴女の状態なのだと思います。

結婚後に別居しながらも関わり合いは持たれていたのでしょう、その間に嫁姑として本当に良い関係が築けていたのであればそこまでの徹底した拒絶はされないと思います、結婚してから今までの時間の中でお嫁さんは貴女の悪気ない価値観の押し付けや「〇〇してあげた」という趣旨の言動に振り回わされ既に心を疲弊されてきた故の爆発(拒絶)だと解釈された方が良いのではないでしょうか、そんなお嫁さんの姿を身近で見てきたからこそ息子さんは母親の貴女ではなく妻の側に立っているのだと思います。

挙句、自分の目的を達成させる為に自分の味方を引き連れ息子夫婦の家に乗り込む貴女の姿はお嫁さんにとって【暴君】だと確定付けた事件だったのだと思われます、金銭の問題ではなく【精神の安定】をお嫁さんは求めているので、土地があろうが全てにかかる経費を貴女がお金を出そうが問題が改善されることでは無いのです、問題の根本を貴女自身が履き違えていらっしゃるのですから。

この先、同居云々以前に息子さん夫婦との関係改善をしていきたいと思われるのでしたら…まず第一に【悪気なく自分の価値観を振り翳す人は悪気があって悪いことをする人よりも相手の心を察することが出来ない分だけタチが悪い】ということを知ってください。

mii********さん

2019/11/215:48:08

同居を検討する時点で 嫁が犠牲になって成り立つ幸せ、だと思わせるような出来事がいくつもあったのだと思います。

例えば姑の意向に背いたら姑の姉と妹も一緒になって説得に来る。
ということは、あなたの思う『みんな』や『家族』にはその様な方たちも含まれている。という事ですよね。頻繁に親戚が訪れて女中のように使われるのではと不安になりそうです。

長男だから同居、跡継ぎだと思うのなら、あなたのご実家は何故次女であるあなたが跡を継いでいるのでしょうね。
そういった問題は、それぞれの状況や意向に沿って決められる事ではないでしょうか。
お嫁さんは同居したくないと言っている。新しい家、土地がある事以上にあなたと住む事が嫌だと言っているのです。そんな相手とみんなで仲良くは住めません。

nek********さん

2019/11/211:46:32

私も、姑世代ですが、少々驚きました。

皆んなで暮らすとは、悪い事ではないです。

利点がたくさんあります。

子育てに、女性の手が多い方が良く、又、経済的にも、大人数で暮らす方が、有利です。

歳を取れば、家族が面倒を見て、孫の世話とかする事もでき、幸せを感じる事もできます。
特に男性は、自分の両親とも、妻とも暮らせ、幸せでしようね。

男尊女卑の時代は、男性の幸せを追求しますからね。
年寄りも、威張って暮らせ、良かったのでしょう。

しかし、新しく来たお嫁さんは、どうだったのでしょう。
姑や舅に気を遣い、旦那にも気を遣い、たぶん、ゆっくりする時間もなかったのだと思いますよ。

嫁は、家族の犠牲になったと言えるでしょう。

一見、皆仲良しでも、嫁は、どう感じていたか、分かりませんね。

そのあたりの事を感じる事ができないと、人の気持ちが分からない人と、言われる可能性は高いですよ。

今は、女性は家制度の犠牲にはならず、普通に人権を与えらた結婚ができる様になりましたので、以前の考え方を支持する人は、少なくなりました。

従って、質問者様の考え方は、非常に少数派と言えますので、賛同される人は、少ないと考えるべきです。

お嫁さんも、質問者様とは、違う考え方でしょう。

考え方の違うお二人が、自分の意見を通せば、衝突は避けられません
この問題は、お嫁さんか、質問者様か、どちらかが考え方を変えるのか、それとも、どちらも変えないのか、と言う事です。

どちらも変われないなら、同居は無理だと言う結論になります。

お嫁さんに、考え方を変える様に迫る事が正解なのか、ご自分が変える事が正解なのか、それとも、どちらも今のままでいくか、良く考えて、結論を出すべきですよ。

客観的にみれは、どちらも変わらない様ですので、同居は、無理な様な気がしますよ。

yuk********さん

2019/11/210:41:03

あなたの描いている「家制度」は、
戦後、75年も前に廃止されています。

結婚は、
双方が親の戸籍を出て、新しい戸籍を作って始まります。
あなたの若い頃は周知されてなかったかも知れませんが、
これが、「結婚」です。
あなたの戸籍謄本に、息子は載っていません。

