もうやり直すことは難しいのでしょうか。。 アラフォー目前の女です。

補足

辛い気持ちをくみ取ってくださる回答者様もたくさんおられて、皆様のご回答有難く読ませていただきました。難しいこともそもそも復縁を望まない方がいいことも受け止めました。 最後の悪あがきをさせてください。 7月頃から彼の様子に変化があったことだけを書いてしまったので、その時点でもう冷めていたと思われてしまいましたが、私が落しどころを見出せず今も復縁を望んでしまうのは、ここも関係しています。 彼を責めたLINEを送った日、何事も起こさなければ、本来であれば3日後に妊活のタイミングで彼に会うことになっていました。 また、前週はお盆休みだったこともあり、彼とは数日共にしていました。一緒に居る時は常に行動を共にして、お互い片時も離れずにいました。(いい歳した大人が気持ち悪いこと言って申し訳ありません)私の一言がなければ今でも一緒にいたと思います。彼は時折、冷たいと感じるほどはっきりした性格なので、もし気持ちが冷めていたなら直前のような行動はとらないと思い、言うほど嫌われてなかったのではないかと思ってしまい、そこへ簡単に終わるほどの仲ではないという自負が重なり、現実を受け入れられないのかもしれません。

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ベストアンサー

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ご回答ありがとうございます。 心がぐちゃぐちゃで気持ちをスマートに表すことができなかったのですが、こちらを読ませていただいた時、なんでこんなに辛いのか答えをいただけた気がしました。職場で休憩中でしたが、涙が止まらなくなってしまうほどでした。 限りなくゼロに近い希望を持ち続けるのは意味がないこと、彼の言動から復縁は難しいこと、自分を大切にした方がいいこと、皆さんの仰る通りだと思います。でも単純なことがなぜできないのか。。この歳までこのような気持ちになるほどの恋愛をしたことが無かった為、どうしたら抜け出せるのかもわからず…お恥ずかしいです。。 苦しくて辛いですが「想いが昇華する」綺麗な言葉だと思いました。それまでは苦行ですが、想いが強ければ強いほどこうなるんでしょうね。若いうちにこんな気持ちになれてれば、彼を大切にできてかもしれないし、またはこうなる前に自ら引けていたかもしれませんね。

ThanksImg質問者からのお礼コメント

皆さまありがとうございました。 優しい励ましも、心に刺さるお言葉も、厳しいご指摘も、現実を見るためにはどの方のご意見も今の私に必要なものでした。 全部彼のせいにして、私は頑張っていたんだから私をもう一度認めてくれて(やり直してくれて)もいいんじゃないか?と変な方向へベクトルを向けていました。彼はモラハラ男性だったと思いますが、私の自分本位な思いやりも重たかったと気づきました。どうにか乗り越えます!

お礼日時:10/15 15:44

その他の回答(10件)

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彼にとってあなたは都合のいい女性で、それを指摘されたからめんどくさくなったんだと思いますよ。その程度の存在だったということです。都合よくなくなったので必要じゃなくなったというだけですよ。 ちょっと自分に酔いすぎじゃないですか? 依存だと自覚してるのなら早く忘れて、もっとハッピーな恋愛、ハッピーな生活に目を向けたらどうでしょうか。 人生楽しいこと他にたくさんあると思います。まずは散歩などして体を動かしたらどうでしょう。早く気持ちが明るくなれることを祈ってます。

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周囲の人が見てあなたが大切にされてない、これが全てだと思います。現に今幸せな気持ちとは程遠いですよね?あなたを大切にする人ならあなたにこんな思いはさせないですよ。諦めて現実を見ましょう。きっと明るい明日があるはず!

