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実父との同居について相談させてください。 私(33歳)夫(27歳)実父(65歳)今...

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ID非公開さん

2020/5/307:05:44

実父との同居について相談させてください。
私(33歳)夫(27歳)実父(65歳)今年の夏に第一子出産予定です。
両親は離婚して20年。私は四女ですが、姉達は既に嫁いでおり、現在実家には父が

一人で住んでいます。
結婚の際、夫からの快い申し出により実父との同居を前提に婿になってもらいました。
第一子出産後に実家をリフォームして同居を開始します。
リフォーム費用の1/3は実父が負担、家の名義は私と実父の共同名義で合意しています。
父は働いていますし、家事はできないので同居後には私が面倒を見るようになります。(現在は近所に住む姉が家事をしています)
夫と父の関係は比較的良好で、父は特に干渉してくるタイプではありませんが、デリカシーはありません。

相談したいのは同居後の父との権力関係などです。
現在父は一人で暮らしているため、友人を家に招いて飲んだり、シェフの叔父が泊まりに来てキッチンを自由に使用したりしています。
が、私は叔父が大の苦手で泊めたくありませんし、リフォーム後のキッチンを使用されるなど絶対に嫌だと思っています。
同居後には私たち夫婦の家として扱って欲しいとも思っています。
しかし、父と同居していた祖父母が他界して寂しい思いをしている父に、叔父を締め出すようなことをしていいものなのか悩んでいます。
リフォーム費用の一部を負担する父に肩身の狭い思いをさせたくはありません。
しかし費用負担は家事を行うことや老後のことを考えれば妥当だと思っていますし、父も快諾しています。

私は20代前半までは荒れており、父には相当迷惑をかけてきました。
これからは償いも兼ねて親孝行しなければと覚悟を持って同居を決めました。
しかし同居後の生活を考えると、自分の人生と父の人生を天秤にかけているようで、自分の要望はどこまでが妥当なものなのかわからなくなりました。

父の友人や叔父を締め出すことになれば、私や夫の友人はどうすべきでしょう?
宿泊しないにしても、自分の家なら自分の友人はもちろん自由に招きたいです。

あれもこれもでワガママな話かと思いますが、是非意見を聞かせてください。
また同じような境遇の方がいたら、どうしているのか教えてください。

補足叔父のことは親族全員が嫌っています。
祖父に多額の借金をして返済せず、葬儀にも来ませんでした。
実家に遊びにくるたび、私や姉に対して口を出してくるか(早く結婚しろなど)自慢話、韓国ヘイトばかりの人です。
父だけが庇って交流をしてきました。

姉に相談しても、絶対来させない方がいい‼︎との意見しかなかったのでこちらで相談させてもらいました。
友人はともかく叔父だけは‼︎ 私はともかく夫に何か言ったら…と思い締め出すことばかり考えていましたが、みなさんの意見を参考に、まず父のために一度は我慢してみることにします。
叔父が以前と変わらずに気遣いが全くないようであれば、その時は素直に父に相談してみます。

回答くださった方々、ありがとうございました。

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回答数:
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ベストアンサーに選ばれた回答

pri********さん

2020/5/307:19:35

確かに、トピ主さんの言い分は
ワガママかと思います。

旦那さんの快い申し出により、
同居を前提とした上で、婿になる事を決めてくれた。

そこまでは『良い話』ですが、
いざ同居するとなった途端に・・・
叔父さんに対して
『泊まらせない!』『大の苦手だから』
『キッチンを勝手に使わせるなんて』なんて
拒絶からスタートして。

挙句の果てに

『夫婦の家として扱って欲しい』

なんて・・・
同居を願う割りに、
なんか・・・凄く図々しく感じます。

それこそ、お父様にとってもその家は・・・
祖父母さんと一緒に生活してきた、
思い出の場所なのでは?
その思い出の場所で、しかも叔父さんと
つい最近まで楽しい日々を過ごしていたのに・・・
娘夫婦のワガママで、
それを台無しにするつもりですか?

『あれも嫌、これも嫌』

なんて、
赤ちゃんでも言えますよ。

そもそも、
お父様の環境を
ゴロッと変えようとしてるのは
トピ主さん夫婦でしょ?

