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新型コロナウイルス感染症 最新情報まとめ

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結婚式についてです。

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ID非公開さん

2020/7/101:36:06

結婚式についてです。

長文になりますがお付き合いください。

キャンペーンで割引を当て、だいぶ安くなるはずだった式。しかし、コロナで延期になり、そのキャンペーンが無効。なんとか説得して半額は割引してもらえることになりました。
安いからと決めた式場。キャンペーンが効かなくなるとなると、他のところにすれば良かったと後悔にさいなまれています。
そして料金は安いものでは無く、新郎側新婦側の負担割合で旦那と揉めています。
実は、わたしの兄が最近結婚式をし、わたしの両親は新郎側の立場を最近経験したということもあり、
結納金代わりに結婚式費用を多く出した。ということがあったもので、私達も結納はしなかったので、結納金代わりに新郎側が多めに出すという考えでいます。
顔合わせの時にも父がやんわりと、「結納金は頂きませんが、2人のために援助していただければ、、、」と伝えていました。
新郎側のご両親に理解していただけたかはわかりません。というのも、旦那が両親に確認してくれないからです。
まだ下の弟が2人いるし、お姉さんと結婚式をしておらず、結納金とかのしきたりもわからず、ただ嫁がせただけ。という感じだったからか、多く払わないととの意識がないようです。
親をあてにしたくないという旦那の考えもわかるのですが、だったら旦那が多めに出してくれるの?という気持ちです。

①招待客数だって、倍以上新郎側が多いし、結納やっていないし、貰う側と嫁ぐ側の立場は違うし50対50はおかしいと思うのです。新郎側が多く払うべきでは?という新婦側の考えはおかしいでしょうか?
招待人数差は度外視して欲しいと言われました。

②結婚式をした皆さん、割合はどうしたか参考にしたいです。
それを話せば旦那も納得してくれる気もするのですが、、、

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t_m********さん

2020/7/210:46:54

うちは親の支援ゼロ、全額二人で出しました。
割合としては夫の貯金からのほうが多かったです(私が入籍時に奨学金を一括返済したため、夫が少し多く出してくれた)。ですが、結局入籍後は貯金も全部一緒にしたのであまり関係なかったかなという感じでした。
ただ、親からも支援はなかったですがお祝いはもらいましたし、ご祝儀もあったので手出し分は200万もかからなかったと思います。

ちなみに、うちも結納なし、結納金も当然ゼロです。
結納はやるとお返し等で嫁側の負担が大きいので、こちらから断りました。
招待客が多いなら、ご主人に多めに出してもらってもいいと思います。が、親は関係ないのであちらの親御さんに求めるのはおかしいかなと…
二人の貯金で足りないなら招待客の見直しをしたほうがいいかもですね。

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    質問者

    ID非公開さん

    2020/7/211:57:24

    そうですよね!
    お互い親はあてにせず、
    求めるのもおかしいなと思っています。
    お祝いと言う形で援助頂けたらありがたいのは事実ですが。

    しかし、わたしも奨学金を抱えている身だし、招待人数も倍以上違うし、旦那が多く出してくれるのなら話がわかるのですが、半々はおかしいだろとうちの両親からも言われてしまい。
    旦那の、人数差は度外視して欲しいと言う言い分も納得できず。
    結婚した以上、独身時代より貯金は一緒にはなるけれども、わたしも同じ額なのは、ふに落ちなくて。

    結婚式の見積もりを決める際も、旦那もいいよと言ってくれ、多めに払ってくれるもんだと思って、自分がやりたいオプションをつけたのですが、
    今思えば、どうせ君も半分払うからいくら高くなってもいいよって意味だったのかなと思い、正直がっかりです。

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nek********さん

2020/7/115:10:55

①招待客数だって、倍以上新郎側が多いし、結納やっていないし、貰う側と嫁ぐ側の立場は違うし50対50はおかしいと思うのです。新郎側が多く払うべきでは?という新婦側の考えはおかしいでしょうか?
招待人数差は度外視して欲しいと言われました。

