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ベストアンサー以外の回答

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さ。さん

2019/11/613:11:27

今の状況で同居しても温かい家庭は作れません。
同居して必ずしも幸せとは限りませんよ。

それに、人それぞれかもしれませんがなぜ同居する必要があるのでしょう?

私は同居していませんが、おばあちゃんちに行くのが毎年楽しみです。
おばあちゃんちに行くという楽しみを作ってあげた方がいいと思います。
母方の祖父母と、父方の祖父母、平等にかかわりを持つ方がいいと思います。

同居するなら介護が必要になってからのほうが良いかと。

主さんの考えと息子さんたちの考えは必ず違うことが出てくるはずです。

自分がそうしてきたからと伝統を押し付けてしまうのもよくないかと思います。

もっと自分だけでなく相手のことも考えた柔軟な考えを持つようにしましょう。

語彙力のない長文失礼いたしました。

y_i********さん

2019/11/612:57:20

私は、一旦、同居は諦めるべきだと思います。
同居しても質問者さんの望む「温かい家庭」はつくれないと思うからです。
このまま強行すれば、全員が不幸になると思います。
このようなご家庭をいっぱい見てきましたので。

お嫁さんには、同居した時にどんな問題が起きるのか、ある程度具体的に見えているのだと思います。お嫁さん目線で。
それは、自分の実体験に基づくものもあるでしょうし、人からきいた話もあるでしょう。救いなのは、質問者さんが無理やり責めたりしていないという点です(責めたりしてないですよね?)。

お嫁さんも、今後、質問者さんの人柄や考え方に触れていくことで、同居しても問題は起きないかもしれないという気持ちになるかもしれません。
それまでは、同居を半分あきらめつつ、息子夫妻とは適度な距離でお付き合いしていくことが理想だと思います。
息子夫妻から話が上がらない限りは、同居は諦めるというのが大切かと。

「家」「嫁」「夫」「家族」の概念が、ここ数十年で劇的に変わってきています。
お嫁さんがこれまでの考え方になじめないように、質問者さんも新しい考え方になじめないのはわかります。
息子さんの幸せを願うのならば、若い夫妻の考え方に寄り添ってみてはどうでしょうか。

若輩者がすみません。
一意見としてお耳にいれていただければ。

nor********さん

2019/11/612:51:36

泣いてまで嫌がる人を無理強いして同居に成功しても、お嫁さんは幸せになれないのではないでしょうか。目指すべき着地点はあなたも、お嫁さん含めた息子家族も全員が幸福感を感じられる同居だと思います。
そのためには自分の希望要望ばかりでなく、もう少しお嫁さんの気持ちや境遇、生い立ち含めて想像してあげるとよいのではないかなと思いました。
疑問に思った点をいくつか書いてみました。

・「結婚してしばらくは自由にさせてあげたのだから、同居は当然」
という言葉から、同居は不自由であるということが内心どこかでお分かりなのではないでしょうか?

・みんなで一緒に暮らすのが幸せ、
とありますが、はたしてお嫁さんにとってもそうでしょうか。自分の生みの親でも育ての親でもない方と一緒に暮らし、気を遣い続けるのに耐えられる、もしくは打ち解けられるお人柄なのでしょうか。

・もともと同居前提で結婚した、とありますがどうしてお嫁さんは今頃になり同居を渋っているのでしょうか。
もしかしたらお嫁さんは期待していた関係をあなたと構築できないと感じているのではないでしょうか。

昔の自分が我慢したからお嫁さんも我慢すべき、というのは論理的ではありません。
どうしても同居したいのなら、説得ではなく相手をゆっくり理解し歩み寄る努力をした方が近道ではないでしょうか。
あなたもお嫁さんも納得できる未来があることを祈ります。頑張ってください!

gjm********さん

2019/11/612:47:01

夫の両親と同居してますが、あなたが姑じゃなくて良かった。
義母の良さに改めて気づきました。ありがとうございます。

wah********さん

2019/11/612:43:57

釣りであるよう祈りますが・・・(笑)
あなたは世間知らずのようなのではっきりと言いましょう。
そのような状態で、無理やり同居して、うまくいくと思えますか?
あなたとお嫁さんとの間がギクシャクする、その愚痴をあなたの息子は双方から聞かされる(同居しているからほぼ毎日)、お互いの関係が悪化する。
つまりは、息子さんとお嫁さんとの関係も悪くなる。
別居、最悪離婚。あなたは孫に会えなくなります。

自分勝手もほどほどに。
あなたがいいなら、すべての人がいいというわけではないのです。
私も嫁の立場ですが、主人の両親があなたのような人でなくて本当によかった。
「つかず離れずの関係が一番良い」と理解してくれている良い舅と姑です。
大切にしてもらえる姑になってください。

war********さん

2019/11/612:42:29

相手の意見を全く尊重せずどうすれば応じてくれるかだけ考えて実行するやり口は押し売りや詐欺などと変わりません。ヤクザと一緒です。だから大泣きされるんです。

str********さん

2019/11/612:41:59

完全に二世帯住宅の作りにすれば良いかと。
あと、ゆくゆく介護とか認知症とかも充分にあり得る
ということも踏まえて、話は進めるべきかと。

血の繋がった家族ですら窮屈な事も多々あるので。。

tsk********さん

2019/11/612:37:53

息子さんは完全にお嫁さんの味方なんですね。




いい息子さんですね。

gor********さん

2019/11/612:34:31

人が嫌がる事はしない方がいいです。

あなたの姉妹も連れて来て説得とは、お嫁さんが非常に気の毒に思いました。
多対一で言いくるめようとするなど、その卑怯で一方的な所が嫌われるのです。お嫁さん、悲しくて恐い思いをされたと思います。
あなたがお嫁さんの立場で同じ事をされたらどう感じるのか、という想像が難しいのでしょうね。

今、殆どのコメントがあなたに反対していますが、いかがですか。
お嫁さんはネット上ではなくリアルで複数人に詰め寄られて、もっと辛かったと思います。
相手の立場になって痛みや悲しみを感じとれるようになってください。
自分さえよければ良い、という心境になってしまっていることにすら、気づいていないのでしょう。
もう少し、人の心に寄り添う感性を磨いてください。


財力がおありならば、家を新築するのではなく高級老人ホームなどに入居されてはいかがでしょうか。
寂しくないでしょうし、お世話もしてもらえ、先々も安心です。そこでみんなで仲良くしたらよいのでは。

その上で、息子さん夫婦に経済的な援助のみ“好きな家を建てるたしにして”と渡してあげてはいかがですか。一切あなたは口出しせず。

若輩者が生意気を言って申し訳ありませんが、あなたの質問内容があまりにも他人への思いやりに欠けているのです。

一度ご自分が損をしてみる経験も悪くないと思います。
どうかご人徳をお積みください。

nik********さん

2019/11/612:30:55

犠牲になると思います。
犠牲になることも分からないような無神経な人と同居したい人はこの世にいません。
そんな人と仲良くできる人もこの世にいません。

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