結納のことでもめています。

補足

たくさんの回答ありがとうございます。 補足ですが、彼はプロポーズ後、わたしの両親に挨拶しています。わたしも彼の両親に挨拶しました。 わたしの両親が怒っているのは、その後に彼の両親が挨拶に来ないことです。(それが普通なのかはわたしにはわかりません) わたしは最初結納はしなくていいと思っていましたが、わたしの両親が結納しないと結婚は許せないと言うので、する方向に進めました。 今となっては、結納しないとか結納金はだせないとか彼側から渋ることに対して少し失礼かなとも思いますが。 ちなみに彼の家もきちんと収入のあるお家です。

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ベストアンサー

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補足よく読んでなくすみません。 「彼の両親が挨拶に来ないこと」 についてですが、これは距離なども含め状況によって違うように思えます。 結婚の挨拶の時に顔合わせはこうしたいとかご両親に話しはされなかったのでしょうか? 結納返しですが、指輪のお返しをあなた自身が返すということにしたらダメなのですか?よく腕時計とか返すことが多いですが…。 そして結納会場費は本来結納金を受け取る嫁方側で支払い行います(もてなし) 結納金がいくらかわかりませんが、そういう対応でもご両親は嫌なのでしょうか。

ThanksImg質問者からのお礼コメント

たくさんの方に回答していただき、本当に感謝でいっぱいです。ありがとうございます。 親離れ子離れできていないのは事実です。 傷つく回答もありましたが、どれも本当だなと、いろんな考え方があるんだなと感じました。 無事に顔合わせ、結納は執り行いました。終始いい雰囲気で本当によかったです。 結婚はします。いろんな壁がありますが、その覚悟をもって婚約したので。彼と力をあわせて頑張っていきたいと思います。

お礼日時:11/5 8:07

その他の回答(46件)

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結婚っていう一大事なのに、結納が何なのか、どういうことかもわからず調べず、親の言いなりになってる質問者さんにも問題はあると思います。 親が言うから…って、彼と同じこと言ってる。 二人で話し合って決めれば良かったのに、結婚前にこじらせたことは、結婚後も引きずりますよ。 すぐに入籍せずに、一度冷静になる期間を設けたほうが良いと思います。 恐らく今結婚しても、双方「親の意見を尊重してくれなかった」という火種が収まることはなく、離婚まっしぐらだと思うので。 結婚は親からの自立ですよ。 親がどんなに「結納しないと許さない」なんて言ったところで、あなたが「私がしないって決めたの」という強い意志ではねのければ良かった。 親の言いなり、子どものうちは、結婚は辞めたほうがいいですよ。

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私が結婚するとき、最初の顔合わせの食事会で義両親から「結納とかはナシで。」と言われました。 普通に我が家は受け入れましたけどねえ。 指輪とか結納品とか、ホントに必要? 二人の生活に使うお金に回した方が幸せじゃないですか? なんであなたの親御さんは形式にこだわるんだろう。 結納前にあいさつに来ないとか…子供たちがセッテイングもしないのにいきなり、連絡とって結納とは別に手土産持って「娘さんをいただきます。」って言いに行くの? 嫁にやるとかもらうとか言う感覚も今や薄れてて、あなたも結婚したからと言って、自分の実家に帰れないとかいうわけじゃない。 彼も初めての事ばかりで、知識もないだろうし、間に挟まれてかわいそう。 逆にお金と引き換えに娘を売るみたいな感じがしてそこまでごねるのもどうかなあ。 私の母世代はいきなり、開口一番「結納とかは一切なしで。」と言われたことに驚いたみたいです。 我が家は母子家庭ですが、相手方に言われればきちんと用意しようと思っていたようで、婚礼家具とかも相手方が求めるかもしれないから見に行こゥと何度も言われましたが、いまどき、婚礼家具なんて狭い家に邪魔ですし、趣味も変わったりしますもんね。なので、私は相手方が何か言ってきたとしても関係ないよ、と言いました。 当人たちの気持ちが一番じゃない? ごねたりもめて、当人たちに何の利益があるの? 娘がなめられないために、強気に出ているとか、後々のために相手方の常識がないみたいな感じで言って主導権を握りたいとか、なにか無意識のうちの思惑があったりするんでしょうか。 でも、娘が義両親にかわいがってもらいたければ、そんなことどうでもいい事じゃないですか? あなたが結納をしたければ、お願いして自分でもお金出してやったらいいのでは? 結納したいのか、結婚したいのか、って感じですね。 後々遺恨を残すのも嫌だし、今どきそんな大事な事なのかなあ。 手順をきちんと踏んだうえでの結婚がしたかったのなら、悩む必要もなく、相手方にもそれを伝えてできなければ、結婚もできない。 二人で結婚生活を築いていくことが目的なら、自分の親が結納を交わしたうえで結婚したとか関係ない。

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そこは、まずはじっくり2人で話し合うことです。で、ちゃんとお互いの両親に「2人で話し合って決めた」と言わないと。 で、自分の親が相手を責めたら、「それは私がそうしたいって言ったんだよ!」と庇わないとダメです。お互いです。 言ってしまえば、現代では結納をキッチリやるかどうかは、その家同士の考え方次第です。今回は、全く価値観が違いますから、お互いが譲り合わないといけません。 うちはこーだ!とゴリ押しするのは、傲慢です。 けれど、親世代は頭が固いので、なかなか自分と違うやり方を受け入れません。 だからこそ、出来るだけ揉めないように、あなた方新郎新婦が上手く間に入る必要があるんです。 「うちの親がこう言ってるから」と話すのはご法度ですよ。 もう拗れてしまってますけど。 まずはもう一度、あなたと彼がどうしたいのか、よく話し合うことです。 で、自分達で決めたことをコロコロ変えないように。 ご両親達には、 「自分達がしっかりしていないために、意見がしっかりまとまらずに申し訳なかった。 けれど、またじっくり話し合って、1番いいと思えるやり方にした。もしかしたら両親にとっては不満なことがあるかもしれないが、最善だと思うことを決めたので、どうか気持ちにおさめてもらえないか?」 と、2人でお互いの家に頭を下げに行ってはどうでしょうか。

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貴女も貴女の彼も彼のご両親も貴女のご両親もあんまり苦労をしたことが無いのでしょう 自分達の体裁ばかり、今後が思いやられますね 全部と縁を切ればいいのではないですか? 他人事だからですが客観的に見て今後も上手くいくとは思えません

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今の世の中、結納なんて何?という若い人もいるほどで、結納はもう昔話となりつつあります。でも、ヤッパリ結納は家と家との結びつきを行う儀礼として契約する行為と、昔人が考えた知恵には感心します。この良き伝統を続ける若い方が増えることを望みますが、今回のように、契約前にトラブルが起これば、当然これを解消する努力が必要です。結婚は当事者同士の契約であるので、正直にそれぞれお二人の役割を話し合うべきで、一方が役割を放棄することは、将来への責任感も希薄であると言わざるを得ません。

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