②結婚式をした皆さん、割合はどうしたか参考にしたいです。
それを話せば旦那も納得してくれる気もするのですが、、、


最近は、結納をやらないカップルの方が多いですし、義両親と同居せず「嫁入り」とか「嫁ぐ」という概念ももうほとんどありません。

私と夫は去年結婚したのですが、婚約指輪を除き、結婚や新生活にかかわる費用は全て折半にしました。親から出してもらう気は、最初から二人ともありませんでした。
共有口座を一つ決め、そこに二人とも同額入金し、銀行のペアアプリで管理しました。立て替え払いをしたら、ある程度まとめて清算し、相手の了解を得て共有口座から個人口座に送金しました。
こうすれば、なにをどちらがいくら払うとか、いちいち話さなくてよいので楽です。


お金のことってデリケートですよね。
でも「嫁として嫁ぐんだからお金を多く出してほしい」なんて態度でいると、彼も義両親さんも引いてしまうかもしれません。お金は基本的に自分たちで出すつもりでいた方が良いのではないかと思います。
他の方も書いているように、新郎の方が招待客の方が極端に多いなら、その分は多く出してもらった方が良いと思います。でも新婦はドレス代やヘアメイクが結構かかるので、その分はご自身で負担されると公平だと思います。
私たちはそういうの面倒くさいので折半にしちゃいましたが、お互いに納得でいると良いですね。でもあんまりお金のことで揉めるのは、質問者さんの印象が悪くなるのでほどほどにしておいた方が良いと思います。


私の夫はバツイチなので、彼側の親や兄弟、親戚、友人からはお祝い金やプレゼントはありませんでした。私の親からは結婚祝い金を100万円もらいましたが、夫に報告しただけで、私の個人口座に入れました。
新築戸建てを購入した時も、私の親は100万円くれたので、新居のオプションや家具の購入に充てました。彼の親は一銭も出してくれずモヤモヤしましたが、考え方は家によるので仕方ないと思っています。

でも収入は夫の方が多く、家賃や生活費を多く負担してもらっているし、新居購入の頭金など多く出してもらったので、モヤモヤしている私が小さい人間な気がするので、夫には言っていません。

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    質問者

    ID非公開さん

    2020/7/121:43:18

    わかりやすい回答ありがとうございます!
    お互い親はあてにせず、自分たちで。もし援助頂けたらありがたい。
    くらいの気持ちでいようと思います!
    人数差は度外視して欲しいと言われたので、新郎側、新婦側でかかる費用で割るとなると納得しないかもしれません。
    そのぶん、新婦側はどうしてもドレス代がかかってしまいますしね。
    どっちもどっちなんですよね。
    結果半々の方がいい気がしてきました(^◇^;)
    わたしの親も古い考えのところがあり、なぜ嫁がせるのに。とか新郎側の方が多いのに。とか結納やってないのにとかいろいろ言ってます、、
    自分の両親を説得したいと思います。

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kur********さん

2020/7/112:05:13

両家とも金への執着がすごいですね。
登場人物全員が自分の負担を減らすために「金!カネ!かね!」と言っていては、この結婚式は上手くいかないでしょうね。
止めた方が良いですよ。

まず、結納ですが、貴方も貴方の親も勘違いをしていますよね。
結納は女性側で自由に使えるお金ではなく、結婚の準備金や支度金です。
男性側から結納100万円を頂けば、半額を結納返しで男性側に返し、残ったお金に女性側で頂いた額相当(100万円相当)を加えて新生活に必要なものを揃えます。
結納をすれば女性側の負担の方が大きくなりますが、それをしなかったのですから、貴方側の支出の減り幅の方が大きいのです。
「結納金は頂きませんが、2人のために援助していただければ、、、」と言えるのは、結納を頂いていないのに結納を頂いたのと同等に新生活に必要なものを揃えることが前提です。
そう言ってしまったのですから、それなりのものは揃えましょうね。