まるでお父様や、
叔父さんが悪いような言い方して・・・。
それこそ、
後から出てきた人間に
余計な事言われたくないでしょうよ。

お父様にとって、
孫の誕生は嬉しいものでしょうけど・・・
逆に言えば『孫との関わりしかない』のも
寂しいものですよ。

叔父さんだって、
永遠と生きてる訳じゃないんだし・・・
それこそ、

『親孝行したい』

その気持ちが本当なら、
何故

『みんな仲良く過ごそう』

と思えないのか。

叔父さんのお泊りだって、
別に毎日じゃないでしょうし・・・
叔父さんの方が
精神面的には大人でしょうから、
トピ主さん以外に、
他人の旦那さんも居る!となれば
そりゃ叔父さんだって、気い遣うでしょう。

それこそ子供が産まれたら、
周りに対して

『そんな頻繁に来ないで』

とも言えませんよ。

トピ主さんが友人などを呼びたい気持ちも
分かりますが・・・

『自由に呼びたい』

じゃなく、
相手あっての話なんですから・・・
呼ぶにしても、
お父様に事前に、一言相談すべきでしょう。

『何日の日に友達を数名呼びたいけど、
連れて来て良いか?』

みたいな。
いくら親子でも、
親しき中にも礼儀ありです。

名義がトピ主さんと
お父様の2人になったとしても、
その家はお父様の家でもあるのですから・・・
好き勝手に出来る訳ありません。

それこそ

『自由にしたい』

を主張するなら、
同じ敷地内に家を建てるとか・・・
もしくは同居なしで
生活するかしかないと思いますよ。

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質問した人からのコメント

2020/5/3 09:20:54

回答ありがとうございます。
叔父のことを嫌う理由は補足通りですが、こちらの回答を読んで締め出したい気持ちに歯止めがかかり、少し考え直してみようと思えました。
叔父のことを嫌うあまりに、他のことまで図々しく要求したい気持ちになっていたことに気づかされました。
ベストアンサーとさせていただきます。

ベストアンサー以外の回答

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rj2********さん

2020/5/308:45:08

二世帯住宅にしたらどうですか?
だれも遊びにこない時は、毎日お父様と一緒に食事するとかにして、誰か来るときは自由にしてもらうとかにすれば? お父様も急に他人(あなたの夫)と暮らすのは、良い関係であっても疲れますよ。

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gdp********さん

2020/5/307:42:50

私は、同居はしない方が良いと思います。しかし、既に同居に向けて進んで居る以上、お父さんも貴女方も今までしてきた事を同居の為に出来なくなってしまうと諍い(イサカイ)に繋がります。貴女の問題点は、我が儘という言葉を自己中という言葉に置き換えて考えると疑問は自ずと解決出来ると思いますよ。良く皆さん自分の事を「私は我が儘だから」と言う方が多くあたかも良い事のようなニュアンスで使用していますが我が儘=自分の事しか考えない人ですよ。貴女が嫌いな叔父さんでもお父さんは、交流を深めて来たのですからそれを奪うのはやめた方が良いと思います。貴女方もお友達を招きたかったら招いて良いと思いますよ。とにかく、円満な同居生活を送りたかったら余り干渉せず、お互いを尊重する事だと思います。

way********さん

2020/5/307:21:48

叔父様が苦手であっても、
全く来て頂かない様にする方法はありません。
ご実家は元々お父様のものですから。

苦手であれば、叔父様が訪問される時には、
お姉様達も招待して、接待して頂きましょう。
皆さん美味しい叔父様の料理を楽しめるのではありませんか?

ものは考えようです。
その時だけ辛抱すればいいのです。

折り合いをつけて、仲良くやって行きましょう。

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ハスミンさん

2020/5/307:19:18

まだ間取りが決まっていないなら
一階に風呂場や洗面所などの水回りと広めのお父様のお部屋と簡易キッチン
二階にリビングとあなた専用の台所を作ったらどうですか?

お父様の普段の食事は二階に来て食べてもらう。
又は朝食は下で食べられるように用意して夕飯は上で食べるなど。

叔父様やお父様のご友人には一階で過ごしてもらい
あなたの友人は二階に招くと良いです。

間取りが足りないということなら一階に将来の子ども部屋のスペースをとってもいいと思います。それまではお父様のスペースとして使えばいいと思います。

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