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モヤモヤして眠れません。

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ID非公開さん

2019/11/204:36:24

モヤモヤして眠れません。

長くなってしまうのですがどなたかアドバイスください。

夫から無視されて5日が経とうとしてます。
原因は夫が私の携帯を見て怒り、携帯を見たことに私が怒ってしまったからです。

夫は私のラインを見て怒ったようで、おそらく趣味友達(異性)とのやりとりが気に入らなかったのだと思います。もともと私も夫も友人が多い方で、お互い異性の友人がいることは特に気にしていませんでした。(少なくとも私は)
趣味友達とはわりと頻繁に連絡を取っていましたが(ほぼ趣味の話)、浮気心は一切なく、趣味自体女性が少ないので必然的に趣味の話をするのが男性になるだけで既婚・息子(2歳)がいることも息子を溺愛していることも(息子に恥じない人間でいたいということも)みんな知っています。
浮気や借金、出会い系などのやましいことはありません。

おそらく夫は、夫が家にいると趣味のことができないため出かけていてほしい、飲みにでも行ってくれたらいいのに、というような内容と
趣味友達と飲みに行ったりする予定ないの?と夫に聞かれた際、行かないし今後も行くつもりはないと話したのに、趣味友達とその場のノリで飲みに行こうというような話題が出ていたことにも怒っているのではないかと思います。
これに関しては後々やはり飲みにはいけないとお断りしていますが、直接お話したので携帯にそのやりとりは残ってません。
飲みに行く予定ないの?と聞かれた際にないと答えたのは、もうお断りしてるし言わなくてもいいかな、と思ったからなのですが
もしかしたら携帯を見ただけの夫はやっぱり飲みに行く約束してるんじゃないかと誤解したのだと思います。

5日前の朝、おはようといっても返事がなく何に怒ってるの?と聞いてもさあ、としか答えず、夕飯何食べたい?と連絡してもいらないと返ってきてそれ以外の返信はありませんでした。
夫はいつも怒ったり機嫌が悪いとだんまりでこちらが話しかけてもそっけない返事、無視をするので今日はそっとしておこうと思い、仕事から帰って部屋に籠った旦那をそのままにしていました。
翌日仕事に行った夫に再度連絡すると、携帯を見てしまったことを伝えられ私はそれにキレてしまいました。いくら夫婦でもプライバシーはあり、やましいことがないから携帯を見ていいとはならない。ママ友同士のやりとりでたまには夫の愚痴くらいこぼしますし、携帯の中まで監視されるのは息苦しいと感じました。

ただ私も一度は怒ってしまったけど、子供もいるしきまずい日々を送るのに耐えられず、再度連絡したり声をかけてみたりしてもとにかく無視されています。

ぐちゃぐちゃで何を言ってるか伝わりにくいかもしれないのですが
こういう場合私はどう対応するのが一番良いでしょうか。
明日から夫は出張、1週間後に私は実家に帰省(遠方)の予定がありしばらく顔を合わせません。ですがこの先も一生無視されるのかもしれない、離婚と言われるかもしれないと毎日もやもや苦しい気持ちで過ごしています。

怒って無視を貫く夫とどうすれば和解できるでしょうか。このまま放っておいてもあちらからのアクションはないような気がしています。

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ベストアンサーに選ばれた回答

fgh********さん

2019/11/211:38:26

既婚、中3高3の子供がいる女性です。

ごめんなさいね、私からするとですが、とても違和感がある内容でした。
母として、妻として。


2歳はまだまだ生まれて間もない時期で、母親が趣味で自分の大人の世界を必要とするかしら?

自分のことを振り返ると、上の子が2歳の頃なんて、どんどん成長する子供の子育てに幸せを感じながらも夢中で、子供のこと、家族のこと(夫がメインで、義両親と両親のこと)に頭も時間も占拠されていました。
夫の喜ぶ夕食を考えたり、こんな間取りの家を建てたいと考えてみたり。
もちろん、この子に何を見させて、何を経験させてあげようか?何を教えてあげようか?時間があれば、子供が喜ぶものを作ったりしていました。

自分の世界を求め始めたのは下の子が3〜4年生になった頃にやっとでした。


夫が家にいる時に、出かけて欲しいと思わなくてはならないような趣味はどうなのでしょうか?その気持ちは本物なのです。

旦那様としてはもう、妻に裏切られていたことを知ったようなものです。

私にとっては、ですが実際にそれは裏切りです。相手が自分のことをそんな風に思っていて、それを別の誰かに明るく語っていた....この事実。

書く人はスマホを見られたことに逆上するのですよね。
よく男性でそういうのは読みます。

そもそも、そんな男性ばかりの趣味で、夫は同じ趣味でもないのに、そちらに流れるままで過ごすのもどうですか?
(何なのですか?ゲームだとしたら、ホント、最低だな、と思います。)
男性ばかりの趣味で、旦那様は入っていないことに夢中になる時点で、息子さんに恥じない生き方ではありませんし、旦那様に出かけてくれたらいいのにって思うのも、まして、それを男友達に伝えるなんてことも、息子さんに恥じないと思っていらっしゃるのでしょうか?見せられますか??


