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ベストアンサー以外の回答

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kop********さん

2019/11/611:45:00

想像力があればここに質問する事もないだろうに

想像して気がつくほどの力が脳みそにないとの事なので
お答えします

あなたが姑と暮らした経験があれば
嫁を泣かすほどのレベルの低い事はしませんでした

それが全てです

ゆいゆいさん

2019/11/611:44:50

もう家制度は終わりましたよ。長男が家を継ぐとかもうそういう時代じゃないんです。
相手が拒否しているのなら諦めましょう。納得していない人がいるのに勝手に家を建てる準備をし始めるのは良くないです。もうその時点で度は終わりましたよ。長男が家を継ぐとかもうそういう時代じゃないんです。
相手が拒否しているのなら諦めましょう。納得していない人がいるのに勝手に家を建てる準備をし始めるのは良くないです。もうその時点でお嫁さんの意思を尊重していないですよね。
そもそももう息子さんが自立しているのなら一緒に住む意味無いじゃないですか。

***********さん

2019/11/611:42:02

うーん、この話は非常に難しいですよね。
簡単に言ってしまえば、価値観の相違です。
質問者様が思う今後の未来設計と嫁さんが思う未来設計には、大きなズレがあります。
そこは一生合うことはないでしょうね。

失礼ながら申し上げますと、しばらく自由にさせてあげた、という時点で、私はあなたに賛同したくないです。
なんですか自由にさせてあげたって。長男さんをペットとかと勘違いしてませんか?

跡継ぎという言葉も現代にミスマッチです。家を守るなんて、そんな代々受け継がなくてはいけないものなのでしょうか。

みんな仲良くなんて虫のいい話。自分の世話を焼かせ、楽したいだけでしょうに。
家を建てるほどの資金がお有りなら、悠々自適にご自身で過ごした方がよほど身のためですよ。趣味を見つけるといいですよ。
孫はたまに顔を見せてくれ、のスタンスが一番かっこいいですよ。

pum********さん

2019/11/611:28:07

周囲から人や土地を囲ってでも、金にモノを言わせて、自分の思い通りに同居を推進しようとする勝手な姑。一緒に住んだら「嫁はこうあるべきで当然」で嫁の自由は無くなり奴隷同様の生活行動を強いて当然と言い張ることは見え透いているので、泣いて嫌がられたのです。怖いですねぇ。この文を見ただけでも、他人の私ですらこんな姑とは同居は絶対にイヤだと感じますね。
あと、補足を見て。ご自分の親との同居をして家を守ってきたとか言われても・・・。旦那さんの親との同居をしてもいないのに、家がうんぬん言われても。あなたと同居などしたら、息子夫婦はご自分の家庭すら守れませんね。あなたは財力があるのだから、ご自分で家を立てて、暮らしてください。息子夫婦を巻き込むと、お互いろくなことになりそうにもないですよ。だって、泣いてまでイヤだと拒否されているにも関らず、一緒に住もうと試みるあなたの神経も、よく分かりませんね。諦めもせずにそんな嫁と一緒に住もうとすること事態、すごいと思います。
現代では、嫁であって嫁ではないのです。家のために結婚しているわけではないという意味ですが、あなたの時代に当然だったことがそのまま次の世代にも当然と思うことが、嫁姑問題の発端だということをご自覚なさって、距離を置いたお付き合いをして、良好に過ごされた方がよいと思います。

por********さん

2019/11/611:25:42

お気持ちは非常に解りますが、嫌がるお嫁さんと強引に同居しても上手くいかないと思いますし、同居するのが当然と思われても今は引くべきだと思います。年を取ると考え方も変わってきますし、お嫁さんが同居してもいいと思うまで待てばいかがですか?