あと、結婚式の費用負担ですが
・衣装など新郎新婦のものは、新郎分は新郎が負担して新婦分は新婦が負担する
・料理や引出物などゲストのものは、新郎ゲスト分は新郎が負担して新婦ゲスト分は新婦が負担する
・司会やカメラマンなど共通のものは、ゲストの人数比率で新郎新婦がそれぞれ負担する
・頂いた祝儀は、新郎ゲスト分は新郎が受け取り新婦ゲスト分は新婦が受けとる
と決めておけば良いのです。
新婦が高額な衣装を何着着ても新郎の負担は変わりませんし、新郎が多くの人を招待しても新婦の負担は変わりません。

折半にするから、誰でも彼でも呼ぶことにもなったりして費用が上がっていくのです。

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    質問者

    ID非公開さん

    2020/7/112:57:37

    結納をすればそれなりの返しが必要で、女性側の負担が大きくなるのですね^^;
    そこまでは知りませんでした、、、

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bla********さん

2020/7/110:49:39

えー最悪、、、
顔合わせの時に
「結納金は頂きませんが、2人のために援助していただければ、、、」
だなんて失礼なことお父さん言ったんですか!?

私ならその場でめっちゃ怒りますけどね。

結納は結納。
結婚式は結婚式。

結納しなかったんだからっていうのは違いますよ。


>旦那が両親に確認してくれない

これもないわー
親に「いくらだしてくれるの?」って聞くの!?

親に頼らないと出来ないような式ならやめとけって感じですけどね。

あなたも、ご両親もちょっと考え方がおかしい。

私も結納はしていません。顔合わせのみです。
私たちはどっちにどれだけお金かかってるとか
どちらが人数多いじゃないかとかそんなのは考えず
全員自分たちのお祝いに来て頂く方々なので
かかる費用は自分たちで折半としようと決めていました。

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    質問者

    ID非公開さん

    2020/7/112:54:13

    兄も一年前に結婚し、
    新郎側も経験しましたが、新婦の親から言われたようで(^◇^;)
    新郎側だし結納やらないし結納金代わりに多くご祝儀を包んだみたいで
    それが当たり前かと思っていました。

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han********さん

2020/7/108:04:37

自分に支払い能力も無いのに身の丈に合わない結婚式をやりたいから新郎の親のお金をあてにしたいってことですか?
>顔合わせの時にも父がやんわりと、「結納金は頂きませんが、2人のために援助していただければ、、、」と伝えていました。
よくもそんな非常識でお金に汚い提案を恥ずかし気も無く出来ましたね…。結納金代わりと言うのはおかしいですよ。結納金を頂けば新婦側の負担が大きくなりますが。結納と結婚式は別物ですから結納をやらないなら結婚式の費用をと言うのは結納金の使い道をご存知であればそんな発言は出来ないはずです。
>貰う側と嫁ぐ側の立場は違うし
貴女は犬猫同様に貰われて行くのですか?貰われる嫁ぐと騒ぐのならば彼の親と同居し介護は当たり前で里帰り出産もせずに実家にも彼や彼のご両親の許可を得なければ帰らないということですよね?権利を主張するなら義務も果たしてください。その様な昔ながらの結婚をするのならば堂々と結納を主張したら良いですよ。①と②ですがゲストにかかるものは人数割り。新郎新婦にかかるものは各々(衣装やブーケやヘアメイク等自分のものは自分で支払い)挙式費用等お互いにかかるものは折半。これなら平等です。新郎が支払えないのならばゲストを減らせば良いだけですよ。

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    質問者

    ID非公開さん

    2020/7/112:56:37

    非常識でしたか?(^^;;
    兄も一年前に結婚し、新郎側も経験しましたが、結構格式のある新婦の親から言われたようで(^◇^;)
    うちは新郎側だし結納やらないし結納金代わりに多くご祝儀を包んだみたいでそれが当たり前かと思っていました。
    新婦側はその分、新婚旅行費を出したようです。

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