あなたがこれまでしてしまった実際の行動は、お子さんの将来を母子家庭にするものですよね...

でもだからって、
「なるほど、子供のためにといえば話し合いに応じるかもしれないですね。」
って言うのは、ぞーーーーっと背中が寒くなる思いです。
旦那様、もう諦めて離婚しちゃえば?だなんて言いたくなっちゃいますよ...

というか、そんなことを私に言われなくても、旦那様は本気で今、間違えた人を妻に選んだ自分を激しく後悔している最中だと思います。

飛行機の予定が変えられないなんてこと、あるのですか?私はいつも直前でも変えますが?ビジネス利用している人は1週間前に決めた飛行機に乗らなくてはならないなんてあり得ないし?(格安だと変更不可能なのですか?)

結局は夫婦生活もあなた拒否でレスなのですよね。キッカケは旦那様サイドとしても。

このままのあなたの思考では、修復はほぼ無理なのでは?と思えます。
子供をダシに話し合いをしたところで、あなたがあなたのままでしたら、旦那様には辛い結婚生活でしょう。


まず、本気で間違いに気がついて趣味はやめ、子育てに気持ちを向かわせてください。
また、妻として誠実であろう、と誓いましょう。
信じてもらうまでに年月がかかるかも知れません。
この機会にレスは是非解消しましょう。

ちゃんと向き合ってみようとしなくては、無視されるに決まっています。
あなたの息子さんをダシに使うようなココロは見え透いてしまっていると思われます。

頑張ってみてください。
旦那様があなたのことをもう一度受け入れてくれますように...祈っています。

  • fgh********さん

    2019/11/211:46:00

    他の回答へのご返信を読みました。

    お子さんと遊んでくれないお父さんなのですね...
    それはとても辛いですね...
    あなたは無意識にも、辛くて現実逃避してしまって趣味に行ったのかも知れませんね。


    レスの解消は本当に必要です。
    レスだと、しかも息子さんに興味がない旦那様だと、離婚はとても近い存在で、心配です。

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質問した人からのコメント

2019/11/6 02:49:33

皆様回答ありがとうございました。
厳しい意見も優しいお言葉もとても身に沁みました。いまだ無視は続いており連絡も一切取れない状況のままですが、できる限りのことをしようと思います。

一番親身に話を聞いてくださった方にBAを差し上げたいと思います。

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yuk********さん

2019/11/211:16:06

文面を読むかぎり、LINEが原因ではないかと

LINEはきっかけにすぎない

そもそも貴方のその自己中な考えがずっと嫌だったんじゃない?

そんな人があれこれアクションしても無駄

放置してほとぼり冷めるまで待つしかない

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ID非公開さん

2019/11/210:52:36

無視って嫌ですよね。

私たちもたまににそうなる事がありますが、さすがに面倒になって、数週間で普通に戻りますが、あまり仲良しには戻れません。でも、主様は拘らずにいろいろ流して相手を思いやる事を続ければ、相手にも伝わると思います。

次に具体的な案としては、

旅行とか計画して仲直りのキッカケ作ったらどうですか?

実家に帰宅するなら
実家の母?父?に勧められて〜とかLINEしてみてはいかが?

また、この暫く距離を取れる期間を好機と捉え、素直にご主人への感謝とお詫びをLINEでもいいので子どもとの写真つけて伝えたらいいのでは?

怒りには怒りしか返ってきません。

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ami********さん

編集あり2019/11/210:29:43

~最初に申し上げておきますが~

ネットでの回答という事で大変失礼な回答かもしれませんが正直な意見で前向きに捉えて頂きたいと思っての投稿だということをご理解して頂いて読んで貰える事をお願い致します。


こういう日常生活を送るまでには、あなた方ご夫婦にも今までの軌跡があっての日常なのかもしれませんが

なんか文面拝見しての感想をまず率直に言わせてもらうと

この質問者はかなり自己中心的で自分勝手で自分目線でしか物事考えない人なんだろうなぁ…

という印象です。

他の方への返信拝見しても、相手の不服を知り、自分の悪かったところを考えるのではなく、無視をされてる苦しい現状の自分の苦しさを解決するため子供を使って解決しようとしてますし、