相続も「実子」にのみ平等に発生し、介護義務も「実子」にのみ。

同居しなければならない義務は、
妻には全くありません。

「みんなで仲良く暮らす権利」は、あなたにはない。

同意が得られないなら、諦めましょう。

iai********さん

編集あり2019/11/210:36:54

長男だからっていうのがそもそも今の時代にはありません!
じゃ 長男 長女が夫婦になりました。
長女は親を捨てろ!って言うんですか?
それを分かって嫁いだ!って 同居する為に息子さんと結婚した訳ではありません。
息子さんを愛したから結婚したんでしょ!

そりゃ 同居すれば息子は血が繋がっています。孫も…
ただ1人 嫁は繋がっていないので 何かあれば 除け者になることがあなたにわかりますか?

それを嫁は言って自分を守ろうとしているんです。

家族家族って 息子さんは息子さんで家族を作ってるんです。
あなたはその家族に入っていませんよ。

tar********さん

2019/11/210:13:17

あなたは息子さん夫婦に『お願い事』をしました。
息子さん夫婦は、お嫁さんの意向に沿って『却下』してきました。

お互いに意見が違うのです。

新築したいのなら、自分たちで行い、息子さん夫婦を巻き込まない形にしたらいいです。
泣いていやがるお嫁さんを無理やり同居させることはできません。

同居とは嫁が犠牲になるのです。

>お義母さんの言うみんなの中に私は入っていない、
>同居してお義母さん達が感じる幸せは私だけを犠牲にして成り立つ幸せだ

なんと上手に嫁の立場を表現しているのかと感動します。

あなたは家付きのお嬢さんで嫁の立場を理解しにくいと思いますが、
今回の提案はひっこめた方がいいです。

ara********さん

2019/11/118:23:54

長男だから同居なんて法律聞いた事ないですが、

日本では当たり前なら 裁判すりゃ良いのでは?

et0********さん

2019/11/104:06:29

そんな簡単なこともわからないんですか、、、化石化してる老害まがいなお姑さんってほんと怖いですね。

同居が当たり前って感覚自体がおかしい。なぜ?商売でもされてるんですか?後継ぐとかの話になってるんですか?今時長男だからとか古くていつの時代ですか?

釣りじゃないならもう少し嫁の立場になって考えなさい。お金なんかいらない、欲しいのは姑から干渉されない平穏な日々ですよ。

jmp********さん

2019/11/102:58:23

実親と義親は全く違います。一緒にしないで。貴方がしている事は離婚に追い込む行為です。息子や孫を愛していると言えません。そんな最低な人と同居は死んでも嫌です。老人になりますます頭が固くなってるし、人を寄せ付けないほどの頑固者かと。

離婚して息子とだけ一緒に住みましょう。私が息子の立場なら、貴方を捨てて嫁と子どもを取りますが。貴方は自己中すぎて話し合いすらまともに出来ないレベルですし、貴方に出来る事といえば、絶縁されない事を祈る事くらいでしょう。

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kok********さん

2019/10/3117:43:07

息子嫁に泣かれました
→泣かせました。

結婚してしばらくは自由にさせてあげてた
→子は親の思い通りに動く所有物ではないです。

同居は当然だと思います
→子の意見も聞かず、自己勝手な当然・・・
そのような、法律はないですよ(御家制度は昭和初期に廃止)

→御家制度を通すなら
現在の息子の意見は絶対だったのでは?
御家の跡取りの意見となってしまいます。
【息子は完全に嫁の味方】

長男だからいずれ同居は必須
→必須ではないですよ
墓守は、近所でもできます
御家は、投稿者様がご健在で守られている

→本当の同居目的はなんでしょうか?


私の姉と妹にも一緒に説得に行ってもらいました。
→逆に、説得する側の人の中で
自分が、代わりに御家を守るといわれる方は、いらっしゃらなかったのですか?

→投稿者様が、後継ぎ娘だっただけで
投稿者様でなくてもいいのです。
姉でも、妹でもいいのです。


私は跡継ぎ娘でしたので、自分は親と同居してきちんと家を守ってきました。
→それは、投稿者様が納得されて、選ばれた人生の選択では?
人それぞれに、自由の権利が定められておりますので

投稿者様が、自由に選択したように
息子や、息子嫁にも、自由の選択があるのです。

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