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2021/9/16 7:34

1414回答

妻の声が聞こえず、何度もケンカになるのに改めてもらえません 愚痴になってしまうかもしれませんが聞いてください。 妻の声がたびたび聞こえず、それが原因でケンカになります。

補足

多くの場合、妻が私の声が聞こえていない、ということはありません。 「うん、っていってるでしょ」という返答から、それは確認済みです。 子どももこれを感じていて、こういう事態になったとき、私が子供に「今お母さん、何て言った?」って聞くこともしばしばありますが、子供もわからないと答えることが多いです。 しばしばこういうことになるので、妻が無視していると感じても、さらに声をかけないようにしたこと(会話を中断することに妥協)もあります。しかしそれは事態を改善するとは思えません。総合的には良くないことだと思います。

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ベストアンサー

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質問者2021/9/16 8:39

ありがとうございます。 相手の興味を引く会話をする、というのは目からうろこでした。 確かに、自分自身も見失いそうでしたが、この問題の本質は「会話を楽しみたい」ことです。 相手が興味のない話に、返答を強要するのは本質からずれていると思いました。 結婚前、初心の気持ちになって「相手の気を引こうとする」努力が不足していたのかなと反省しました。

ThanksImg質問者からのお礼コメント

沢山のご回答ありがとうございました 私はこの議論で、今後の家庭の振舞い方が変わったと思います 感謝しています BAは、私の妻に対する気持ちが苛立ちから、理解しように変わった分岐点となったご意見を選びました(ほんとは皆さんに入れたい気持ち) 結論 1 相手の興味ある話題ならそうならない 2 言葉でなく心で接する=家庭脳になっている家族の態度を、仕事脳で処理してはいけない(要切替) と理解しました

お礼日時:9/17 8:01

その他の回答(13件)

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ながら返事というやつでしょうかね。何かをしながら、特にスマホを見ながらが多いのでしょうか、興味が他にある状態で話しかけられるから夫が何か話しているのは分かるけど頭に入っていない、だからなんとなく「んー」と返事をしている。 返事はしているのだけれど相手に届けるつもりの返事じゃないから夫には聞こえない。 夫は妻が何か返事らしきものを言ってるようだけど聞き取れない、もしくは何も返事をしていないと思いもう一度聞き返すのだけれど、再びの問いかけで妻の方はまた興味を目の前のスマホから逸らされる、今度は苛立ちに変わる、「返事してるでしょーが!」と。 そんな感じかなと推測しました。 たぶん興味がないのだと思います。 あなたにではなくて、あなたの会話の内容にです。 責めているわけでも非難しているわけでもないので誤解しないで欲しいのですが、さらりとした返事で済んでしまうような他愛も無い会話を選ぶことがあなたは多いのではないですか? わたしの勝手な考えを言いますが、とにかく会話はキャッチボールです。 投げたら返すという流れだけではなくて、取りやすいところに投げてあげることも必要です。 相手が興味を持ちやすそうな話題、相手が喜びそうな話題、相手が返事をしやすそうな話題、そういうものを投げることが出来たら相手は両手でしっかりと掴んでくれると思うんですよ。 しっかり掴んだらそれなりの力で投げ返してくれます。向こうも取りやすいところに投げてくれるかもしれません。 相手がそっぽ向いているのに突然ボールを投げても気づいてもらえないし、気づいても取ろうともしてくれないですよ。 相手が何かをしている時に話しかけるなら「話しかけても大丈夫?」と聞いてみる(キャッチボールしない?)。 相手が興味を持ちそうな話題を選ぶ(キャッチしやすいボールを投げる)。 そしたらちゃんとした返事が返ってくる(ボールを投げ返してくれる)ような気がします。 もう一つの質問ですが、私も無視されることありますよ。 でも私も無視することあるからなー(笑) 聞いてるの!?って怒られることありますけど、ごめんなさい聞いてませんでしたと謝ります。もちろん適当には聞いてるんですよ、ちっちゃい声で返事もしています。でも向こうに伝わっていないのは私に非があるのでまず謝ります。でも実際は反省はしていません。だって取るに足らない会話なんだもん^_^; 妻も似たようなことやります。でも私は2度3度聞き返すことはありません。くだらない話題だったらそれで終わり、返事がいる話題だったらスマホやテレビが終わってからもう一度同じ内容を話しかけます。隣に座って顔を見ながら「さっきも話したけど覚えてる?」って。 なんだっけ?って絶対聞いてくるので改めてそこで話します。 ちゃんと話聞けよ、返事しろよ!って責めません。喧嘩になるのは分かってるから。より面倒になるのはこちらも望んでいませんからね。 なんとなくあなたは気にしすぎかなって気もします。 1か0じゃないと落ち着かない性格なのかなと思いました。 家の中って家族がそれぞれ唯一落ち着ける場所ですからね、ゆっくりする時間が欲しいのはお互い様ですから、その時に返事したのかしてないのか分からなくてもまぁいいやって思えませんか? したのかしてないのか? なんでこうなのか? どうすればいいか? こういうのってお互い疲れちゃうと思うんですよね。 だから私は適当に考えます。 したのかしてないのか→どっちでもいいや なんでこうなのか→こういうヤツだし どうすればいいか→ほっとく これで私のストレスも減ってwinwinです(笑)