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あなただけではなく、お互いが思いやりに欠けた結果だと思いますよ。 大切なのは、相手に対する信頼、思いやりです。まず自分はという考えでは本当の関係を築けません。 厳しい言い方で申し訳ありませんが、現実にしっかり目を向けて、同じ過ちを繰り返さないことです。もういい大人なのですから。 そうすれば、素敵な人に間違いなく巡り合えるはずです。

ご回答ありがとうございます。 彼を信頼できた時がありませんでした。 いつも疑っていました。付き合いたての頃は「それを口にしたらダメ、嫌われる」その一心で我慢してました。それが崩れて口にしてしまったのが8月です。本当に別れるキッカケになるとは思いませんでしたが、でもほんの少し心のどこかで「別れを覚悟して言わなきゃ」と思ったのも事実ですが、覚悟が全然できてなかったですね。 ご回答を読ませていただいた時に、私は常に彼1番に心配りしてたけど、彼からは感じられなかったんですよ。と思いましたが、冷静に考えると思いやりも自分本位のもので、彼が望むものではなかったと思いました。 私ができ得ることを彼にすれば、いつかは彼を信じられる日が来る(彼も私に思いやりを持った行動をとってくれる)と思って取ってた行動でしたから、そんなこと望んでない…と重かっただろうなと思いました。

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復縁は難しいと思います。 あなたが彼に愛されようと努力すればするほど、彼にうっとおしがられて終わってしまった恋です、すでに。 あなたは自分が好きなんですよ、彼のために尽くしている自分、自己犠牲にしている自分に酔っていただけでは。 私も初婚相手とはそんな感じでしたが、私は、いくら自己犠牲で相手に尽くしても、報われないと気がついて、自分から離婚したいと言って、ピリオドを打ちました。 大事にされていないは、私が結婚前に親からも妹からも言われた言葉ですが、それを押し切って結婚しました。 でも、結婚したら彼の自己中さや、金遣いの荒さ、1番ひどかったのは姑からの嫁イビリで、私の自己犠牲でしか成り立たない結婚生活に疲れて、自分をもう犠牲にするのはやめようと考えたのが離婚のきっかけでした。 あなたも、彼に依存したり、自己犠牲で満足したりするのをやめて、自分の人生をきちんと生きた方がいいと思います。

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今は私も再婚しています。 もう、自己犠牲でしかない結婚生活はやめて、自分の好きなように生きさせてくれる男性とです。 あなたも、彼の思い通りにしなきゃ愛されないとか、やり直せるなら、全て言うことを聞こうとか思うのはやめた方がいいです。 あなたは彼に、都合のいいようにマインドコントロールされているだけなんだと気づいて下さい。 彼に、思い通りにならない貴女を要らないと言われたって、それならこっちも要らないんだと思えばいいんです。 貴女の一言があろうとなかろうと、終わった恋は戻りませんから、貴女もまた、街コンや婚活パーティー、すぐに結婚前提で付き合いたいなら、結婚相談所に登録されることをお勧めします。 私も元夫と離婚してから、丸3年は何もしませんでしたが、その後婚活して、再婚して幸せになりました。

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復縁は難しいと思います。お話を聞く限り、連絡が取れなくなる前から彼は冷めているようですから。あなも婚活を再開した方が良いと思いますよ。あなたは彼しか見えていないから、執着してしまうのだと思います。他の男性も見てみると、何であんな人に終着してたんだろうと冷静になれると思いますよ。

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ご回答ありがとうございます。 ほんと執着ですね。 別れる時って、どちらの気持ちも一緒なら簡単ですけど、一方がそうでない場合はすごく労力使って大変なことだと思います。でも、それまでの相手への敬意があれば、誠意をもって話し合いをする、気持ちを伝えるのが当たり前だと思ってました。(私はこれまで相手から別れを告げられる時も、自分から告げる時も何も言わずに別れた経験がありません) なので、なんで?遊びの恋愛じゃなかったと思うけど…こんな別れ方ある?っていう思いが強く、それも執着心になってしまっているかもしれません。 その価値観がない相手に求めるのは、押し付け、見返りなのかもしれませんが、一言でも理由が聞けたら違っていたと思います。

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諦めきれないなら、 連絡を待つより、 身一つで、押しかけ女房におなり下さい。 待つだけが女じゃありません。

ご回答ありがとうございます。 警察沙汰にならないのであれば、自分の気持ちに区切りをつけるにはひとつの手段だと思います。 話をしたくて彼の家に行った時に全く対応してもらえなかったことを考えると締め出されて会ってもらえないのがオチかと…