自分のやってきたことは、これこれこう思って…私はこういうつもりで…という自分擁護の思考しか感じられません。

勿論、回答者様が子供の為。という回答をされたのもあってそれに対応したのだとは思いますが、文面拝見して、子供への溺愛を勘違いしてる感じが否めないのに子供のために…とは矛盾過ぎませんかね。

なんか回答者様の純粋な気持ちの回答を汚い解釈で質問者が理解している感じがしてなんか悲しいです。

あなたの返信の言葉を見る限りだと、あなたの場合逆にご主人を怒らせるのではないでしょうか。

あなたの仰る~子供を溺愛~の意味がなんかイマイチ私は理解出来ません。

一般的に家庭が大切で子供を溺愛しているお宅はまだ2歳の子供抱えて趣味にはのめり込みませんよ。

増してや趣味が出来ないから旦那に出かけて欲しいとはあまり思いませんよね?子供を溺愛してる人は子供の父親であるご主人に子供と遊んで欲しい。という気持ちしかないんじゃないですか?

勿論育児のかたわら息抜きって必要ですが、文面拝見する限り息抜きの域を超えてますよね?

初めての子供が2歳になり、その子供を溺愛してます。

というならば、多くのご家庭は、ママ友とも、子供にどんな経験をさせようか、どんな友達を作ろうか、どこへ行ってどんな景色を見させようか、どんな食事をさせて、どんな教育を与えようか?

と話しで持ち切りですよ。

あなたの仰る溺愛は単に可愛い姿を眺めたいだけの溺愛のように感じてしまいます。

それなのに子供をダシにしてご主人をつなぎ止めよう感がなんか自分目線の勝手な女だなぁ…と思ってしまいますけどね。

勿論こんな短い文面だけであなたを判断するべきではないと思いますが、回答者は文面だけでしかあなたを判断出来ません。

実際違ってたら申し訳ないとは思いますが、こういう日常は溺愛してる親の日常では無いと感じるのは私だけでは無いと思います。

ご主人に離婚されたら困るのも、子育てが出来なくなるから。という理由が1番であなたの人生の為にご主人をつなぎ止めようとしてるように見えるんですよね…

こういう積み重ねがあなたの性欲すら満たす気もなくしたのかなぁ。と思ってしまうし、あなたがその性欲も夫に満たされなくなったら今度はご主人が自分の欲を満たして欲しくて言い寄ったエピソードもよくある話ですしね。

あなたが相手の気持ちを考慮できる人間でしたら、こんな事にはなってないでしょうが

相手の気持ちを考慮するならば、まずはご主人が不服に思ってるだろう事がなんとなく心当たりがあるなら、まずそこを一方的にでも素直に申し訳なかったと伝えるべきじゃないですか?

ご主人から言われる前にあなたが今までの自分を省みる事が必要だと思いますよ。

だいたい、夫婦において無視をするパターンってよくありますが、それってこいつには言っても無駄。という場合や相手の気持ちを理解できない相手に対しての行動だと思うんですよね。

自分の行動を今一度振り返って考えてみてください。というアピールだと思うのですが

こうなるにはやはり自分勝手自己中心的、自分目線での解釈しかしない相手に起こることなので

無視されたあなたの立場の人間は

無視をやめてもらいたい。

ということしか考えないんですよね。

仮にあなたの何とかして強引にでも無視状態を回避する作戦が成功したとしても、

やっぱり自分目線でしか物事考えない女なんだなぁ…と思われ、あなたの評価も下がり、あなたの価値も下がる事でしょう。

夫婦ってこういうことを繰り返し信頼が無くなるんじゃないでしょうか。

勿論、信頼を重ねて行く部分もあるかもしれませんが

同じ女性で同じ母親、同じ妻として私があなたを見て思うことは、

こういう女って離婚される女だよなぁ。って感じです。

私だってさすがによく出来た女房でもなんでもないですが、自分が男だったらこんな女性嫌ですよ。

無視を辞めさせることを考えるんじゃなくて

ご自身の子供に対する姿勢やご主人に対する姿勢を今一度振り返って見てはどうでしょうか。

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tot********さん

2019/11/204:48:04

子供の為に、きちんと話し合いをしましょう、と送ってみては?
帰省はずらせないのでしょうか?
そのまま会わずに帰るのはまずいと思いますよ?
実際、ご主人も貴女の様に貴女の愚痴言ってたらって冷静に考えたらご主人の気持ちも理解出来るのでは?

離婚したくないなら、きちんと話し合いましょう。

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投稿内容に関する注意

rei********さん

2019/11/204:39:02

最近、セックスはしてなかったの?

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