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質問者2021/9/17 7:41

ありがとうございます。 皆さんのご意見と合わせ読みしています。 おっしゃっていることを理解できるようになりつつあります。 もちろん、実践していこうとも思っています。 発言に対して回答するのはマナーだ、というのは家庭脳ではなく、仕事脳、とも理解できるようになりましたが、だんだんわいてきた気持ちとしては、同じことを妻も考えていれば、妻こそ2度3度目に怒鳴る、なんてことを避けるべきではないか、とも思うようにもなってきました。(そもそもそこは論点ではありませんでした) あるいは最初に着目すべきでは?とも思ってしまいます。 とはいえ、そのきっかけは私にあるとすれば、そこは反省なのかもしれません。 これに至った経緯など、すべてをここで語ることはできませんから、ある時間範囲を切り取って議論するしかないため、この辺で納得する必要があると感じています。

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2人を理解したいのですが、責任は無いようで2人に責任があると言うのが夫婦だと思います。 夫婦になった段階=2人で一人前です。 (2人三脚) 妻の声が聞こえ無いのは周りの雑音の影響では無いでしょうか。 ○妻は返事をしている→聴き取り難い声帯の持ち主では無いでしょうか。 ○妻の怒りに反応する→即反応するのは良くありません(ムキにならない努力をします)→何秒かの間を持つ事が仲良くする秘訣だと思う。 何回か聞き直すくらいの心余裕が必要だと思う。 ○過去に離婚話し→焦点までの話し合いが未解決のままだと思います。 ○努力は→間を置いて話す事です。 怒りの感情を抑制して何で怒るのだろとシンプルに考えたら答えは出せると思うけど。 喧嘩の原因はたわいも無い事ですよ。 妻は事態を改善するとは思えません→ この考えは会社の仕事での思考です 家庭は家庭の思考が必要です、何でもかんでも会社の思考で家庭を考えたら家庭は駄目になります。頭では無く心を切り替えて奥さんと接して徐々に奥さんの思考を変える事が大切だと思う。→それにより奥さんの心に響くと思いますよ。 頭を響かせるのは簡単です馬鹿でもできます、しかし心を響かせるのは難しいです。馬鹿では出来ませんよ。 奥さんは企業的な考えに無頓着のようだから、奥さんが貴方を変える能力は低いと思う、だから貴方が奥さんを導き出し貴方の意に叶うように育てて行く必要があると思います。 男も女もですが話しを面倒くさがる人間と面倒くさがら無い人間がいます 女はどちらかと言えば家庭に入ったら面倒くさがる人間が多いと思います。 (大変でしょうけど貴方の家庭を円満にするにはこの手立てしか浮かびません) 参考まで〜 話し合いや会話をする時はコーヒーや紅茶とお菓子は必要です。会話を和やかにして、心を落ち着かせる効果があります。大人としての礼儀作法です。 いつもかつも向き合うのは考え物です 向き合う時はポイントを掴む事が大切なんです。 奥さんもですけど相手の事を良く知ったら振り回される事はありません。 自分の事だけ知って相手の事を良く知らないからただ相手の言動に振り回されるのです。 戦いだったら相手の手の内を知らないなら負けてしまいますよね。 怒ると言う事は自分と相手に負けたら人間は怒るようになっているのです。 人間の身体自体の構造がそう作られているからです。 (論理的と非論理的な考えで観れば) 何でも戦略が必要となりますよね。 戦略と言っても凡ゆるものがあり 攻撃する戦略、実を守る戦略、人を守る戦略、頭の戦略、心の戦略、精神の戦略などたくさんあり、また一つの戦略の中にもたくさんの戦略方法があります。本来ならAI以上の思考回路を持っているのが人間なんです。ただ全てを使い切っていないからトラブルや問題を抱えているのです。悩みはたった一つの問題と課題です。本当なら悩みやストレスが無いのが人間として生きる当たり前の姿なのです。 日本本来の教えが無くなりきつつあるから変な日本の社会を作ったのです。 これも周りに振り回される人間が増えたのが原因です。 人間は感化され易いですから。日本人は特に感化され易い民族です。 頑張って2人三脚で良い家庭を築いてください。

