結婚の悩み相談です。 今結婚して4年目の30歳です♀ 子供はおらず、夫と賃貸で暮らしております。

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貴重なご意見ありがとうございます。 夫への今の気持ち…そう言われると、少し考えてしまいました。先日の夫との喧嘩で、夫に"俺って私のなんなの?俺への気持ちはある?"と言われました。 交際期間も合わせて10年以上が過ぎたのですが、それでも両親の近くで暮らしたいと言ってしまったことに、反省すべきところはあります。両親は健在です。夫からは、たくさんの愛や助けを受けてきました。 ただ、夫にも言われたのですが、"私の中で実家の家族が1番で、どんなに頑張っても俺はそれを超えることはできない。実家の家族が1番なんだね"と言われ、夫に"順位なんてない。貴方も実家の家族も大切です"と伝えました。でも夫は、結婚当初から、"実家の家族に対するあたり方と俺に対するあたり方は違う"と指摘されました。無意識に夫へのあたり方が強かったのかもしれません。それも反省すべき点です。 親離れできるよう、努力したいと思います。

ThanksImg質問者からのお礼コメント

ご丁寧な返信までいただき、ありがとうございました。冷静に考えられるように、強く生きていきます。ベストアンサーにさせていただきます。

お礼日時:10/21 22:57

その他の回答(4件)

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長男の嫁が義両親の介護をするわけでは無い。介護は実子の義務なので、配偶者はフォローで良いのです。 主様が地元に帰る事で夫婦の亀裂が入る事を知ったら、親御さんは喜ぶでしょうか? 今、転職するのは難しいと思います。給料が下がってまで主様の地元に一緒に帰ってくれたとしても、旦那さんは幸せですかね? 主様は親離れしていないと思います。旦那さんを巻き込む事はしないで、一人で地元に帰った方がイイ。ただ、親御さんは永遠に生きる事は無いです。親御さんがいなくなった時、孤独を感じるのでは?

貴重なご意見ありがとうございます。 おっしゃる通り、夫婦の亀裂が入ってまで地元に帰ることは、両親は喜ばないと思います。夫は、そこまで私が言うなら、転職するから、夫の実家と私の実家の中間地点に引っ越してもいいよ。と言ってくれましたが、夫は幸せではないと思います。 私も両親も、親離れ子離れできていないと恥ずかしながら思います。 もう少し、何が大切なのかを考えてみたいと思います。

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親の側は居心地が良いでしょうが、親は先に死にます。 親の面倒を見ることを考えがちですが、あなたとご主人の関係性が一番大事ですよ。 今はお子さんがいないのなら、余計に自分とご主人の関係性をちゃんと考えないと。親は先に死んであなたはその後は誰が見てくれるの? 義両親を見るのが当たり前とも思いませんが、近くにいても遠くにいても介護っていろんなやり方があると思います。 考え方次第ですが、先ずはご主人を大事にすることではないでしょうか? それはご主人にも同じことで、ご主人もあなたを大事にすることです。 どちらの親の介護も家族の協力が必要です。それで介護が終わった後、あなたとご主人はどう過ごすのかを考えてみたら、いろんなやり方が出てくると思います。 親と自分の家族が好きなのは良いことですが、離婚して好きな家族の側に戻ってからの、その後は? ご主人が一緒に自分の実家に来てくれたら、あなたはご主人に何をしてあげますか? その時にご主人が親の介護に入ったら、あなたはご主人とどうしますか? 親は先に亡くなりますし、妹弟はあなたの老後を保証はしてくれません。 兄弟がいるならば、親の介護は兄弟にも協力してもらうことです。 どちらの親もあなたたちより先に亡くなるので、その後自分はどう過ごしたいか。 離婚して実家に戻って、その後は? そこまで考えて、それでも離婚覚悟で実家に戻るのはどうでしょうか?

貴重なご意見ありがとうございます。 親の方が自分たちより先に亡くなります。その通りだと思います。確かに離婚して、実家に戻って一時的には両親と地元で過ごされるけど、いつかは死別する。自分の老後のことなど、恥ずかしながらしっかり考えておりませんでした。 まずは、夫を大切にすることですね。ありがとうございます。

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なぜご主人と結婚したんでしょうね?一緒に暮らしてれば喧嘩の100や200するでしょうが、「離婚カード」は感情に任せて切るものではないです。それはそれとして「言い過ぎた」「言ってはいけないことを言ってしまった」と折れて出てさっさと仲直りしましょう。 昔は独立することを一家を構えるという言い方もしたようですが、一家を構えたのはご主人だけでなくあなた自身としても一家を構えたんです。 40歳50歳過ぎても親離れできない甘ったれた女性もかなりいるのに、20代で家を出たなんて立派じゃないですか。いろいろ大変でしょうがご主人と一緒に一家を守ってください。 義理のご両親の世話をするのは彼らとの関係性や考え方次第でしょう。 昔と違って今はホームに入っていただくなどのオプションもありますから、まだ考えなくていいと思います。まずはご自身の家庭を安定軌道に乗せることが最優先だと思います。

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貴重なご意見をありがとうございます。 離婚カード、確かに感情のままに出してはいけないものだったと反省しております。 夫だけではなく、私も一家を構えたという認識は、恥ずかしながら思っておりませんでした。自分もこの家を守っていくと言う気持ちも持たなければなりませんね。今後について、考えていきたいと思います。

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子供が生まれるとさ、旦那の親よりも自分の親がそばにいたほうが絶対楽だと思うのと。 だから、お子さんが産まれたのをきっかけに、旦那が子育てにガッツリ介入できないから嫁側の実家近くに引っ越しがわりとある。 そして、子供が生まれたから旦那の実家傍に引っ越しはもめごとが多いけれど。 こどもが産まれたから嫁側の実家傍に引っ越しはもめごとが少ないという事実が悲しいけれどあると思いました。 私は旦那の親と同居で、自分の実家も近くという特殊タイプだけど。 何かあった際に、私の親には孫みといて~よろしく~で預けられるけれど、旦那の親には一緒に住んでいても一線遠慮があるから同じようにはできないと思った。

貴重なご意見、ありがとうございます。 子供が産まれると、自分の両親の方が楽なのですね。そこまでは、考えておりませんでした。今後のことも踏まえて、考えてみたいと思います。