beb********さん

2019/11/611:22:29

長男の嫁で、結婚当初から同居して5年になりました。みんなで仲良く?家を建ててあげる?恐ろしいですね。
同居なんて誰も幸せになりません。同居を提案しているあなたでさえも。同居をすれば、お嫁さんは益々あなたを遠ざけます。孫すらも遠ざけようとします。嫁と姑の会話なんてありません。冷戦状態です。息子さんは嫁と姑の板挟みで心身ともに疲れ、親子喧嘩または夫婦喧嘩が絶えません。
生活してきた環境も食文化も考え方、価値観すらも違うのです。
家族みんな集まれる家なんて義実家の理想であって、嫁からしたら地獄でしかありません。
ここでの回答を読んでもなお、同居したいと言うのであれば一度ツイッターで『同居嫁』と検索してみるといいですよ。

お孫さんの成長をそばで見守りたいのは分からなくもないですが、たまに会っておもちゃを買ってくれる優しいばあばくらいでいるのがちょうど良いと思います。

kir********さん

2019/11/611:20:12

自分の人生は、他人に依存せずに自分で設計された方がよいと思います。
息子であろうが嫁であろうが、他の人に執着して束縛しないと幸せになれないという考え方では、一生幸せになれない、もしくは誰かの犠牲の元に自分だけが幸せと考えている見せかけの幸せしか掴めないと思います。

「普通」って何でしょうか?
人によって違うのではないでしょうか。
自分にとっての「普通」のみが正しくて、他の人にとっての「普通」は間違いだとおっしゃるのでしょうか。

「普通」であることが幸せだという考え方であれば、お嫁さんにとっての「普通」を無視するのは間違っていると思いませんか?

お嫁さんにとっての「普通」は、夫婦と子供で幸せな家庭を作ることなのでは?

私は、質問者さまのような姑と同居して、しばらくは耐えていましたが、どうにも我慢ができなくなり、姑と一緒に暮らすことに耐えられなくなり離婚しました。

質問者さまのところのお嫁さんは、偉いと思います。
自分と家族の幸せの為にはっきりと「NO」を言えることが素晴らしいです。
同居したらどうなるのかがよくわかってらっしゃるのでしょう。

どうか、息子さんと息子さんの家庭を不幸にしないでください。

kaw********さん

2019/11/611:17:21

お姑さん、時代は変わりました。最初から同居を決意して同居してれば良いですが、後出しはいけません。同じ敷地の別棟でも、中々難しいです。二世帯住宅で後々別れた方は多いです。一度別生活をしたら、生活リズムが出来てます。
ごり押しして、不仲になる事は避けなくてはいけません。
自分が家付きでは、わからないのかもしれません。良かれと思っても、相手は別の人格ですから・・・

nma********さん

2019/11/611:15:55

恩着せがましく、自分の考えを押し付けているだけに感じました。

経済的余裕が同居すれば出来る状況にも関わらず
同居が嫌なのは、質問者さんのその考え方などからくるものでしょう。

好かれない行動を今まで取っていたご自身の責任ではないでしょうか?
まずする事は、ご自身の今までの行動・態度を改める事。
そこから、嫁との関係修復から始めては?

ただ、人って一度苦手・嫌いと思った相手に
心を開いたり、好感を持ったりする事ってなかなか無いですが。

cha********さん

2019/11/611:01:10

質問者さんは、お婿さんを取ったんですね。
お嫁に行った分けじゃないから、お姑さんはいないんですね。
だから、お嫁さんの気持ちが分かるはずない。
旦那様は何とおっしゃっているのですか?
きっと跡取り娘である質問者さんの立場が強く、
お婿さんの旦那様は何にも言えなかったのでは
ないですか?
土地があり設計も進み、自分がお金もだしてやる。
何でも、自分の思い通りに来たのが、みえみえ。
これじゃ、同居しても仲良く暮らす確率は0%。
息子さんも、質問者さんの性格が分かっているから
話に応じないんですよ。
自分は、親と同居したと言っていますが、それは
実の親だから。
旦那様のご両親と同居したわけじゃないでしょ。
家を建てたかったら、自分達だけで、どうぞお住みください。

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