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質問者2021/9/16 14:11

ありがとうございます。 >家庭は家庭の思考が必要です、何でもかんでも会社の思考で家庭を考えたら家庭は駄目になります。 これが私にはできていないと思いました。 具体的に何をすればいいか、はおいおい勉強していこうと思います。 長期的対応の方針となるご意見だと理解し、今後の身の振りの参考とさせていただきます。

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相手が答えやすいような言葉を選んで語り掛けるのは? 例えばどんな内容でそうなるかわかりませんが、自分だったら自分の問いかけが悪かったと思って、ふーん、興味ないんだ、で終わりますけど。 言葉が会話が、夫婦のコミュニケーションのすべてじゃないし、言葉に重点を置きすぎないように、夫婦だからこそって思います。 我が家でもお互いに返事ない、ってあります。でもお互いにイライラはしません。 なので、あなたの特徴なのかな、と読んでて思いました。 今、うん、って言ったでしょ、って言ったら、ごめん、ってなる。そしたらこっちもごめん、ってなることもある。

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質問者2021/9/16 10:52

ありがとうございます。 >言葉が会話が、夫婦のコミュニケーションのすべてじゃないし、言葉に重点を置きすぎないように、夫婦だからこそ これはかなり刺さりました。 とはいえ、では会話以外に何をすれば?と疑問でもあります。 >あなたの特徴なのかな だと思います。 それを妻が受け入れていないという事実でもあると思います。 だからこそ、離婚まで話が発展しています。 「私の特徴」を受け入れられず「ごめん」で済ませたくありません。 わがままで恐縮です。

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あなたもよくないと思う。相手が興味ないオーラを出してるのに、察してあげないと。 ちゃんとした話し合いはできるのなら、そこは、返事するのがマナーだとあなたが思うなら、興味ないとわかって2回目聞くなよ、ってのが相手のマナーなのかも。 ただ家族でリビングにいるときはスマホはやめてほしいですね。 家族よりSNSのほうが大事な絵になってしまう。 うちもそうだけど、結婚前はお互いを見合ってたけど、結婚生活は一緒に物事を建築たり解決していく作業でもあるので、相手を責めないようにと思ってます。

あ、スマホじゃなかったですね。ごめんなさい。 たわいのない会話より、その瞬間は彼女の中で考えてることが大事なのかも。大事な話し合いの時に話せるのなら、そこは大目に見てあげたらとも思います。相手を変えるのは超難しい。あなたもイライラするのやめられないのと同じくらい。

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私も主人の話が聞こえなくて、え?って聞き返すと怒られるのですが、原因を自分なりに解析してみました、 会話の初めはまず、「ねぇ、○○ちゃん」などと相手を呼んで返事が返ってきてから話し始める。 これです! 他事を互いにしてる時に、突然本題に入っていると前半の主語が聞き取れないとか、上手に会話ができないんです。 もう一度話すストレスもご主人は感じて、聞いてない相手に話しかけるような機嫌の悪さが多少出ているのかもしれません、 なのでまずこっちを見てもらってから会話を始めるのはいかがでしょう? それによって、うんという返事が聞こえなくても 会話が出来ていると感じやすいかなと思いました。

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質問者2021/9/16 9:05

ありがとうございます。 おっしゃっていることは ●私の話を聞こうとしてくれないときの処置 に感じました。 とはいえ、 > 聞いてない相手に話しかけるような機嫌の悪さ これはその通りだと思いました。 要は「相手が聞いてくれないとき」の対応と同じ方法をもってすれば、本件も解決できる、とご提案されていると理解しました。 他の方もおっしゃっていますが「相手の興味を引く話ならばこうにはならないはず」ということとも理解できます。 結婚する前の、あの初々しく、甘い期間に、寝る間も惜しんで努力した「相手の気を引く」を実践することが、解決につながるのかな、と自己完結しそうな気もしました。